Чувствую себя никчёмной, работы нет, личную жизнь не могу устроить. Как быть?

Мне 27 лет. У меня среднее образование (ушла с 3го курса института), я уже несколько лет безработная, хотя и до этого на работах держалась недолго. Очень эмоциональна, любая критика в мой адрес - на работе или от близких - сразу слезы. Виню свою маму, которая меня не воспитывала и говорила, что вообще не хотела меня рожать, но бабушка сказала, что родится девочка - нужно оставить. Оставила, мол бабушка - твоя мама. Я всегда видела и вижу, что моего старшего инфантильного брата мама любит больше, чем меня. Со стороны вижу, как она будто соперничает со мной за любовь бабушки. Ревнует, обижается, говорит за спиной. В школе я никогда не ездила на платные мероприятия, у меня очень мало детских фотографий, платных 1-2. Документов никаких мама не делала, чтобы облегчить мою жизнь - будь то бесплатное питание, оформление денежных выплат на ребенка до 14 лет и так далее. Даже паспорт я получила на год позже, потому что она этим заниматься не хотела. Так же обещала мне с 7 го класса, что если я не наберу нужных баллов и не поступлю сама на психолога - то она возьмет кредит и оплатит мне обучение хотя бы первого года. Я окончила школу, баллов мне не хватило, и она мне сказала - какой кредит? Я пошутила. И такие шутки были частыми. Для меня была трагедия идти на техническую специальность, где я абсолютно ничего не понимала и испытывала постоянный стресс за эти почти 3 года обучения. Мне говорили - всегда можешь уйти, и когда я ушла - оказалась "Дурой". К слову, мама моя пьет сколько я ее знаю. Дать денег мне даже минимум не может, потому что "денег нет", но на бутылку себе и брату - есть всегда. Первые мои отношения начались в 15 лет, в 16 был первый половой опыт, в котором я испытала боль (т. К не было возбуждения), и теперь каждый раз при первом проникновении я испытываю боль, даже если есть достаточное количество смазки. С возбуждением проблемы. Отношения продлились 3 года и мы расстались. Дальше была череда отношений в попытках найти кого-то любящего и заботящегося, но попытки были тщетны. Меня привлекали люди со странным типом мышления (загадочные), но дальнейшие отношения с ними меня пугали или не устраивали. С 12 лет первая менструация - в дальнейшем очень болезненая (каждый месяц 1-2 дня это лежать и плакать, не всегда помогают обезболевающие), угри (небольшие меня не сильно беспокоили) и набор веса (на который сильно обращала внимание бабушка). Вес набирается, из уверенной девочки я становлюсь неуверенной и удобной. Бабушка все больше говорит - посмотри на свое мерзкое брюхо, тебе нужно худеть. Попытки диет, голодовок - все стандартно. В 10 классе парез лицевого нерва, полгода лечение - набор 20 кг. Узнаю о флуоксетине, который снижает аппетит. Даже зная, что у него есть огромное количество побочных эффектов - бабушка закупает мне их, чтоб я похудела. Эта череда покупок и принятия таблеток идет до 26 лет (худею, бросаю - набираю вес). В 2018 году встречаюсь с женатым мужчиной, старше себя на 18 лет. Вижу в нем все, что нужно, словно отец заботится обо мне. Расстаемся - очень болезнено. Мысли о суициде, апаатия, нежелание делать что либо, просто сплю, плачу, выслушиваю какая я мерзкая от бабушки. Кое-как отхожу, время от времени работаю где-то. Играю в онлайн игру. Знакомлюсь там с аналогично женатым мужчиной - влюбляюсь, все так же. Тоже переживаю, но уже не так сильно как с предыдущим, но на тот момент, конечно это катастрофа. В 2020 получаю грыжу пояснично крестцового отдела - работать не могу вовсе. Боли постоянные. Начинаю жить с мужчиной из города за 260 км от моего, старше меня на 10 лет. Сбегаю от своих родителей так сказать, поскольку жить с тараканами, крысами и клопами в кровати мне уже невыносимо. Он не работает и пьет время от времени. На мое лечение денег нет ни у кого, но на выпивку есть всегда. Первое время стараюсь пить вместе с ним, чтобы ему "меньше досталось", в дальнейшем просто пытаюсь следить за ним, чтоб не сжег квартиру или не умер от рвоты. Почти раз в месяц уезжаю на пару дней к бабушке, где слушаю какая я прекрасная. Но если задерживаюсь больше 3 -х дней - я снова плохая. Когда уезжаю скучаю по своему мужчине, когда приезжаю день-два все хорошо, дальше по накатанной. Когда он напивается он унижает меня словами, манипуляциями (которые к слову и в трезвом состоянии очень больно бьют по мне). Летом 2022 года он по пьянке выгоняет меня из дома и забирает ключи с кучей бранных слов в спину. Я уезжаю, все счастливы, что я от него ушла. Чувствую свободу и не хочу обратно к нему. Через пару дней буквально, знакомлюсь с парнем, начинаем встречаться. Он очень умный, высокий, но хочет, чтоб мы были наравне. А я не готова к такому, я все-таки хочу, чтоб я была слабее, чтоб обо мне заботились больше. В общем хочется своего "папу". Расстаемся. Встречаю другого молодого человека, который ровестник моего бывшего (37 лет). Все вроде отлично, но всплывают воспоминания о бывшем, который, к слову, постоянно о себе напоминает. Нынешний зовет замуж, планирует ипотеку на меня оформлять, чтоб платить ее, а квартира осталась мне, занимается со мной незащищенным па, в надежде, что поставленное мне бесплодие в 2018 году это ошибка. Хоть я была и против того, чтобы вдруг забеременеть от него так рано, он меня не слышит и в течении 5 дней, удерживает меня в конце. Мы ругаемся. Но я прощаю. Дальше бывший атакует со словами у него отказывают ноги. Я в панике уезжаю к нему, поскольку и он и его мама, и бабушка все меня упрашивают вернуться. От меня отворачиваются все с моей стороны - я самая глупая и плохая. Я приехала. С ногами нет проблем, работу он не нашел, просто ласков со мной какое то время. Выясняется, что у него панические атаки начались, мы пошли к неврологу. И пока идет лечение, я должна понимать, что на работу он не выйдет. Лечение бросает, пьет, опять унижает. В ноябре 2022 перед моим днем рождения ломает руку в 4 раз. Ему делают операцию и 9 месяцев он точно ничего не должен делать. Я устала морально и физически. Чувствую себя никчемной (это подпитывается фразами извне). Я не знаю как мне быть, даже на обычные банальные вещи для существования нет денег. И ничего не меняется. Я понимаю, что нужно уходить, но чувствую какую-то эмоциональную зависимость...