Как принять смерть друга? Чувствую себя одиноко

После смерти лучшего друга чувствую себя одиноко, последнее общение лично было в июне, перед каникулами, я уехал на море, а он работать на вахту рыбаком, умер в августе, за день до пришествия звонил мне, был грустный, уставший. Оставалось пару дней до того как он должен был выезжать и тут такое... После этого случая плакал 7 дней подряд, не хотел верить, думал что это пранк, шутка, что вот сейчас все пройдет и он тут будет стоять передо мной, живой и здоровый, но увы нет. Потом собрался с силами, но иногда на слезу давит все ровно как вспоминаю о том что его больше нет. Потом это накапливается, и когда чувствую груз опять плачу, где-то раз в месяц-два. Обычно эти чувства приходят потоком, живу, потом хочется что-то рассказать кому-то, поделиться мнением, чувствами, искренно поговорить и я вспоминаю об этом, и настроение сразу ухудшается. У нас было столько планов, и все в миг рухнуло. Мечтал сгонять с ним на море, потусить, склеить пару симпатичных подруг, оторваться и опять в строй. Сейчас, спустя уже более 4 месяцев чувствую внутри все большее и большее опустошение, одиночество, пустоту. Мы дружили около 8 лет, были не разлей вода. Были и другие друзья, хорошие, но мы всегда были на первом месте друг для друга, тем более что остальные начали потихоньку отходить из круга общения и превращаться в приятелей. Я постоянно чувствую тревогу, ведь это уже не первый раз когда мир отнимает у меня то во что я начинаю верить, самоё ценное. Буквально за несколько дней до его смерти я засыпал, думал о проблемах, пришёл к выводу, что чтобы не случилось мой друг всегда со мной, порешаем все, ведь мы есть друг у друга, справимся. Он был единственным человеком которому я мог рассказать что угодно, поделиться чем угодно, и он искренне выслушивал и помогал мне, всегда, абсолютно всегда. Он был мне как брат, брат не по крови, по духу. И теперь, я могу с уверенностью сказать что у меня нет такого человека. Когда я делюсь чем то с другими людьми, я не вижу желания мне помочь, я лишь слышу их мнение и как бы поступили они, или молчание, искренне никто не готов помогать. Я сейчас говорю о других друзьях из нашего круга. Всю жизнь я мечтал о таком друге, но у меня и его жизнь забрала. Как теперь полагаться на кого-то, вкладываться в кого-то, если так получается всегда и абсолютно со всем, это как проклятье, все что ценю пропадает. Начинаю хорошо учиться, работать- ловлю выгорание, завожу новых друзей, не получаю взаимной отдачи. Я не живу, я существую с 2020 года, когда появилось окр, вылечил потихоньку к концу лета, и тут такое, опять стресс, опять возвращается. Борюсь с окр со второй половины 2019, врач прописал феварин курсы по пол года, помогает, но как слезаю проходит несколько месяцев и опять на курс. Я устал, мне сейчас 20, такое чувство что застрял в 17. Ничего уже не хочется, хочется уехать куда-нибудь в другой город или страну и начать все заново, забыть о проблемах, о людях, обо всем. Как бы не пытался, уровень жизни не поднимается, помогает сейчас только спорт, но и то чувствую что уже нет интереса как раньше. Чувствую тревогу, опутошение, апатию, теряю интерес к делам и вещам каждый день, то что раньше радовало и тянуло сходить на нет. Стал более агрессивным. Внешне со мной вроде бы всё хорошо, просто немного отстраненный и иногда грусноватый парень, но внутри все и всё бесит. Что делать, как выйти из этого, наконец смириться с утратой и жить дальше, не получается. Иногда так стремно что хочется забыть, но тут давит чувство вины, как я могу взять и забыть, если это мой лучший друг, жить дальше как будто ничего не произошло, он бы так не смог наверно. Хочется опять найти человека, с которым будет также хорошо, но как думаю о замене своего друга, начинаю винить себя, как можно его заменить как вещь?