Мама против моей третьей беременности. Как быть?

Ирина, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Да, ознакомилась, меня всё устраивает

Ирина,

Сочувствую Вашему разочарованию и негативным переживаниям.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

1) В каком возрасте Вы сепарировались от мамы (эмоционально, финансово, физически)?

2) Насколько для Вас важно мнение окружающих?

3) Насколько мама была вовлечена в уход за Вашими детьми?

4) Сколько лет Вашим детям? У Вас есть "помощники", кроме супруга?

Расскажите, пожалуйста, немного о своей маме.

Откуда у нее такая информация? Она акушер-гинеколог?

Также говорит о том что третья операция (кесарево) это смертельный риск?

Возможно, у нее был свой травматичный опыт? И поэтому она проецирует свою тревожность и страхи на Вас?

4) Как Вы перенесли беременность и роды? Были ли какие-нибудь осложнения или противопоказания? Есть ли у Вас акушер-гинеколог, мнению которого Вы доверяете?

Буду ждать от Вас обратную связь.

1) финансово и физически в 22 года, когда вышла замуж. Сразу оговорюсь что финансово мама может помочь, но для этого нет никакой нужды, это её желание, на мой взгляд. Иногда может купить игрушки или одежду детям, хоть мы и сами в состоянии, но как мне кажется ей это приносит какое то удовольствие, она и сама об этом говорила. Эмоционально я не уверена что и сейчас я отделилась во многих вопросах мне важно её мнение, одобрение. Собственно поэтому этот вопрос так меня волнует)

2) мнение окружающих меня иногда волнует, думаю что обо мне подумают окружающие, но это касается не всего, например касаемо внешности мне абсолютно всё равно кто и что думает обо мне.

3) мама очень вовлечена была в уход за детьми потому что очень ждала внуков и говорила мне об этом, но повторюсь это всегда было только её желание. Она и сейчас старается проводить время с детьми, интересуется зовёт в гости.

Моя мама достаточно строгий человек, в нашей семье, когда я была ребёнком она была лидером

Насчёт операции я думаю это просто её страхи, никаких реальных случаев за этим не стоит, она сама перенесла 2 операции кесарева после второй операции долго востанавливалась. Я думаю поэтому она может так говорить ну это моё предположение

4) беременность и роды протекали благополучно, особых осложнений не было. Конечно как и у всех беременных были какие-то то переживания но сейчас смотря со стороны понимаем что ничего серьёзного не было и наши тревоги были напрасны. У меня есть акушерка гинеколог который проводил 2 раза мне операцию. Надёжного врача который ведёт беременность нет.

Моим детям 3 и 5 лет, мальчики, да помощники есть, так же бабушка с другой стороны, никому детей мы не навязываем и вообще стараемся справляться сами, для нас это важно

Ирина,

Давайте проговорим сразу Ваш самый большой страх? Вы боитесь, что мама Вас отвергнет? Перестанет общаться? Или будет негативно относиться к третьему ребенку?

Вы не задавали вопрос, чего больше всего в данной ситуации боится мама?

Очевидно, что она проецирует свой страх и переживания на Вас, но сейчас другое время и другие возможности медицины, согласны?

У меня есть акушерка гинеколог который проводил 2 раза мне операцию.

Я верно понимаю, что Вас не предостерегали от того, что 3 беременность может быть рискованным решением?

Я точно уверена что мама не отвернется от меня, и полюбит всём сердцем ещё одного малыша. Общаться не перестанет. Наверное я боюсь негативной реакции на мою беременность, возможную. Для меня это радостное событие и конечно не хочется в ответ услышать нравоучения И расстройства. Понимаю, что это рано или поздно уляжется, но всё же. И повторюсь пока, ещё полгода я не планирую беременность а постоянные упоминания о том что "мне это не надо"- это её слова раздражают уже сейчас.

Я не задавала ей такой вопрос да и задавать как то не хочется видя её такой настрой.

Нет меня не предостерегали ни о каких рисках, наоборот врач после операции звала ещё) но я конечно планирую заранее посетить врачей, сделать УЗИ, анализы, проверить здоровье и убедиться что рисков нет.

Ирина,

Очень хорошо понимаю Вас.

Скорее всего, мама опасается, что что-то может пойти не так, как для нее было бы предсказуемо (гиперконтроль - это так "про мам"

Моя мама достаточно строгий человек, в нашей семье, когда я была ребёнком она была лидером).

Вы как раз в том возрасте - на пороге 30летия, когда люди осознают, что установки родителей не так уж эффективны. И больше не работают. А если человек не разграничивает, где его путь, а где родительский, то он живет не свою жизнь.

Причины:

1) Потому что они были актуальны 30 лет тому назад

2) Потому что у мамы была своя история, свой опыт, своя призма восприятия реальности

Вы давно сепарировались финансово и физически.

Теперь родители двух замечательных детей - это Вы и Ваш супруг. Вот вы и решаете. Вдвоем.

"мне это не надо"

Действительно, ей это не надо. Поэтому у мамы двое детей.

Но Вы - отдельная личность, у Вас своя история - история Вашей жизни и счастья с супругом и детьми.

Если

• Мама не отвернется от меня, и полюбит всём сердцем ещё одного малыша;
• Планирую заранее посетить врачей, сделать УЗИ, анализы, проверить здоровье и убедиться что рисков нет.
• Ещё полгода я не планирую беременность

Что будет, если Вы маленькими шагами начнете эмоциональную сепарацию от мамы.

Сначала с бытовых мелочей.

Ирина,

Вы, в принципе, можете ей отказывать?

Или испытываете чувство вины?

Наверное я боюсь негативной реакции на мою беременность, возможную.

Ирина,

В круг Вашего влияния входит: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Ирина,

Наверное я боюсь негативной реакции на мою беременность,

Слышали, когда-нибудь про родительские предписания установки.

Очень похоже на предписание "Радуй других". Вы в этом мире не для этого. Оправдывать ожидания окружающих - это не Ваша миссия. У Вас другая.

Я могу отказать маме, не чувствую вины при этом. Так как мне вести себя чтобы сгладить эту ситуацию, что посоветуете?

Ирина, доброе утро!

Немного поясню. Психологи не дают советы).

Совет психолога конкретному человеку - лишение этого человека выбора. Если психолог даёт совет, он помогает клиенту избежать взрослой ответственности за свою жизнь. Беспомощная позиция клиента всегда основана на психоэмоциональной травме. И психолог своим советом поддерживает эту беспомощность и помогает оставаться в травме. Конечно, психолог имеет право это делать. Это его личный выбор, основанный на личном представлении о профессиональной этике.

Но самая большая опасность советов психологов в том, что клиент может принять совет и получить негативный опыт. И тогда клиент легко взвалит вину за свои неприятности на психолога, ведь это психолог дал плохой и неправильный совет! Квалифицированный психолог избегает того, чтобы брать на себя ответственность за судьбу клиента. Только сам клиент должен нести ответственность за себя.

Некоторые клиенты психологов уходят разочарованными с консультации и говорят, что психолог не помог. Такое впечатление складывается именно потому, что клиент ждёт совета, а психолог этого совета не даёт. И получается, что психологи с низкой компетенцией и сомнительным представлением о профессиональной этике раздают советы направо и налево, собирая толпы созависимых и беспомощных поклонников. Ведь не делать усилие, не развиваться и получать готовое решение так просто и приятно!

Психологи дают рекомендации, опираясь на внутренние силы Клиента, тем самым возвращая его в позицию Автора своей жизни.

В Вашей ситуации, как Наблюдатель, вижу следующее.

Вы уже проделали очень большой путь в сепарации. Это уже большой результат - то, что Вы живете отдельно, финансово независимо от родителей. Осталась эта маленькая ниточка, которая до сих пор держит Вас в симбиозе с мамой.

В подростковом возрасте психологическая сепарация происходит через скандал. Это нормально. Когда подросток, через подростковый неэкологичный бунт, жестко разрывает пуповину, заявив, что он теперь сам решает, что ему носить, с кем дружить, и какие решения принимать. И он несет за это ответственность. Хоть и учится на своих ошибках. И родитель принимает эту позицию. Поплачет, пожалуется, но примет.

Во взрослом возрасте это дается сложнее, потому что отношения с мамой для Вас - ценность. Вы это осознаете и боитесь причинить ей боль.

Выход из эмоциональной зависимости - это довольно сложная глубинная работа.

На более легком поверхностном уровне можно действовать так:

1) признать, что мама имеет права на любые чувства. Они входят в Круг ее влияния

2) как только Вы признаете и дадите ей право на ее любые чувства, она даст Вам право на любые Ваши действия

3) так как Вы раньше были в своего рода эмоциональном подчинении, для нее будет сначала больно потерять этот эмоциональный контроль над Вами. Вспомните отношения родитель - подросток. То, что происходит с Вами сейчас, должно было произойти еще тогда

4) т.к. вопрос беременности - это очень хрупкая тема, очень хорошо, что Вы решили подготовиться психологически заранее. Нужно пока научиться потихоньку отказывать без чувства вины в бытовых вопросах. Своего рода "прививка".

Про чувство вины вообще не может быть речи. Вина в чем? В том, что Вы выбираете себя и Авторство жизни, а не подчинение?

Чтобы не причинять боль, и сохранить теплые отношения,

Сказать, я тебе очень люблю, но я не могу.

И предложить альтернативу, компромиссное решение.

(И подумать - я и мои дети - у себя на 1 месте, потом все остальные).

Экологичный отказ:

- Доброжелательно

- Честно

- Что Вы готовы оказать поддержку другим путем

Обида – это реакция другого человека и его ответственность.

Если Вы постоянно встраиваетесь в потребности других, Вы делаете это в ущерб себе. Ваш эмоциональный ресурс на 0.

Токсичная мать – манипулирует чувством вины. Я верю, что это - не Ваш случай.

Отказывая в маленьких вопросах Вы и сама подготовите себя к отказу в больших. И мама примет эту позицию, что Автор своей жизни - это Вы. Вы выбираете краски жизни и несете ответственность за результат.

Насколько это возможно и реально в Вашей ситуации?

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Ирина, добрый вечер!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Благодарю за понимание.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена