Постоянные ссоры. Не могу договориться с мамой. Что делать?

Анастасия, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Расскажите, пожалуйста, в чём конкретно Ваши разногласия с семьёй? О чём конкретно Вы не можете договориться?

Здравствуйте! Я часто ссорюсь с бабушкой. Она будто говорит на другом языке, мы не слышим друг друга. Она хочет, как лучше, в ссоре имеет в виду одно, но в итоге объясняет это только после того, как я прилагаю большие усилия. Не замечает за собой, что говорит обидные вещи, после которых я не хочу разговаривать вообще, даже если сама не права. Я часто буквально стараюсь ее понять, но в итоге, натыкаюсь на ее обидные слова, и желание разбираться, что-либо делать пропадает. Я спрашивала бабушку напрямую, почему она так делает - чтобы докричаться, потому что я ее не слышу. По ее мнению, если она попросила, то я должна выполнить просьбу, просто согласиться. Но проблема в том, что "просьба" периодически звучит в форме ультиматума и касается моей собственной жизни, того как я распределяю время, что считаю.

Анастасия, скажите, а если Вы не будете ничего пытаться доказывать бабушке, а, например, просто спокойно скажете: "Я тебя услышала. Но у меня есть по этому поводу своё мнение. И я сделаю так, как считаю нужным. " То есть, не вступать в перепалку, а просто выразить своё решение. Как думаете, это могло бы поправить ситуацию?

Я так делала. Или я участвую в ссоре, или сразу утверждаю, что нет смысла в ссоре, у меня есть свое мнение. В любом случае, факт моего несогласия вызывает спор/злость/крики. "Мне неважно, что ты считаешь, слушай, то что я говорю" - возможно, это не буквальная цитата, но точно не преувеличенная. На такие утверждения, как вы привели в пример, я могу услышать упреки, что мне не нужно ее мнение, что я самая умная, эгоистка, знаю все лучше всех. НО я не говорила никогда такого, ни в такой форме, ни в приближенной по значению. В целом, что я по-другому смотрю на мир (политика, образование, личные отношения, увлечения, феминизм) зачастую воспринимается негативно, потому что я не хочу сидеть сокрушаться вместе.

Анастасия, отлично, что у Вас есть осознанный выбор Вашей собственной жизни, но раз Вы продолжаете реагировать на слова мамы и бабашки, значит, внутри есть какой-то психологический крючочек, за который всё это цепляется. Иначе Вы бы реагировали по-другому. На самом деле, не важно, что и как говорят окружающие. Важна Ваша реакция на их слова и действия. Даже если Вам вслед сыпятся упрёки и оскорбления, можно просто и спокойно сказать: "Да, это так. Я такая. И имею на это право". И не вступать в дальнейшую перепалку, не доказывать, не оправдываться, не бороться ни с кем. Как только Вы сами вступаете в борьбу, Вы начинаете раскачивать маятник и конфликт усиливается. И, поверьте, таким, казалось бы, странным образом Ваша бабушка забирает Вашу энергию. Точнее, Вы её сами добровольно отдаёте, когда включаетесь эмоционально. Поэтому Ваша задача, найти, на какой Ваш "больной мозоль" наступает бабушка, из-за чего Вы впоследствии так остро реагируете на эти конфликты. Ведь конфликт - это всего лишь факт, событие. И оно само себе нейтрально. В определённые тона Вы окрашиваете его сами. Значит, Вы же сами можете и сменить эти тона, своё восприятие ситуации. Подумайте об этом. Что внутри Вас мешает Вам реагировать иначе? Что, вообще, в этой всей ситуации есть про Вас?

То, что я живу с ними? Что я завишу от них материально? Я не могу просто сидеть спокойно, когда на меня кричат почти каждый день.

Я и не говорю, что Вы должны соглашаться с ситуацией, когда на Вас кричат. Просто попробуйте воспринимать её иначе. Если человека не за что задеть, то он и не реагирует на подобные вещи. Как Вы думаете, почему это Вас так сильно задевает? Какие Ваши чувства ущемляются? Какая Вы тогда, когда с Вами так общаются?

Меня задевают обвинения и упреки, что я никого не люблю, не ценю и "знаю все сама". Что мои слова выраваются из контекста, действия расцениваются, как принципиальные/показушные.

Я злюсь или расстраиваюсь, или все-таки трачу силы на то, чтобы попытаться обьяснить свою позицию, оставаясь в итоге выжатой. Я понимаю, что это неправильно, но найти правильный выход кажется почти невозможным.

Анастасия, на самом деле, у бабушки, так же как и у Вас есть свои взгляды на жизнь. Да, они отличаются от Ваших. Но, поверьте, всё, что она делает, это из любви к Вам. Ей кажется, что так она Вас защищает и оберегает. Она проявляет любовь, как умеет, как её научили. И когда Вы позволяете другим быть другими, а себе быть собой, то пропадает необходимость злиться и обижаться. Поэтому, чтобы изменения начали происходить вовне, надо начинать с себя. Посмотрите, где Вы сами себя не любите и не принимаете. Ведь внешний мир - это отражение внутреннего.

А чтобы стабилизировать своё эмоциональное состояние, попробуйте "Метод Седоны". Он есть в интернете в свободном доступе.

Анастасия, если у Вас больше нет вопросов, то Вы можете завершить эту консультацию и при желании оставить отзыв. Благодарю за доверие.