Живу с алкоголиком, накручиваю себя, начинаю болеть. Как уйти, если без него не могу?

Саша, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Вы пишете, что сложно жить с алкоголиком.

Он Вам муж и как давно Вы живете вместе с ним?

Знакомы 16 лет были семьи у него и у меня мы переодически встречались изменяли супругам , разходились, сходились много раз, встречались, жили с другими. Дети у обоих от других. Сошлись 1год 3 месяца назад стали жить

Он пил всегда, но сейчас стал чаще уходить в запой на неделю больше, во время запоя несет чушь всякую, расстаться со мной, переписывается с бывшей женой пишет что любит, пишет своей бывшей девушке которая была перед до мной. Я всегда рядом спокойно либо его оставляю на несколько дней либо просто присутствует и молчу. Он не плохой, очень заботливый когда рядом, ухаживает, мы стоим дом с ним. Он как два разных человека со мной и когда без меня

Ваши отношения продолжаются уже много времени, начинали как любовники, а сейчас уже как муж и жена.

И это время Вы и мужчина развивались, дополняя друг друга и строя планы на жизнь.

Сейчас уже никто не мешает, можно делать все что хотите.

Тем не менее, пока что сложно сказать о понимании друг друга.

Муж пьёт - Вы ждёте, когда он сумеет это закончить.

Сложно Вам.

Но.

Это стало привычкой, как у Вас так и у мужа.

И к тому же, есть общие планы.

Вы принимаете его пьянство или происходят конфликты?

Я не принимаю, при мне он пытаться сдерживаться. Но признается что он алкаш и хочет загулять на время. Он чаще уезжает к маме своей и там гуляет. Потом возвращается через время и как будто ни в чем не бывало. Потом я узнаю подробности о его переписках и признаниях в любви другим женщинам, ставлю перед фактом он говорит что был пьян или просто секундный порыв о которым он и не помнит. Я говорю что это меня унижает и очень обижает, он извиняется и говорит что любит только меня.

И все это происходит сначала все одно и тоже, поэтому я уже не реагирую ни на что. Эмоции притупились.

И все это происходит сначала все одно и тоже, поэтому я уже не реагирую ни на что. Эмоции притупились.

Да, я с Вами согласен, что Ваши чувства стали другими, и скорее нет обиды уже на него. Какая то апатия, Вы согласились с тем что он может делать то, что хочет.

Тогда можем говорить, что каждый из вас обоих живет своей жизнью.

Всем удобно.

И конфликтов тоже таких прям очень сильных нет.

Он знает, что Вы его примете, и делает так как хочет.

От Вас не исходит в его сторону опасность, что Вы разорвете отношения.

И он спокойно живет так, как привык.

Он мне прямо говорит, что я его приму что бы он не сделал. И я ни куда не денусь от него

Я не хочу уходить от него, а он не хочет меняться. Не вижу выхода ни какого, а я умираю просто внутри

Что ему сказать, как на него подействовать не знаю? ! Кодироваться он не хочет а других способов я не знаю

Идти к психологу предлагала тоже не хочет

Ему удобно со мной, не истерю, готовлю, обстирываю, убираюсь. Работаю я дома поэтому из дома не выхожу практически

Все для его удобства, а для меня ни чего

Начинаю если разговор любой, ответ от него чего ты мне мозг выносишь или что надо об этом сейчас разговаривать. У нас нет ни одного решенного вопроса, даже простого

Я не живу своей жизнью и своими интересами, потому что все время занимает гонка в доказательства что мы семья

Идти к психологу предлагала тоже не хочет

Хорошо, что Вы обратились к психологу, это уже прогресс для Вас.

Вы его не поменяете - без его желания.

А вот Вам как раз и нужно именно об этом и задуматься.

Все для его удобства, а для меня ни чего

Вот именно в этом направлении Вам и нужно развиваться - захотеть, желать, чувствовать. Вы как будто бы живете, но без своих желаний, на "автомате".

Начинаю если разговор любой, ответ от него чего ты мне мозг выносишь или что надо об этом сейчас разговаривать. У нас нет ни одного решенного вопроса, даже простого

Правильно ведь делаете! Так и нужно, а заканчивается там, где и началось.

Ваше недовольство - его отмахивание от Вас - и Вы обратно закрываетесь, потому что ему не нравится.

И хорошо, что реагирует.

И дальше нужно идти.

А Вы заканчиваете на полуслове.

И он довольный уходит, с "гордо поднятой головой".

Я не живу своей жизнью и своими интересами, потому что все время занимает гонка в доказательства что мы семья

Видите - доказывание.

А зачем?

Это ведь и есть подмена - именно Ваших чувств, которые Вы никому н можете сказать и поделиться своими переживаниями неудовлетворенности.

И что мне делать? Как мне дальше жить?

Нужно работать со своими чувствами и желаниями.

Это делать никогда не поздно.

Можем над этим с Вами поработать.

Давайте попробуем

Предлагаю Вам начать работу с того, что мы будем раскрывать Ваши желания.

Сейчас у Вас какое главное желание - чтобы муж бросил пить или чтобы Вы могли сделать то, что хотите, но он Вам мешает это сделать?

Вы меня не поняли до конца, он не мешает мне ни чего делать, у меня не хватает времени на себя и свои желание потому что необходим, как бы это грубо не звучало, контроль над ним. Если я не буду его контролировать то он будет делать те поступки после которых я не смогу его простить и принять, а если я его не приму обратно после его косяков, я не знаю как мне жить. Я хочу жить как нормальная семья, чтоб он меня не только слышал но и понимал.

Я сейчас очень сильно болею, а он делает так что ему типа хуже. Это игра постоянная

В любой ситуации я остаюсь виновата, даже если он мне изменил

Спасибо, понял Вас.

Вот смотрите как получается:

Если я не буду его контролировать то он будет делать те поступки после которых я не смогу его простить и принять, а если я его не приму обратно после его косяков, я не знаю как мне жить.

Мужчина живет "полной" жизнью, у него много желаний и что то он делает из этого. У Вас другая позиция - Вы живее контролем его желаний, чтобы он не сотворил что то "плохое", которые Вы не сможете ему простить.

По крайне мере, Вы так думаете.

Это получается как некая миссия, Вы для себя выбрали то, что Вам важно.

Он ведь Вас об этом не просил, я так понимаю.

В любой ситуации я остаюсь виновата, даже если он мне изменил

И чувство вины, которые Вы испытываете за то, что вините его в том, что он о Вас не заботится и живет своими желаниями - опять возвращается к Вам.

Вы обвиняете себя в том, что он виноват.

То есть, его вину Вы берете на себя.

Ему ведь не нравится быть виноватым, а Вы можете взять ее на себя.

И это уже привычка, которая повторяется многие годы.

Как такое может быть, чтобы он изменял - а у Вас чувство вины за его измену?

Я сейчас очень сильно болею, а он делает так что ему типа хуже. Это игра постоянная

Я Вам сопереживаю, желаю поскорее выздороветь и чтобы к Вам вернулось здоровье.

Может быть так, что болезнь - это часть Ваших отношений с мужчиной, то есть он тоже является причиной Вашей болезни, или нет?

Все болезни это психосаматика, мой организм пытается любым способом кричать - обрати внимание на меня, мне плохо. Но ни кто не видит этого, не я не муж

Я занята обслуживанием и прислуживанием, муж занят собой и своей жизнью

У меня нет сценария как жить по другому, этот разработан давно

До мужа я контролировала сына, но он оказался мудрее и дал мне отпор и дал понять что он взрослый и самостоятельный.

Здравствуйте.

Продолжаем консультацию.

Все болезни это психосаматика, мой организм пытается любым способом кричать - обрати внимание на меня, мне плохо. Но ни кто не видит этого, не я не муж

Да, организм кричит о том, что он есть. И Вы начинаете ему давать свое внимание, ведь оно болит, тянет, нужно ему помочь.

И это становится регулярным "разговором", потому что не обращать на него внимание не получится.

И это повторяется, стало уже у Вас привычкой.

Тело становится Вашим собеседником, и самым близким среди всех людей. Потому что оно Ваше и не обманет.

Вот это есть уже замещение реальных отношений и проживание эмоций внутри себя, то есть Вы доверяете телу, но не людям.

А кому доверять? Мужу?

Так он обманывает, пьет, изменят.

И тело становится Вашим близким другом. И Вы его другом.

Дальше.

Я занята обслуживанием и прислуживанием, муж занят собой и своей жизнью

У меня нет сценария как жить по другому, этот разработан давно

Этот сценарий - это Ваш выбор, Вам так легче, более понятней, проще находить контакт с мужем.

Он бы может согласился и на другой "сценарий", и для этого нужно по крайней мер Ваше не согласие с текущим сценарием.

Но.

Вы уже привыкли, проще так сделать.

А мужу и хорошо, что Вы согласны с ним.

До мужа я контролировала сына, но он оказался мудрее и дал мне отпор и дал понять что он взрослый и самостоятельный.

Ведь все понимаете, но выбираете один и тот же повтор, " я жертва обстоятельств и ничего сделать не могу".

Можете, для этого нужно сделать усилие и захотеть изменить свою жизнь. Я могу Вам этом помочь.