Нетерпение: как справляться?

Наталья Александровна, здравствуйте! Чтобы лучше понять, что вы имеете ввиду и помочь вам разобраться с "Как справляться с нетерпением", расскажите побольше о себе и подробнее о ситуациях, в которых нетерпение вам особенно мешает и портит вам жизнь?

Спасибо вам за ответ.
Это особенно прояаляется во взаимоотношениях с мамой и родными; я заметила за собой что сформировала конкретное представление о них с негативным окрасом, чтобы они не сделали - стена недоверия и за ним уже готовый ответ и вывод что за поступком или вопросом стояло, в большинстве случаев это негатив и так очень сложно общаться; не только с родными, но и другими людьми. Я стараюсь никого не обвинять, но когда все вокруг враги и желают мне зла и сам себе враг - очень сложно.

Я решила, что это связано с нетерпением, когда мозг думает что ему хочется.

Наталья Александровна, расскажите побольше о себе. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Когда и в связи с какими событиями вы о родственниках "сформировали конкретное представление о них с негативным окрасом"? В чем именно, на ваш взгляд, они желают вам зла и в чем вы им недоверяете? Очень поможет разобраться в ситуации, если вы приведете конкретные примеры из вашей жизни.

Мне 22 года. Люблю рисовать, гулять на природе. Сейчас я не работаю и не учусь.
Думаю оно сформировалось очень давно, еще в детстве, а вот какие события вспомнить сложно.
В том какие решения и выбор я принимаю в жизни, непринимая их и желая осудить, не считаясь со мной как с осознанной, думающей личностью. Конкретно это выражается в нежелании слушать, прислушаться к тому что я говорю и понять как мыслю. С другой стороны - родные не знают как ко мне подойти, потому что не понимают меня, когда они совершают попытки подойти ко мне поговорить - я их отвергаю, получается так уже что я не могу их принять. А если мы и начинаем говорить, то со стороны это выглядит будто два человека говорят на разных языках пытаясь что то выразить из глубины души, но не в попад. Больно от этого, за себя и сожаление, что мы все так и не можем поговорить и это продолжается продолжается продолжается; внутри все бурлит, завод настоящий каждый день, а поговорить и рассказать все друг другу чувства так и не можем. Проходит день, два, три,... Терпение мое кончается. К тому же жуткая неуверенность в себе добавляет яду в эту бурлящую смесь, которая становится толчком, агрессором, дабы чтобы нибудь такое эдакое едкое сказать, я переживаю.. Потому что взрыв и срыв мне не нужен, как бы так все смягчить и спокойно выразить все все что внутри; а там так много, всякого добра и недобра.. Спокойно и равномерно, но выразить..

Благодарю вас за скорый ответ.

Наталья Александровна, вы верно подметили, что "жуткая неувереность в себе" - это источник вашей агрессии к окружающим. Человек способен адекватно и спокойно общаться с другими, только если он уверен в себе и сам себя принимает. Тогда он спокойно принимает то, что другие люди могут иметь свое мнение и не обязаны любить то, что любит он или смотреть на мир его глазами. У уверенного в себе человека есть внутренний стрежень и своя система оценки самого себя - он по сути независим от внешних оценок и чужих мнений о себе.
Неуверенность в себе порождает мнительность и обидчивость, любая информация от других воспринимается, как критика или желание задеть. От этого человек становится в защитную позицию и начинает нападать и защищаться, хотя никто его не собирается обижать или критиковать, а просто выражает свои собственные взгляды (которые могут и не совпадать с вашими).
Так что начинать решать вашу проблему имеет смысл с того, чтобы развивать уверенность в себе. Уверенность в себе обычно приходит, как следствие достижений и преодоления житейских сложностей на пути к этим достижениям. В этом случае человек видит, что способен жить самостоятельно и способен сам о себе заботиться и чувствует уверенность в своих силах, понимает, чего он стоит, как говорится. Человек чувствует, что у него есть право на свое мнение, но при этом осознает, что такое право есть и у других - никто не обязан думать так же, как он. Он спокойно воспринимает то, что у других людей есть свое мнение и свои взгляды и не считает это трагедией, потому что для нормального самочувствия он не нуждается в том, чтобы его поддерживали, с ним соглашались, ему угождали. Он готов дискутировать и убеждать, но если с ним не согласятся, то на его жизнь и его самооценку это не повлияет - он самостоятелен и независим. В этом его основное отличие от человека неуверенного в себе и зависимого, которому жизненно важно, чтобы его желания кто-то выполнял и его мнение кто-то разделял, иначе он останется без поддержки и не сможет вести прежний образ жизни.
Зависимый и неуверенный в себе человек не может обходиться без других - ведь он сам о себе не может позаботиться и вынужден искать способы заставить или расположить к себе людей, которые бы удовлетворяли его потребности. Поэтому мнения окружающих для него становятся мерилом того, как к нему относятся и насколько он в безопасности. Он прилагает усилия к тому, чтобы в любой ситуации "быть правым", так как это дает ему "моральное право" настаивать на своем, и, если с ним не согласны, то неуверенный человек обвиняет других в том, что его просто не понимают (подразумевая при этом, что другие должны разделять его вкусы и взгляды).

По какой причине вы сейчас не работаете и не учитесь? Это ваш осознанный выбор или вас такая ситуация тяготит?
Кто заботится о вас и обеспечивает ваши потребности, пока вы не зарабатываете себе на жизнь сама?

Я подрабатываю иногда в общественной организации и получаю оттуда деньги, сейчас такой возможности нет, мама мне помогает, приезжаю домой. Это мой осознанный выбор, но мне бы хотелось сейчас учиться, но нет возможности, нужно найти то что действительно нужно и подходит. Мама предлогает пойти работать и учиться, я не могу исполнить ее желания, вот в таком виде котором она себе это представляет, потому что имею свой взгляд на систему образования и тот образ жизни когда человек пренадлежит не себе, а работе. Хотя это хорошая идея. Не смотря на все это не могу пока сдвинуться с точки, что то разрешить со своими взглядами и убеждениями, будто что то внутри не может сойтись друг с другом и взять свою жизнь в свои руки. Мне что то мешает.

"мама мне помогает, приезжаю домой. Мама предлогает пойти работать и учиться, я не могу исполнить ее желания, вот в таком виде котором она себе это представляет, потому что имею свой взгляд на систему образования и тот образ жизни когда человек пренадлежит не себе, а работе. Мне что то мешает."
Наталья Александровна, вероятно, мешает вам пока поддержка мамы - у вас нет насущной необходимости и срочности принимать решение, делать выбор и начинать действовать в плане получения образования, поиска самостоятельного заработка. Мама вам по-прежнему помогает, поэтому вы себя не ограничиваете в том, чтобы заниматься только тем, что доставляет вам удовольствие. Если бы мама не помогала вам и вам пришлось бы самой искать источники средств для жизни, то это значительно ускорило бы процесс выбора своего пути и приложения своих способностей.
Если мама просит вас пойти работать, возможно ей уже тяжело содержать вас и ей бы хотелось, чтобы вы взяли заботы о себе в свои руки? Как вы думаете, справедливо ли это по отношению к маме, что в 22 года мама должна заботиться о вас - ведь ваше детство уже кончилось и уже прошло то время, когда у мамы была обязанность заботиться о своем маленьком беспомощном и недееспособном ребёнке?
Если вы не готовы исполнить мамину просьбу самой идти работать и учиться, если вы считаете, что у вас есть свой взгляд на то, как и что делать, то вероятно вам имеет смысл найти какой-то иной способ обеспечивать свои потребности, не пользуясь мамиными ресурсами, чтобы снять с неё бремя ответственности за ваше содержание? Возможно тогда у вас с мамой наступит взаимопонимание?

Возможно вы правы, что маме тяжело. Она не обязана меня обеспечивать и заботиться обо мне. Это происходит только тогда, когда я приезжаю к ней.
Вы правы в том что мне стоит самой начать искать способы обеспечивать себя и находить место где я могу применить свои способности.
Я пытаюсь решить внутренние проблемы и противоречия, обиды итд и не знаю как восполнить недостаток любви тянувшийся из детства. И пожалуй зависла в этом..

Мне вовсе не хочется быть зависимой от людей и их мнения, их проявления любви или не любви ко мне. Мне хочется быть свободной, при этом выполнять свою ответственность.
Мама очень меня любит, а я не могу принять эту любовь, почти ни от кого. Будто слепая.
Буду искать.

Наталья Александровна, у вас сейчас происходит процесс сепарации - отделения от родительской семьи. Обычно он происходит в подростковом возрасте, но при определенных условиях может и затянуться. Сепарация характеризуется тем, что мама/папа и молодой человек вруг выясняют, что у них мгут быть разные взгляды на жизнь, на то, что приоритетно и правильно. Молодой человек, который будучи ребенком всегда был опекаем и зависим от мнения своих родителей и вынужден был подчиняться, теперь начинает искать собственные цели, вырабатывать собственную позицию и взгляды. Противоречия с родителями обостряются потому что, подросток все ещё зависим от родителей и его взгляды не более, чем декларация намерений - он по-прежнему не может жить сам отдельно от родителей, потому что у него нет ни образования, ни работы. Поэтому он все же вынужден подчиняться взглядам и порядку, продиктованному взрослыми, которые обеспечивают его жизнь. Пока человек сам не начнет зарабатывать, он в большинстве случаев не способен оценить вклад родителей в его жизнь и заботу о нем. Ему хочется свободы, но он не представляет пока, что свобода несет за собой ответственность за свою жизнь (то есть осознанные ограничения, волевые усилия и риски) - нельзя быть свободным, живя за чужой счет. Можно жить в свое удовольствие, если вы перед этим создали себе почву для такой роскоши. А в остальных случаях человек будет вынужден считаться с мнением и взглядами тех людей, кто его содержит и дает возможность не работать, жить без забот. Но при этом стоит помнить, что все ограничения, волевые усилия и риски берут на себя именно те люди, которые создают молодому человеку возможность боле-менее спокойной и безбедной жизни. Согласитесь, что стоит ценить то, что ваши заботы берет на свои плечи другой человек? Ведь это показатель любви к вам в действии, а не на словах.
Процесс сепарации проходит менее конфликтно и более быстро, когда молодой человек не просто декларирует свои взгляды и намерения, но и берет на себя отвественность за их воплощение - начинает жить отдельно и обеспечивать себя сам. Тогда родители, видя что человек стал самостоятельным и его взгляды дают ему возможность самому организовать свою жизнь, начинают считаться со взглядами своего подросшего ребенка, начинают уважать его точку зрения (даже если она для них не совсем близка). Но, пока ребенок находится под опекой родителей, его взгляды - это лишь теория и, если они расходятся с точкой зрения родителей, то убедить их в том, что эти взгляды разумны и конструктивны, сложно. Доказать разумность и жизнеспособность своих взглядов можно лишь на практике - своим собственным примером, показав, что так жить можно и жить так - хорошо. Убеждать других только словами - пустая трата времени, если за словами не стоит никаких поступков и нет результатов.

Да, результатов нет.
Никаких хороших, чтобы я не делала. Сплошная неудача.
И ошибки.

Наталья Александровна, ошибки - это тоже результаты. Философ сказал: "Ошибки и удачи - это шаг правой и левой ногой. Шагать вперед одной ногой не получится". Ошибки дают нам возможность извлечь уроки и увидеть другие варианты действий. Не стоит ронять свою самооценку только на основе того, что вы делаете ошибки - их делают поголовно все. И успешные люди в своей жизни сделали гораздо больше ошибок, чем те, кто мало чего достиг. Ведь движение вперед в неизвестное и новое всегда рискованно и дает благодатную почву для ошибок. Ошибки нужно анализировать - это ваш багаж опыта и знаний, почва для духовного роста и развития.

Я вам рекомендую почитать статьи из раздела "Для тех, кто не любит себя" Там есть много историй из жизни про ошибки. Вы удивитесь, узнав подробности из жизни успешных и уверенных в себе людей, которые теперь всемирно известны - их путь не был простым и гладким. И неудачи и ошибки и неуверенность и критика - через всё это они тоже прошли.

Благодарю вас, это действительно ценные материалы, помогающие хоть как то повернуться к себе, повернуться к себе лицом, подумать и вспомнить о себе, отыскать себя среди чащи всего, так и вижу эту картину перед собой.

Наталья Александровна, хорошо, что вы нашли в этих статьях поддержку себе, позволяющую не заблудиться в чаще своих негативных мыслей, страхов, обид. На чужих примерах бывает легче проанализировать свои собственные состояния и переживания, увидеть все это как бы со стороны, понять для себя пути выхода из негатива, получить заряд мотивации к достижению своих целей.

Они напоминают о чем- то очень важном и очень забытом, находясь в центре чащи. Может быть это поможет, Благодарю вас, за труд и время.

Наталья Александровна, желаю вам гармонии с собой и реализации ваших планов и устремлений!

Благодарю вас
А сколько может понадобиться времени чтобы научиться думать о себе и любить себя?

На чужих примерах бывает легче проанализировать свои собственные состояния и переживания, увидеть все это как бы со стороны

Да, вы правы, увидев себя со стороны приходит решение и сопутствующие поддерживающие мысли:)

"А сколько может понадобиться времени чтобы научиться думать о себе и любить себя?"
Наталья Александровна, вы не заметили, что вы уже это делаете - думаете о себе и заботитесь о том, как восстановиться, как вернуть себе равновесие и тд. Любить себя - это заботиться о себе: развивать свое тело и свой мозг, ухаживать за собой, давать себе нагрузки и испытания, в которых смогут раскрыться все ваши качества и ваша сила, появится уверенность в себе.
Чем больше вы себя бережете от испытаний и создаете себе праздный комфортный образ жизни, тем хуже будете себя чувствовать - со временем неуверенность в себе и страхи, и как следствие защитные реакции (мнительность, болезненная реакция на критику) будут только развиваться. Сидя в психологической "зоне комфорта", без нагрузок и испытаний, вы не развиваетесь. Это все равно, что сидеть постоянно в мягком кресле и не двигаться - спустя несколько недель мышцы начнут слабеть и трудно будет даже подняться с кресла, не говоря уже о том, чтобы ходить и делать что-то. Так что любовь к себе, забота о себе - это тренировка себя и раскрытие своих способностей и силы, данных вам от природы, наработка новых полезных навыков и качеств, то есть развитие и раскрытие себя. Нужно пробовать себя в разных направлениях, не бояться ошибок. Силы и способности, ваша личность, проявляются только в активной деятельности и решении сложных задач.

Вы ответили на мой вопрос и даже больше.:angelic:

Наталья Александровна, желаю вам развивать позитивное отношение к себе и к окружающим, получать удовольствие от воплощения своих целей и найти себе занятие по душе, которое даст вам независимость и уверенность в себе!