Не понимаю себя, какая я

Здравствуйте! Мне 18 лет. Возраст, которым обычно все объясняют любые грустные мысли. В последнее время все чаще копаюсь в голове, пытаюсь понять себя. Мне сложно проходить психологические тесты, потому что я не знаю, как ответить на элементарные вопросы. Я не знаю, какая я - общительная или замкнутая, злая или добрая, веселая или грустная. Когда я пытаюсь понять свой характер, вижу в себе только плохое, хотя, думаю, выгляжу вполне самоуверенной для близких и друзей.

Я замечаю, что меня часто раздражают в окружающих те вещи, которые я сама постоянно совершаю (вижу соринку в чужом глазу). Я замечаю, что завидую всем подряд, не могу порадоваться за подругу или сестру. Радости других приносят мне боль. Я пытаюсь объяснить свои хорошие поступки тем, что доказываю себе ими, что я неплохой человек. Я ленива, лицемерна, раздражительна, упряма, злюсь на родных, при этом умудряюсь считать себя лучше других. Отношусь ко всем предвзято, считая, что мое мнение всегда правильное. Знаю, что я полная эгоистка, мне не интересны чувства других - свои ставлю в приоритет. Недавно я поняла, что ни разу не говорила папе, что люблю его. Ни разу за 18 лет. То же и с сестрой, которую я люблю больше всех на свете. От них я тоже никогда не слышала этих слов, может, поэтому, я просто не представляю даже в мыслях, как говорю им это, но слезы наворачиваются оттого, что думаю, что однажды, могу проснуться без, например, папы в живом мире и понять, что так ни разу ему и ее сказала, что люблю.

Внешность также не дает жить нормально. Я не люблю, когда меня трогают, потому что в такие моменты думаю только о том, что тот, кто ко мне прикасается, чувствует мой жир. Я живу на публику, боюсь показаться некрасивой или неинтересной даже случайному прохожему. Боюсь смеяться, потому что мне не нравятся мои зубы, мой второй подбородок. Я понимаю, что я не толстая, но лишнее есть, и это "лишнее" не дает мне быть собой. Я не выгляжу, как забитая и раздраженная на мир девочка, наоборот, я стараюсь всегда казаться уверенной.

Сейчас меня раздражает мое нытье. Я часто жалею себя, вместо того, чтобы что-то делать для улучшений. Самокопаниями пытаюсь себе доказать, что не все потеряно, если я понимаю, насколько плоха. А я не понимаю, просто не понимаю какая я, что мне делать с жизнью, не знаю совершенно ничего.
Спасибо за уделенное время тем, кто обратил внимание на мою "книгу жалоб на жизнь". Толком не понимаю, зачем сюда пишу и что хочу получить в ответ. Спасибо.