Боюсь мужа, от страха уехала к родителям в другой город. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Ознакомилась, согласна с условиями.

Одним из решений этой ситуации (в которой, возможно, получится сохранить брак) я вижу продолжение дистанцирования, личное общение только в присутствии третьего лица или общественном месте и визиты к семейному психотерапевту.

Скажите, пожалуйста, вы хотите сохранить брак, но жить раздельно, правильно ли я понимаю?

Есть ли у вас совместные дети?

Да, все верно.

Детей нет

Как отреагирует ваш муж на то, что вы будете жить отдельно и самостоятельно от него? Может ли он согласиться на это?

Если вы не планируете с мужем детей, что ещё вас связывает в браке? Обязательства или вы боитесь имущественного раздела, другое?

Думаю, это вызовет у него гнев и несогласие.

Вчера в телефонном разговоре, он сказал мне его взгляд на решение проблемы: 'Признай, что ты - причина всех наших конфликтов, извинись за это и начни меняться, действовать'.

Я ответила на это, что готова признать и извинится за то, где действительно ответственность лежит на мне.

Свое видение (про жизнь отдельно и терапию) я еще не озвучила, т к меня топит в эмоциях при разговоре с ним. Я хочу сначала успокоиться. И, набраться смелости для разговора.

Я планирую с мужем детей, точнее, планировала. Сейчас я понимаю, что если нам не удается даже создать нормальное общение, то как создавать детей.

Связывают общие планы и мечты.

Но, как я уже написала выше, я не знаю, как мы можем их осуществить, если не слышим друг друга.

Чтобы успокоиться, вам нужно несколько сеансов психотерапии. Это хорошо стабилизирует эмоциональную сферу.

По опыту, ваш муж не будет добровольно согласен на семейную или парную терапию. Обычно один из супругов ставит ультиматум «Либо терапия, либо развод», в ряде случаев это работает.

Я ответила на это, что готова признать и извинится за то, где действительно ответственность лежит на мне.

В его понимании, с ваших слов, почти вся ответственность лежит на вас. Поэтому он вряд ли согласится на разделение ответственности между вами.

Вы - причина ваших конфликтов. Он ждёт от вас полного подчинения. В такой ситуации трудно договориться о чем-то совместном и прийти к единому решению. Вы либо принимаете его точку зрения, либо живете раздельно.

Благодарю!

Но, как я уже написала выше, я не знаю, как мы можем их осуществить, если не слышим друг друга.

Анна, этот мужчина такого склада характера, он не изменится. Единственное решение это научиться договариваться. И в этом почти всё будет зависеть от него - насколько сможет это сделать именно он.

Сейчас вам действительно, пока вы на расстоянии, лучше проверить его готовность и умение приходить к каким-то соглашениям. Следующий этап, это заверить договоренности в контракте. Иначе он может все изменить, как только вы вернетесь и потеряете поддержку в лице своих родственников.

Вы знаете, он вчера тоже в беседе впервые что-то сказал о своих прошлых отношениях. По его словам, в них он "прогнулся, уступил, дал слабину, и, им воспользовались, а потом кинули". И что поэтому он сейчас такой негибкий и все берет в свои руки.

Я поэтому еще возлагаю надежды на терапию, и что он может согласиться на нее.

Там внутри, возможно, есть тот, кто готов быть гибким. Просто его обидели сильно.

Поясните, пожалуйста, о каком контракте идет речь?

Им воспользовались, а потом кинули". И что поэтому он сейчас такой негибкий и все берет в свои руки.

По вашему описанию не похоже, что бы он когда-то был мягким и «прогибающимся», возможно он говорил так о небольших компромиссах и уступках в прошлом. Есть ещё вероятность, что бросили его не из-за того, что им воспользовались, а как раз из-за его характера и отношения к партнеру.

Я поэтому еще возлагаю надежды на терапию, и что он может согласиться на нее.

Если согласится, будет замечательно. Я веду пары в рамках доказательных методов схема-терапии пар. Это как раз то, что ему сейчас нужно.

Там внутри, возможно, есть тот, кто готов быть гибким. Просто его обидели сильно.

Определенно, внутри и у него так же есть его уязвимый ребёнок. Если эмпатия не страдает, его можно «вылечить». При дефиците эмпатии возможна только поведенческая коррекция.

Поясните, пожалуйста, о каком контракте идет речь?

Вы в браке и договор или контракт называется так же брачным. Он сможет обезопасить именно вас от конфликтов и даже насилия. Его можно дополнять по мере необходимости, например при рождении ребёнка или в связи с имущественными сделками.

Я поняла. Благодарю.

Кажется я получила все ответы.

Если мы придем к согласию по семейной терапии, то, я напишу Вам в личные сообщения.

Отлично, обращайтесь!