КонсультацииСемейные отношения
Муж истощает меня своими претензиями и ревностью? Как помочь супругу?
Валентина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Я готов попробовать помочь вам разобраться в ситуации. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант
Игорь Константинович, я ознакомилась с условиями получения консультации, для меня удобен 1 вариант - письменное публичное общение. Давайте попробуем поработать с моим обращением.
Отлично, Валентина :) Тогда не будет больше ждать и приступим.
Вы можете обращаться ко мне по имени - если вам так будет удобно.
Итак, Валентина, вы описали в своем запросе довольно-таки неприятную и изматывающую ситуацию. Есть, пускай и редкие, "взрывы", но больше это похоже на постепенное вытягивание вас на дыбе - и я очень хорошо понимаю, когда вы пишите, что у вас нет больше сил. Понимаю и сочувствую вам.
Безусловно, то, что вы описываете о своем супруге, может быть классифицировано как насилие. В основном, история насилия над вами проявляется в грубом нарушении ваших границ, вашей изоляции и лишении личного пространства.
Я хотел бы внимательнее рассмотреть несколько моментов в ваших словах.
С самого начала отношений он обозначил свою позицию - контроль над о мной
Насколько для вас это было приемлемо? Как это обозначили - прямыми словами? Что заставило вас принимать такие условия?
В случае моего не соглашения он занимает позицию жертвы, не правильно понятого человека, фиксирует это словами "это не контроль, а забота"
Это важно. Что вы чувствуете в такой момент? Спрошу немного более широко: что чувствуете сейчас, когда то слышите - и что чувствовали, когда столкнулись с таким маневром впервые?
Я подстраивалась под его требования
Почему, что заставило вас выбрать такую стратегию?
Мне хочется помочь человеку решить его вопросы и проблемы с его психикой, да, во многом жертвуя собой
Тоже важно. Считаете ли вы, что вы отвечаете за него? За этого человека?
Даже идя в магазин одна, я выслушивала часовые оры в телефонной трубке со словами "нет, ты от меня что-то скрываешь, ты хочешь меня бросить"
Грязно... Валентина, попробуйте, пожалуйста, описать, что вы чувствуете в тот момент, когда слышите такого рода обвинения в свой адрес?
Верно ли я понимаю, что цель вашего запроса - это помочь супругу? Рассматриваете ли вы разрыв отношений - или вы намерены стараться наладить эти?
Расскажите пожалуйста о своей семье (какие были отношения у вас с родителями и у них между собой). То же самое о его семье. Насколько в его жизни присутствовал отец? Насколько опекала (или, наоборот, отталкивала) его мать? Насколько вам супруг чувствителен к критике? Насколько у него присутствует идея собственного совершенства? Склонен ли он к несдержанности в выражении эмоций (слезы без повода, взрывы агрессии, тревога)?
Насколько для вас это было приемлемо? Как это обозначили - прямыми словами? Что заставило вас принимать такие условия?
У нас в семье никто никогда друг от друга ничего не скрывал, но никто никогда и не контролировал, не допрашивал и не выспрашивал ни о чем. Он описал, что у него были отношения с 3 девушками и все были изменницами, что его успокоит, если я впущу его "любопытство" = контроль в свою жизнь. Я приняла его условия потому, что соответствую той женщине, которую он хотел видеть с собой. Думала, что его контроль моей жизни будет как прямое доказательство тому, что мне можно верить и доверять, что я не преследую иных целей, кроме как создание крепкой семьи. Думала, что после того, как он сам в этом убедиться на первых парах отношений, его беспокойства будут проработаны нами вместе. Прошло 5 лет, ситуация стала хуже.
Это важно. Что вы чувствуете в такой момент? Спрошу немного более широко: что чувствуете сейчас, когда то слышите - и что чувствовали, когда столкнулись с таким маневром впервые?
Тогда его забота казалась мне тревогой и всё ещё не проработанной проблемой его психики. Сейчас слово "забота" от него и слово "люблю" у меня ассоциируются как его оправдание на любой его ревностный приступ. Мне тяжело слышать от него "люблю", будто бы он одним только этим словом обязывает меня на вечное смирение с ним, соглашение и приношение в жертву всего, что у меня есть. Я свою любовь выражаю в поступках, в улучшении наших жизненных условий, в помощи ему, в заботе, в поддержке, в финансовой стабильности семьи и никогда не говорила, что хочу развестись с ним, всегда спрашиваю, что я могу сделать для него и для нас, слушаю ответ и делаю то, что могу.
Почему, что заставило вас выбрать такую стратегию?
Подстраиваться под его требования - это уважение к мужу, так я думаю. Естественно, под разумные требования, а не разумные я всегда стараюсь обсудить с ним и объяснить, в чём они не разумны и почему этого не стоит делать.
Тоже важно. Считаете ли вы, что вы отвечаете за него? За этого человека?
Да, я считаю, что несу ответственность за этого человека, за его жизнь, развитие, за его боли и негодования, за всего него.
Что вы чувствуете в тот момент, когда слышите такого рода обвинения в свой адрес?
Я чувствую, что над о мной издеваются. Будто бы я общаюсь с подростком, который просто встречается с девушкой, а не женат 5 лет. Будто бы он застрял в пониманиях каких-то своих прошлых отношений, где от всех ожидал подвох, боль. Много лет ему фактически показывают и доказывают, что наша семья - это совершенно иной уровень отношений, и не переставаемые запреты, вопросы, истерики - создают впечатления, что всё, что между нами создалось в семье для него будто никакого значения не имеют, вот просто не дают ему никакой уверенности и равны нулю.
Верно ли я понимаю, что цель вашего запроса - это помочь супругу? Рассматриваете ли вы разрыв отношений - или вы намерены стараться наладить эти?
Я хочу помочь мужу, проблему можно решить и наладить семейную жизнь. Если проработать его расстройства, то с этим можно дальше двигаться вместе, продолжать быть хорошей семьей. Если я сдамся своему бессилию, то буду испытывать чувство вины, что "не спасла утопающего" и не сделала всё, чтобы улучшить наши отношения и гармонизировать их. После меня другая женщина столкнется с тем же самым его поведением и он останется не понятным человеком, не почувствуют ни к кому доверия и другая девушка тоже будет чувствовать себя с ним не комфортно.
Какие были отношения у вас с родителями и у них между собой). То же самое о его семье.
Моя мама ушла от отца, когда мне было 3 месяца на почве его алкогольной зависимости. Она оставила ему всё имущество, никогда ничего от него не требовала, алиментов тоже. У них сейчас спокойные отношения, у меня с ним тоже. Никаких обид. Мама и отчим женаты 15 лет, они переехали вдвоем в другой город (из Кемеровской области в Краснодарский край), работают, мечтают жить вместе с нами большой семьей там, вместе с ними. Они очень позитивные люди, трудолюбивые и добрые. Я благодарна своим родителям за всё, чему они меня научили и что вложили в меня и в нас с супругом. Никто не ссорился на почве ревности. Все трудяги, работа - дом, улучшение жилищных условий. Бабушка и дедушка дали и моим родителям, и мне всё, что у нас всех есть. Но самое главное воспитание. Они всю жизнь вместе провели рука об руку, их максимальные ссоры были в шутку и на мелких бытовых почвах.
Его семья: отец и мать развелись, мать увезла его из родного села Красноярского края в наш город, каждая история о его отце негативна, то бил мать, то изменял, то не признавал сына, а мать, в отместку, кричала, что сын от соседа. С отцом они долго не общались, он начал проявлять отцовскую заботу к нему только когда мы поженились. И помогать материально. Сейчас его мать в гражданском браке с мужчиной моложе себя на 10 лет. Он ей изменяет. Все грязные истории она рассказывает и мужу, и мне. А сама себя позиционирует как верная, но терпеливая и прощающая. Но её истории заставляют думать, что изменяют все, наверное, от нее и моего мужа и есть эти боязни, не только от его прошлых отношений.
Насколько опекала (или, наоборот, отталкивала) его мать?
Мать даёт ему всё, даже в 25 его лет, при наличии меня - жены, возит ему обеды на работу и пишет даже ночами, отправляет смайлики с поцелуйчиками и так далее. Мне она говорит "мужикам надо только одно, лучше молча дай ему и он успокоится, никогда не спорь".
Насколько вам супруг чувствителен к критике? Насколько у него присутствует идея собственного совершенства? Склонен ли он к несдержанности в выражении эмоций (слезы без повода, взрывы агрессии, тревога)?
Он не воспринимает критику. Ответ "раз я такой плохой, всем мешаю жить, я сделаю так, что вам будет больно, уйду из жизни". В себе он не уверен. Но когда спорит, есть только его мнение, остальные люди не правы. Он постоянно плачет. Кидает и ломает вещи даже по пустякам. Разбивает телефон, только потому, что не понимает, как работает то или иное приложение в нем. Всегда сбегает от разговоров, где ему спокойно хотят донести, что он не прав. Признает сам, что у него панические атаки. Делает акцент на слабом здоровьи, сам себе внушает, что у него больное сердце и рак, как у его покойного деда, хотя все обследования и анализы у него идеальны. Физически он здоров.
У нас в семье никто никогда друг от друга ничего не скрывал, но никто никогда и не контролировал, не допрашивал и не выспрашивал ни о чем. Он описал, что у него были отношения с 3 девушками и все были изменницами, что его успокоит, если я впущу его "любопытство" = контроль в свою жизнь. Я приняла его условия потому, что соответствую той женщине, которую он хотел видеть с собой. Думала, что его контроль моей жизни будет как прямое доказательство тому, что мне можно верить и доверять, что я не преследую иных целей, кроме как создание крепкой семьи. Думала, что после того, как он сам в этом убедиться на первых парах отношений, его беспокойства будут проработаны нами вместе. Прошло 5 лет, ситуация стала хуже.
Мне очень жаль, Валентина. Судя по тому, что вы описывали, вы изначально относились к нему открыто и с принятием. Я могу ошибаться, но вы, судя по всему, отрицательно относитесь ко лжи и манипуляциям, верно? Вы, возможно, посчитали, что ваш подход к таким вещам свойственен другим людям - или, как минимум, тем, кого вы выбрали в близкие.
Давайте сейчас попробуем опустить из того начального момента ваших отношений допуски и домысливания и рассмотреть только факты - да и то, с его слов.
Факты (скорее всего, так как это тоже с его слов) состоят в том, что у вашего мужчины до вас были три попытки отношений, которые закончились. На этом факты закончились. Была ли там измена как таковая - неизвестно. Кто был инициатором распада - неизвестно. Как и кто вел себя в тех отношениях - точно неизвестно. Следующий факт - он предлагает вам отдать контроль над вами ему. Точка, факт закрыт. Остальное - его оболочка. Это можно назвать любопытством, заботой, способом снижения тревоги. А вот следующий факт плавно и точно вытекает из предыдущего: Валентина, вас с самого начала поставили в условия, где вы должны доказать, что достойны. Это не имеет ничего общего со здоровыми отношениями, которые строятся на принятии - тут речь идет о том, что вам с самого начала надо что-то доказывать. Собственно, и сейчас ситуация строится именно таким же образом. Ведь логика и смысл достаточно просты: если у тебя есть обвинения в отношении чего-либо/кого-либо, то ты должен предъявить доказательства, иначе это называется "клевета". У вас с точностью до наоборот: это не вам доказывают вашу вину, это вас поставили в условия, когда вы доказываете свою невиновность. Теперь я понимаю, отчего вы это приняли: вы в самом деле считали, что должны доказать, что достойны его.
Последнее, что обращает мое внимание в ваших словах (и одно из самых важных) - вот тут.
Я приняла его условия потому, что соответствую той женщине, которую он хотел видеть с собой.
Этого я коснусь немного ниже.
Тогда его забота казалась мне тревогой и всё ещё не проработанной проблемой его психики. Сейчас слово "забота" от него и слово "люблю" у меня ассоциируются как его оправдание на любой его ревностный приступ. Мне тяжело слышать от него "люблю", будто бы он одним только этим словом обязывает меня на вечное смирение с ним, соглашение и приношение в жертву всего, что у меня есть. Я свою любовь выражаю в поступках, в улучшении наших жизненных условий, в помощи ему, в заботе, в поддержке, в финансовой стабильности семьи и никогда не говорила, что хочу развестись с ним, всегда спрашиваю, что я могу сделать для него и для нас, слушаю ответ и делаю то, что могу.
Я понял ваши предпосылки - по поводу его не проработанной тревоги. Об этом я тоже немного ниже упомяну. Теперь что касается момента, который вы описываете как "люблю=обязывание на смирение". Возможно, это и так. Но на мой взгляд, причина может быть в защитном механизме его психики, который называется "морализация". Он, как и большинство людей, живет в социуме и понимает нормы социального поведения. Таким образом, его скорее всего "цепляет" то, что он делает в ваш адрес. Но не делать этого он не может. Соответственно, имеет место конфликт: я делаю то, что сам считаю не очень хорошим. Такого рода конфликты вызывают внутренне напряжение, от которого психики старается избавиться. И морализация - именно такой способ. Морализация призвана подвести благую базу под неблагой поступок для того, чтобы этот самый поступок был принят собственной личностью и вышел из классификации "плохой". Например, когда мужчина занимается сексом с женой друга, он может этот поступок вывести из разряда "плохо" формулировкой "он, друг, ее не ценит и не понимает, она очень хороший страдающий человек, это ей на пользу, это для нее". Морализация работает довольно много где. Например, все знают, что мародерство - это очень плохо. Но можно назвать ценность, добытую с помощью мародерства трофеем. И тогда становится не так плохо. Хотя факт (голый факт) не изменился. В вашем случае морализация работает "плохо, но я ведь делаю это от любви, значит, не плохо".
Подстраиваться под его требования - это уважение к мужу, так я думаю. Естественно, под разумные требования, а не разумные я всегда стараюсь обсудить с ним и объяснить, в чём они не разумны и почему этого не стоит делать.
Понял и снова ниже.
Да, я считаю, что несу ответственность за этого человека, за его жизнь, развитие, за его боли и негодования, за всего него.
Да, теперь не сомневаюсь.
Что вы чувствуете в тот момент, когда слышите такого рода обвинения в свой адрес?
Я чувствую, что над о мной издеваются. Будто бы я общаюсь с подростком, который просто встречается с девушкой, а не женат 5 лет. Будто бы он застрял в пониманиях каких-то своих прошлых отношений, где от всех ожидал подвох, боль. Много лет ему фактически показывают и доказывают, что наша семья - это совершенно иной уровень отношений, и не переставаемые запреты, вопросы, истерики - создают впечатления, что всё, что между нами создалось в семье для него будто никакого значения не имеют, вот просто не дают ему никакой уверенности и равны нулю.
Понял вашу мысль. Чувствуете ли вы вину? Или злость? Или желание заботиться?
Я хочу помочь мужу, проблему можно решить и наладить семейную жизнь. Если проработать его расстройства, то с этим можно дальше двигаться вместе, продолжать быть хорошей семьей. Если я сдамся своему бессилию, то буду испытывать чувство вины, что "не спасла утопающего" и не сделала всё, чтобы улучшить наши отношения и гармонизировать их. После меня другая женщина столкнется с тем же самым его поведением и он останется не понятным человеком, не почувствуют ни к кому доверия и другая девушка тоже будет чувствовать себя с ним не комфортно.
Понял вас, Валентина. Основное - ниже. Сейчас и тут я могу сказать, что это ваш выбор. Мне бы хотелось, чтобы вы осознавали, что за этот выбор вы платите своей жизнью. Также хочу сразу отметить: я готов постараться помочь вам. Не ему. Его тут нет. Пограничное условия эффективности работы психолога - желание клиента работать. Он желания не проявлял. С вами я могу работать, корректируя и выстраивая вашу стратегию и планировать, как снять с вас напряжение.
Моя мама ушла от отца, когда мне было 3 месяца на почве его алкогольной зависимости. Она оставила ему всё имущество, никогда ничего от него не требовала, алиментов тоже. У них сейчас спокойные отношения, у меня с ним тоже. Никаких обид. Мама и отчим женаты 15 лет, они переехали вдвоем в другой город (из Кемеровской области в Краснодарский край), работают, мечтают жить вместе с нами большой семьей там, вместе с ними. Они очень позитивные люди, трудолюбивые и добрые. Я благодарна своим родителям за всё, чему они меня научили и что вложили в меня и в нас с супругом. Никто не ссорился на почве ревности. Все трудяги, работа - дом, улучшение жилищных условий. Бабушка и дедушка дали и моим родителям, и мне всё, что у нас всех есть. Но самое главное воспитание. Они всю жизнь вместе провели рука об руку, их максимальные ссоры были в шутку и на мелких бытовых почвах.
Понял.
Его семья: отец и мать развелись, мать увезла его из родного села Красноярского края в наш город, каждая история о его отце негативна, то бил мать, то изменял, то не признавал сына, а мать, в отместку, кричала, что сын от соседа. С отцом они долго не общались, он начал проявлять отцовскую заботу к нему только когда мы поженились. И помогать материально. Сейчас его мать в гражданском браке с мужчиной моложе себя на 10 лет. Он ей изменяет. Все грязные истории она рассказывает и мужу, и мне. А сама себя позиционирует как верная, но терпеливая и прощающая. Но её истории заставляют думать, что изменяют все, наверное, от нее и моего мужа и есть эти боязни, не только от его прошлых отношений.
Чудесно.
Мать даёт ему всё, даже в 25 его лет, при наличии меня - жены, возит ему обеды на работу и пишет даже ночами, отправляет смайлики с поцелуйчиками и так далее. Мне она говорит "мужикам надо только одно, лучше молча дай ему и он успокоится, никогда не спорь".
То есть, гиперопека.
Он не воспринимает критику. Ответ "раз я такой плохой, всем мешаю жить, я сделаю так, что вам будет больно, уйду из жизни". В себе он не уверен. Но когда спорит, есть только его мнение, остальные люди не правы. Он постоянно плачет. Кидает и ломает вещи даже по пустякам. Разбивает телефон, только потому, что не понимает, как работает то или иное приложение в нем. Всегда сбегает от разговоров, где ему спокойно хотят донести, что он не прав. Признает сам, что у него панические атаки. Делает акцент на слабом здоровьи, сам себе внушает, что у него больное сердце и рак, как у его покойного деда, хотя все обследования и анализы у него идеальны. Физически он здоров.
Отлично. Насколько он способен говорить о себе? Насколько связен в этом случае его рассказ? Например, если попросить его описать себя - это будут два-три слова, монолог секунд на 40 или монолог на 10 минут?
Итак, будем ловить гипотезы за "хвосты" :). Попробуйте отнестись к написанному ниже критично, а не принимать на веру. И если что-то не складывается - смело возражайте.
Валентина, ваша ситуация не весела и довольно серьезна. Достойна сочувствия...
Проблема в том, что у вас проблемы с двух сторон. И с его, и с вашей. Начнем с вас.
Я попросил описать вас вашу семью оттого, что часто модели поведения взрослого формируются в его детской семье на основании того, как вели себя его родители. Ваша модель созависима... Мне жаль, Валентина. Довольно много указывающих перстов. Эту модель вы, видимо, почерпнули от матери. Созависимое поведение очень часто развивается в семье людей с зависимостью (от алкоголя). У вашей мамы хватило сил свои отношения разорвать, но у нее не было возможности не передать вам свою модель. Созависимость - это, по сути, зависимость от зависимого. Когда один человек постоянно в проблеме, а второй его активно спасает. Если говорить совсем просто - это зависимость от состояния и поведения другого человека, стремление взять на себя ответственность за другого взрослого, помогать ему, спасать его и тянуть. Вас, насколько я понимаю, учили быть доброй, отзывчивой и привили четкие ценности. Например, следование за мужчиной, своего рода покорность - это знак уважения к нему, обязанность. Помогать и тому, что в беде - это свято. Надо быть доброй и хорошей. Насколько угадал сейчас? Вы точно подметили, что вы играете в его мать. И ему, черт, это очень по душе, потому что смотри ниже.
Касаемо вашего мужа.
Что вам напоминает такое поведение, как вы описываете? Не кажется ли вам, что крик в ответ на критику, ломание вещей, капризные слезы, угрозы "бросишь - я умру и тебе будет плохо" (кстати, не задумывались, почему он не умер после 3 крахов отношений? ). Это модель детского поведения. Шантаж матери. И ревность его примерно оттуда: мама только моя!!! Даже не своя собственная - а только моя!!! Судя по вашему описанию, застревание в возрасте от 1. 5 до 3 лет, такие модели характерны для этого возраста. Причины - проблемы с отцом (насилие, угрозы), гиперопека матери вкупе с нестабильностью и непоследовательностью. Она, видимо, опекала его материально, не давая возможности развить самостоятельность. Но напрочь не принимала его эмоционально. Ему трудно сформировать понимание собственного я, своей идентичности. Мир для него реален - но он в силу размытого понимания своего я не может отделить себя от мира. Он не понимает, кто он, зачем он. Понятия границ для него, скорее всего, нет - как видно по вам, ваши он не нарушает, он просто не знает, что это такое. Не замечает их.
Скажите, что из описанного ниже для него характерно?
-Отчаянные усилия избежать состояния покинутости (реальной или воображаемой)
-Нестабильные, интенсивные отношения, с периодами идеализации и обесценивания другого
-Нестабильная самооценка или самоощущение
-Импульсивность в ≥ 2 сферах, в которых пациент может наносить себе вред (небезопасный секс, переедание, опасное вождение)
-Повторяющееся суицидальное поведение и/или жесты, угрозы, или самоповреждение
-Быстрое изменение настроения, (от часов до дней)
-Стойкое чувство пустоты
-Неадекватно сильный гнев или неконтролируемый гнев
-Параноидальные мысли