Отсутствие уважения и конструктива в отношениях с женой. Как спасти такой брак?

Александр, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, Елена! Рад познакомиться. Да, условия мне подходят.

Александр,

Взаимно. Давайте будем разбираться с тревожащей Вас ситуацией.

Очень здорово, что Вы обратились к нам на сайт.

Сочувствую Вашей ситуации, тому, что в настоящий момент Вы проходите очередной семейный кризис.

Для того, чтобы мы вместе могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно зажать Вам несколько вопросов.

1) Сколько лет Вашей супруге?

2) Насколько она реализована вне семьи?

3) Сколько лет Вашим детям?

4) Как Вы работали над собой? Были в терапии или самостоятельно?

5) Как над собой работает Ваша жена?

6) Обращались ли к семейному психологу?

7) Как раньше выходили из семейных кризисов? Сколько их было (наиболее ярких)? Для семьи со стажем 12 лет нормативный кризис - это норма). Можно ли использовать те же стратегии по выходу из текущего кризиса?

8) Насколько Вы искренни с супругой сейчас?

9) Какие чувства испытываете друг к другу?

10) Сколько длится этот период? Какое событие было накануне?

Однако в последнее время всё получается наоборот. Она стала очень вспыльчивой и раздражительной

Отвечу сразу на Ваш первый вопрос, который Вы задали и детально описали выше.

А на второй отвечу позже. После того, как получу ответы на мои вопросы.

Есть ли такой психологический феномен, когда человек специально мнит себя жертвой, чтобы морально подавлять этим супруга и манипулировать им?

Этот феномен так и называется - "синдром жертвы". Ниже приведу его симптомы.

1. Бесконечный поток жалоб

«Жертвы» обожают говорить о себе, и им нужен постоянный слушатель. Они увлеченно рассказывают о том, как их обижают соседи, участковый терапевт и новый продавец в супермаркете. Им льстит, кода люди их жалеют и соглашаются с ними. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, «бывает и похуже», как жертва мгновенно прекращает разговор. По-настоящему плохо может быть только ей. И точка!

2. Перекладывание ответственности

Человек с синдромом жертвы живет со стойким убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него самого.

Подорожает хлеб — виноваты чиновники, власти, сломается машина — коммунальщики не чистят дорогу, потечет крыша в многоквартирном доме — соседи «зажали» деньги на ремонт.

А еще фаза Луны, пятая колонна, массоны и еще несколько сотен объяснений того, что было, и того, что будет. Вместо того чтобы просто взять себя в руки и сделать что-то, чтобы завтра было лучшим, чем вчера.

3. Критика окружающих

«Жертва» всегда знает, что нужно сделать или чего нельзя делать сыну, соседу и учителю в школе, но при этом не может разобраться в собственной жизни. Ее задача — не действовать, но критиковать. Смакуя ошибки окружающих, она возвышает себя над ними. И получает настоящее удовольствие. Дескать, как можно жить счастливо, когда рядом такие люди?

4. Смакование обид

Задеть «жертву» — проще простого, как и не угодить ей. Стоит позвонить в 7. 03 вместо 7. 00, забыть поздравить с красным днем календаря, не пригласить в гости на юбилей или просто отказать в мелкой услуге, и «жертва» обидится.

Может долго не разговаривать, попутно жалуясь общим знакомым на «плохого человека», но как только слушатели перестанут слушать и верить, «жертва» вновь нарисуется на горизонте и продолжит общение, как ни в чем не бывало. Однако обиду при случае припомнит, и скорее всего, не один раз.

5. Принижение себя

Стоит только посочувствовать «жертве» и она сразу же признается в чувстве собственной неполноценности и ничтожности. Она свято уверена, что когда Бог награждал других красотой, талантами и разумом, «самые наглые» не пропустили ее вперед, а потому она осталась ни с чем и теперь вынуждена коротать свой век в сплошных лишениях.

6. Страхи и переживания

«Жертвы» очень негативно относятся к переменам, это и понятно: «От жизни не стоит ждать ничего хорошего». Они тревожны, у них множество нерациональных страхов и предубеждений, они склонны впадать в панику, если что-то идет не так, как они предполагали. Отсюда — бесконечные звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.

7. Предъявление претензий

Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.

Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.

8. Негативизм во всем

Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.

Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.

9. Подозрительность

В своих действиях «жертвы» практически всегда руководствуются отрицательными эмоциями. Самые частые из них — гнев, страх и печаль. Они подозревают других людей в том, что те хотят им сделать что-то «плохое», чем еще больше настраивают против себя.

10. Преувеличение проблем

Если у человека с синдромом жертвы в последнее время не случалось горя, он придумает его себе сам. Такие люди преувеличивают трагизм произошедших с ними обстоятельств и сочиняют истории о том, где и как их «подставила» жизнь.

11. Ожидание восхищения

Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

12. Глухая оборона

Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.

Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.

Буду ждать ответы на обозначенные выше вопросы.

Благодарю за ответ! Попытаюсь ответить на Ваши вопросы:

1) Ей 38 лет

2) Она работает на полставки в офисе, правда работа в последнее время её не сильно вдохновляет. Но вдобавок она печёт торты на заказ и ей это очень нравится.

3) Детям 7 и 3 года

4) Я пытаюсь контролировать свой гнев, не выплёскивать его так, как это делал раньше. Ценю мирные отношения и пытаюсь их удерживать. Отчасти мне помогла понять это семейная терапия, см. пункт 6.

5) Никак. Прямо говорит мне, что ничего не хочет и не может налаживать.

6) Мы с женой были в терапии через интернет. Сначала это касалось её фобий (ОКР) - у неё была боязнь микробов, потом - умерших. Это было очень сильно выражено и очень отягощало наш быт на протяжении несколько лет, но терапия, к счастью, смягчило эти фобии. Затем мы были в семейной терапии. Тут нельзя сказать, что это помогло, исходя из результатов и наших текущих отношений, хотя кое-какие вещи позволило увидеть чётче.

7) У нас было много ссор и кризисов. Чаще я делал шаг навстречу, чем она. Но проблема в том, что раньше мы мирились легко, а сейчас можем быть в прохладных отношениях месяцами. Что-то сломалось.

8) Я с ней искренен

9) Я думаю, мы можем испытывать друг к другу тёплые чувства, когда у нас всё хорошо. Проблема в том, что дело до этого доходит очень редко. Однако я стремлюсь к этому, а она блокирует. Вторая проблема в том, что при наличии хороших отношений их очень трудно удержать и не скатиться в очередную ссору. На мой взгляд, прежде всего через её вспыльчивость.

10) Последний период длится уже месяц. Она заболела и лежала в кровати с неделю. Теперь обвиняет меня в безразличии, что я недостаточно активно угадывал её мысли, не заказывал по собственной инициативе еду на дом и прочее. Это "безразличие" её обижает.

Александр,

Благодарю за обратную связь.

Вы оба большие молодцы, что работаете над Вашими отношениями, проходите все испытания вместе и поддерживаете друг друга.

Вы со многим справились, обращаясь к специалистам, работая над собой индивидуально, ведь вас объединяют и чувства и дети.

На самом деле, работа с семейным терапевтом укрепляет семью, а индивидуальная больше направлена на укрепление ЭГО, взращивание внутренней опоры, исцеления "Внутреннего ребенка".

Александр,

Супруга не работала с психологом индивидуально?

Чтобы избежать конфликта, Вы не отслеживали, что ее триггерит?

Проанализировав Ваши ответы, я могу выдвинуть гипотезы:

1) Ей 38 лет

Может начинаться кризис среднего возраста. У женщин он не так выражен, как у мужчин. Но тоже имеет место быть.

2) правда работа в последнее время её не сильно вдохновляет

Недовольство работой может приводить к внутреннему конфликту, который она выплескивает в семейных отношениях

3) Детям 7 и 3 года

Как распределены обязанности в семье? У вас есть помощники?

4) Прямо говорит мне, что ничего не хочет и не может налаживать.

Как супруга видит будущее или ее все устраивает?

10) Последний период длится уже месяц. Она заболела и лежала в кровати с неделю. Теперь обвиняет меня в безразличии, что я недостаточно активно угадывал её мысли, не заказывал по собственной инициативе еду на дом и прочее. Это "безразличие" её обижает.

Александр,

Если объективно, Вы сам считаете, что мало поддерживали ее в период болезни?

Если она искренна с Вами, может открыто сказать, что ее не устраивает и как бы хотела чтобы это было в идеале? Вы же, насколько я вижу, готовы идти на компромиссы.

Когда были в терапии, супруга не проходила тест на акцентуацию характера?

Можете вкратце еще описать отношения между родителями в родительской семье супруги?

В частности, отношение к супруге - отца и матери?

Спасибо за ответы, Елена! Да, супруга отчасти и индивидуально работала с психологом, около года назад. Это касалось, в том числе, и отсутствия у неё либидо. Тест на акцентуацию не проходила. Её триггерит ряд вещей - "отсутствие внимания", неавтоматическое считывание её желаний, "незабота". Её ожидания, на мой взгляд, очень завышены, она очень чувствительна. Внимание и заботу принимает как должное и быстро забывает, а какое-то пустяковое упущение может её сильно обидеть. Одновременно говорит, что ей уже всё равно и что она ничего не хочет. И даже, что ей будет всё равно, если у меня будет любовница.

Не думаю, что мало заботился о ней во время болезни, во всяком случае в тот момент она ничего такого не говорила и мы были в тесном контакте насчёт её потребностей. Эти обвинения появились уже задним числом.

Наши обязанности в семье распределены так, что домашние заботы и дети скорее в её сфере ответственности, хотя я детей нередко беру на себя, гуляю с ними, играю, одеваю в школу и садик, везу их туда и забираю обратно. В моей сфере ответственности приносить деньги в дом и все организационные вопросы с "внешним миром". При этом она считает, что делает больше и нередко упрекает меня.

Отношения между её родителями не очень хорошие. Любви там нет, только привычка. Часто ссорились, её отец открыто изменял её матери. Правда это было сравнительно недавно, когда моя супруга уже была взрослой. Моя супруга часто жаловалось, что в детстве мать с ней была довольно строгой, часто ругала.

Александр, доброе утро!

Благодарю за Вашу обратную связь.

Вот это самое главное:

Не думаю, что мало заботился о ней во время болезни, во всяком случае в тот момент она ничего такого не говорила и мы были в тесном контакте насчёт её потребностей. Эти обвинения появились уже задним числом.

Научитесь распознавать манипуляции.

Отношения между её родителями не очень хорошие. Любви там нет, только привычка. Часто ссорились, её отец открыто изменял её матери. Правда это было сравнительно недавно, когда моя супруга уже была взрослой.

Опыт родительской семьи оказывает большое влияние на становление личности.

Александр,

Вы, наверное, уже сам поняли, что изменить супругу Вы не можете.

У нас каждый может изменить только себя. Это вне зоны Вашего влияния.

Вы делаете все возможное, чтобы наладить отношения в своей семье.

Любые отношения - это танго двоих. Танцевать нужно обоим, чтобы танец получился.

Мы уже с Вами установили, что от синдрома Жертвы человек должен захотеть избавиться сам. Находясь в этом синдроме, у человека много вторичных выгод. А для того, чтобы из него выйти, нужно просто взять ответственность за свою жизнь. Это и есть - Взрослая позиция человека. У нас каждый человек - это про себя, а не про перекладывание ответственности на другого.

Т. О. , рекомендую

1) Это тоже гипотеза. Посмотрите информацию про психотип истероид. Истероидов просто нужно принять. Некоторые мои клиенты любят смотреть Лилию Король на utube. Психотип Истероид. Там 2 серии.

2) Посмотрите мультфильм " Недобаюканная" (Nedobaukannaya, мультфильм, 1989).

3) Если супруга готова и хочет работать над отношениями, рекомендую снова обратиться к семейному терапевту. Сейчас мы видим картину только через призму Вашего восприятия. А нашим партнерам всегда есть что сказать).

4) Для того, чтобы выйти из синдрома жертвы - в индивидуальную терапию.

5) А это про детскую позицию.

А какое-то пустяковое упущение может её сильно обидеть.

Семья - это про взрослую позицию обоих партнеров. Дорастить своего "Внутреннего ребенка" - в индивидуальную терапию.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Добрый вечер, Елена! Вы написали очень важные вещи. Действительно, я думаю, что моя жена сознательно или подсознательно ищет какие-то вторичные выгоды и в целом не очень-то представляет взаимодействие за рамками такого поведения. У неё когда-то была похожая ситуация, когда у неё был ярко выраженный ОКР в связи с боязнью бактерий. Она была настолько погружена в это, что вообще не умела радоваться жизни и не представляла себе, как это когда-то станет возможным. Сейчас, к счастью, это уже позади, она вышла на новый уровень. Но для этого она проявила волю к терапии. На сей раз, чтобы разрубить гордиев узел, без терапии тоже, видимо, не обойтись, как Вы написали. Пока что она не хочет признавать, что у неё комплекс жертвы. Видимо, придётся спокойно доносить до неё это на протяжении какого-то времени, чтобы она успела это осмыслить. То что её недолюбили в детстве, тоже играет важную роль. Я посмотрел те видео, которые Вы порекомендовали. Спасибо, что помогли упорядочить кое-какие вещи в моей голове и понять как действовать. Есть, правда, некоторые моменты, которые меня беспокоят. У неё есть признаки истероидного типа, однако в то же время, отсутствуют другие, о которых говорит Лилия Король. Она не очень любит привлекать внимание вне семьи. И её "истероидные" повадки проявляются только специфических ситуациях. Кроме того, она нередко повторяет, что ей ничего не нужно от меня и отторгает меня, то есть скорее это противоположенность попытки привлечения внимания. По её словам, она "разочарована во мне" и, как следствие у неё нет никакого влечения ко мне. Правда, у меня есть подозрение, что первичны могут быть, напротив, её какие-то изначальные проблемы с сексуальностью, а как следствие она разыгрывает карту разочарованности, чтобы иметь такое алиби. Всё очень запутано. Я постоянно разрываюсь между каким-то самокопанием (никто не идеален) и пониманием, что у неё большой багаж проблем и комплексов, который не мог не сыграть роли. С уважением, Александр.

Александр, добрый вечер!

Любой человек - это микс из нескольких психотипов с одним или несколькими доминирующими.

Еще одна очень важная вещь -

Знаете об Эго-состояниях - Ребенок - Родитель - Взрослый из Транзактного анализа?

У супруги самой должно возникнуть желание вывести себя из эго-состояния Ребенка в позицию Взрослого, потому что отношения мужчины и женщины - это все таки отношения двух Взрослых людей. А не девочки (5-18 лет) и Папы, который должен догадываться о желаниях своей девочки.

Если один себя ведет как Ребенок, то какая позиция ожидается от второго? Стать Родителем? Не все мужчины готовы к тому, чтобы занимать Родительскую позицию по отношению к своей женщине. Это может быть одной из причин отсутствия либидо. К родительской фигуре влечения противоестественны.

Когда человек пребывает в позиции Взрослого, то у него не будет потребности вызывать у кого-либо чувство вины. Потому что он поймает, что человек, который должен удовлетворять потребности - он сам. Остальные - опционально. Могут выполнять, а могут и нет. В зависимости от их ресурсности. Закрытие потребностей Другого - это акт доброй воли.

Но это... Уже мудрость... К этому нужно прийти.

Это - ответственность за свою жизнь. Когда чувствуешь себя Автором жизни. Не ждешь волшебника в голубом вертолете. Потому что Творец и Художник своей жизни - это ты).

Я постоянно разрываюсь между каким-то самокопанием (никто не идеален) 

Александр, это не самокопание, а личностный рост, согласны?

Мы здесь вообще для опыта, развития, личностного роста, осознания миссии и предназначения, движения к мудрости.

Благодарю Вас. Насчёт ощущения себя ребёнком - существенно для понимания. У неё действительно местами ещё есть некая инфантильность, это даже широко обсуждалось на прошлой терапии. Надо будет как-нибудь спокойно обсудить это всё с ней в комлексе. Я думаю, что уже набралась некая критическая масса аргументов, которая может убедить её. Скажите, пожалуйста, а какие есть варианты терапии у Вас? Нам, к сожалению, сейчас недоступна оплата через сайт, так как мы живём в Европе и наши кредитки в России не работают. Но мы можем попросить родственников, надо узнать.

Александр, добрый вечер!

Благодарю за доверие.

Вы бы хотели семейную терапию или индивидуальную для супруги или себя?

Насколько она сама хочет работать над собой и отношениями, учитывая Ваш ответ на вопрос:

5) Никак. Прямо говорит мне, что ничего не хочет и не может налаживать.

В круг Вашего контроля входит: как Вы справляетесь со своими чувствами, Ваши действия, Ваши слова, как Вы относитесь к другим, Ваши решения и усилия, поступки.

Вне Вашего контроля: мысли других людей, их решения, их эмоции и чувства, их выбор.

Если Вы выходите из круга Вашего контроля и заходите в круг контроля другого человека, Вы нарушаете Личностные границы.

Если проанализировать вышесказанное, Вы можете говорить о Ваших теплых чувствах супруге, о том, что Вы открыты для разговора, готовы пойти на компромиссы ради благополучия семьи, детей, но ей самой нужно прийти к решению о работе с психологом. М. Б. , у нее есть какой-то психолог или блогер на примете. У каждого свой психолог.

Я буду рада поддержать вас обоих.

Если она решится, будем с Вами обсуждать вопрос консультаций или терапии дальше.

Я Вам напишу сообщение в Личные сообщения.

Здравствуйте, Елена! Да, безусловно, супруга сама должна хотеть терапию. Это я знаю ещё с прошлых разов. Я могу лишь поделиться своими мыслями на этот счёт и постараться её убедить. Пока ещё непонятно, удастся ли это и какую именно терапию она выберет – индивидуальную или семейную. В любом случае, спасибо Вам за сообщение и за деятельную помощь при консультации. Будем обсуждать, будем думать. С уважением, Александр.

Александр, добрый вечер!

Благодарю за обратную связь.

Была рада быть Вам полезной. Если будет нужна дальнейшая поддержка, мои контакты в моем профиле.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Александр, доброе утро!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена