Мне 13 лет. В последнее время многое навалилось, стала ссориться с мамой

Являюсь 13 летним подростком, приезжающим на выходные и каникулы к своей семье. Почему же так вышло? А потому, что в гимназии, в которой я училась, проживая с семьей, случилась весьма непростая ситуации. Из за чего я перешла в другую школу, в абсолютно другом городе, где живу с бабушкой и дедушкой. Собственно в чём проблема, так в том, что мне просто важно и нужно высказать хоть кому-то. Из за этой ситуации в гимназии мои отношения с мамой пошатнулись. После чего она начала отбирать телефон, говорить то, что уже больше не купят новый, который собирались купить, началась проверка моего телефона. Естественно со старшей сестрой зашли во все переписки, где я разговариваю вполне свободно, в мои заметки, в которых я пишу всякую дичь, которую сама себе напридумывала, зашли в мои фото, где у меня скрины переписок, в которых также я чувствовала себя свободно. В фото увидели пару фоток на тематику суицида и тд и тп. Моя семья слишком религиозная и для них это было шоком. Для меня же понять то, что они всё это видели и читали - так вообще. До этого и так мы с мамой не раз ссорились по поводу религии и тд. Раньше, когда всего этого не было, при присутствии мамы я чувствовала себя защищённой. Сейчас же наоборот. Первое о чём она должна заговорить, это то, что я не приземлённый ребёнок, странный, мечтающий о смерти и тд. И все эти разговоры заканчиваются тем, что мы (точнее она) приходим к тому, что у моей сестры зоб, у мамы зрения практически нет ну и перечисление всех болезней, будто бы в этом виновата я. Так и не можем никак прийти к взаимному пониманию. Наши взгляды на мир с ней разные. Вот прям полностью. Но сейчас же меня это волнует не так, как то, что мой телефон они просканировали. Меня лишили всех соц сетей, кроме Ватсапа, чтобы там, в другом городе, смогла связываться как нибудь со школой, типо дз и тп. Я не знаю как это всё дальше продолжить, не знаю что мне делать, я просто тупо запуталась в себе. Сейчас же я не знаю чего я хочу, что мне нужно, как мне поступить, как поладить с мамой. Минут 20 тому назад я просто тупо плакала, пока они возятся в кухне, чтобы меня просто не слышали. Помимо всего этого, у меня с души никак не уходит тревога, вот прям вечная бесконечная. Абсолютно везде, когда угодно, где угодно. Я считаю себя просто чкловеком, существующим без смысла. Всегда нескончаемые проблемы, одна закончится обязательно придёт вторая и так бесконечно. Я даже не чую смысл этого обращения ну пусть побудет здесь.