У меня тревожный тип привязанности. Как с этим бороться?

Здравствуйте, Марина! Расскажите подробнее о том, какой у Вас опыт отношений, чтобы разобраться, как Вы определили, что у Вас тревожный тип привязанности. Сколько раз Вы были в отношениях, сколько они длились и чем они заканчивались? Сколько времени Вы состоите в отношениях на данный момент? В чем именно проявляется Ваша тревожность? Как давно она появилась? Что Вы делали для того, чтобы снизить тревожность? Что у Вас произошло, что подтолкнуло Вас именно сейчас обратиться за помощью к психологу?

Здравствуйте. Опыт отношений у меня был очень маленький. Я определила, что у меня тревожный тип привязанности, потому что я сейчас живу с парнем, если он гуляет без меня, не обнимает во сне, не делает то, что я хочу, у меня начинается истерика, боюсь, что уйдёт, хотя не смотря на все мои истерики он до сих пор со мной. В отношениях была раза 3. Первые были не серьёзные, во вторых отношениях парень уходил-возвращался и я его всегда принимала, потому что любила. Мы с моим нынешним партнёром начали встречаться в октябре прошлого года. Я закатываю ему истерики чаще всего без повода, не умею нормально общаться, кричу, хотя если я ему что-то скажу нормально, он услышит всегда. Я решила обратиться к психологу, потому что хочу изменить свой характер. Не ради него, ради себя. И не хочу его терять. Мы с ним очень часто ссоримся из-за меня, поэтому я и хочу решить эту проблему.

Я решила обратиться к психологу, потому что хочу изменить свой характер.

Марина, бесплатная консультация длится всего 3 дня, как указано в условиях, и Вы должны осознавать, что поменять характер за 3-х дневную консультацию никак невозможно. Изменение характера - это изменение взглядов и привычек, что требует длительного времени, учитывая, что Вы уже сформировавшийся человек 28-ми лет. Чтобы добиться изменений в характере нужна полноценная психотерапия, а не просто разовая консультация. На этой консультации мы можем только разобраться в причинах Вашего поведения и понять, в каком направлении Вам имеет смысл работать над собой и над отношениями, чтобы улучшить ситуацию.

Я сейчас живу с парнем, если он гуляет без меня, не обнимает во сне, не делает то, что я хочу, у меня начинается истерика, боюсь, что уйдёт, хотя не смотря на все мои истерики он до сих пор со мной.

Я закатываю ему истерики чаще всего без повода, не умею нормально общаться, кричу, хотя если я ему что-то скажу нормально, он услышит всегда.

Мы с ним очень часто ссоримся из-за меня, поэтому я и хочу решить эту проблему.

Марина, получается, что дело вовсе не в типе привязанности. Вы сама пишете, что "если парень не делает то, что я хочу, у меня начинается истерика. Мы с ним часто ссоримся из-за меня". То есть у Вас есть желание доминировать и навязывать свою волю. Если что-то идет не по-Вашему, Вы устраиваете истерику и ссору. Вы привыкли добиваться своего криками и скандалами даже тогда, когда достаточно обычной просьбы. Верно я поняла из Вашего рассказа? "не умею нормально общаться, кричу, хотя если я ему что-то скажу нормально, он услышит всегда".

Поясните, для чего Вы кричите и устраиваете истерики-ссоры, если точно знаете, что достаточно просто попросить и Вы получите то, что хотите? Ведь парень не сопротивляется Вашим желаниям, как я поняла из Вашего рассказа "если я ему скажу что-то нормально, он услышит ВСЕГДА".

Имеет смысл проанализировать прежний опыт отношений, который мог повлиять на стиль Вашего поведения. Ведь предыдущие отношения были первыми серьезными, как Вы указали "парень уходил-возвращался и я его всегда принимала, потому что любила". Расскажите побольше про предыдущие отношения, где парень то уходил, то возвращался. Сколько времени Вы с ним встречались? Вы жили вместе? Ему Вы тоже устраивали истерики и ссоры, если он не делал, что Вы хотите? Как часто парень уходил? Из-за чего он уходил? Через какое время он возвращался? Кто обычно был инициатором примирения? Из-за чего вы расстались и кто был инициатором окончательного разрыва отношений?

Ещё родители мои вечно ссорились, я на них насмотрелась. С предыдущим парнем мы были 3 года. Какое-то время жили вместе. Уходил он часто. В наших паузах у него было 3 девушки. Потом он уехал к матери. Его воспитывала мать. У него был тяжёлый характер, он разбивал телефоны, наушники, что-то ломал. Ссоры были глупые. Не помню точно, но не стоят внимания. Мы ссорились по любому поводу. Если я начинала что-то просить или требовать, он либо включал игнор, либо кричал на меня. Всегда через разное время возвращался. Как-то его не было месяц, я одна ночевать не могла, спала одна всего 3 раза. Он всегда сам возвращался. Он уходил, чтоб не причинять мне боль, потому что он говорил, что не сможет поменяться. В конце концов он повесился.

Ещё мы как-то поссорились, он сел, вызвал такси к матери и в контакте много сообщений стало ему приходить. Я потом поняла, что он на сайт знакомств зашёл, хотя о расставании речи не шло. Он не говорил о расставании, он просто уходил.

Марина, Вы пишете, что и родители Ваши агрессивно общались между собой, и первый парень вел себя также - "Мы ссорились по любому поводу. Не помню точно, но не стоят внимания. Ссоры были глупые. У него был тяжёлый характер, он разбивал телефоны, наушники, что-то ломал. Если я начинала что-то просить или требовать, он либо включал игнор, либо кричал на меня. ". То есть Вы привыкли требовать, вступать в конфронтацию и давить, устраивать ссоры потому, что Ваше близкое окружение именно так общалось. Ваша агрессия была в ответ на чужую агрессию - на того, кто кричит на Вас, игнорирует Вас, демонстрирует Вам, что равнодушен к Вашим потребностям и просьбам, проявляет агрессию, круша и ломая все вокруг. В общении с такими людьми Вы вступаете в конфронтацию, потому что они не желают учитывать Ваше мнение и вступать с Вами в переговоры.

Но, поясните, для чего Вы ведете себя агрессивно и устраиваете ссоры с тем, кто ничем Вас не обижает и всегда Вам уступает? Какой смысл устраивать ссору и крики, если парень не сопротивляется Вашим желаниям, как я поняла из Вашего рассказа "если я ему скажу что-то нормально, он услышит ВСЕГДА"? Поясните, для чего Вы кричите и устраиваете истерики-ссоры, если точно знаете, что достаточно просто попросить и Вы получите то, что хотите?

Как Вы думаете, в моменты когда Вы кричите и устраиваете ссоры, когда Вы истерично требуете что-то - Вы привлекательно выглядите для своего парня (для любых парней)? Как думаете он искал себе именно такую подругу, которая будет его третировать истериками и ссорами, или ему больше нравятся ласковые и создающие атмосферу домашнего уюта женщины? Знаете ли Вы, какие отношения были у него с мамой и между родителями в его семье? К какому отношению он привык, пока рос в своей семье?

Парень в отношениях с Вами недолго - всего три-четыре месяца (с октября). И пока что это период притирки в отношениях, когда человек Вас по сути мало знает и терпит многое, потому что надеется на лучшее, считая, что Вы поменяетесь к лучшему, когда увидите, что он не делает ничего плохого Вам, что он достоин доверия. Но, если он убедится, что Вы будете давить на него постоянно и что Вы постоянно общаетесь с ним, как будто он у Вас в услужении (кричите на него, если "не делает то, что я хочу", ссоритесь, требуя от него выполнять Ваши прихоти), захочет ли он связывать свою жизнь с Вами, как думаете?

Чем Вы больше Вы пытаетесь давить и демонстрировать свою власть, тем сильнее будет сопротивление парня, так как моральное насилие не менее травматично для человека, чем физическое. И Ваше ничем не оправданное агрессивное поведение в ответ на доброе к Вам отношение парня, приведет к тому, что он будет чувствовать себя нелюбимым и станет искать ласку и понимание у других людей, не получая этого в общении с Вами. Ведь, если человек не мазохист, то он не хочет чувствовать себя изгоем, чей удел только угождать и подчиняться насилию, так ведь? Так для чего Вы отталкиваете парня от себя и сама разрушаете отношения ссорами и криками, если видите, что парень по-доброму относится к Вам, слышит Вас ВСЕГДА без криков и истерик.

Марина, с другими людьми - на работе, в магазине или на улице, с друзьями, Вы также постоянно требуете исключительного внимания к себе и устраиваете ссоры по любому поводу, если Вам что-то не нравится? Или за пределами семьи Вы ведете себя более сдержанно и вежливо, более уважительно и считаетесь с другими людьми, общаетесь без помощи криков, истерик и ссор?

С другими людьми я себя веду сдержанно. Я не знаю почему я веду так по отношению к своему парню, мне это не нравится, но я не знаю как измениться, поэтому обратилась к вам. Я сама понимаю, что если так продолжится, то он уйдёт. Мы с ним это обсуждали, но я не знаю почему я так себя с ним веду.

Наверное, я просто видела лишь такое поведение в отношениях и мой мозг думает, что это нормально. Но мне это не нравится и я очень хочу перестать истерить и негатив во всём искать.

Марина, перестать истерить - это только в Ваших руках. Никто, кроме Вас самой не управляет Вашим поведением и не принимает решение, какие слова сказать и как себя вести. Управлять своим поведением Вы умеете, и с другими людьми вполне сдержанно себя ведете. "С другими людьми я себя веду сдержанно. " Так что с самоконтролем у Вас нет проблем, нервная система тоже в порядке.

Если Вы хотите сохранить союз с приятным молодым человеком, который ничего плохого Вам не делает и всегда идет Вам навстречу, то следите за тем, что и как Вы ему говорите. Если Вы осознаете, что испытываете на прочность его терпение своими криками и ссорами, то прежде чем начать что-либо делать и говорить, когда Вас что-то не устраивает, сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов, попейте воды, чтобы снять эмоциональное напряжение, и подумайте о последствиях тех слов и действий, которые Вы собирались совершить - как отреагирует мужчина на то, что Вы его оскорбите и унизите криками, подозрениями? На благо ли это Вашим отношениям, укрепит ли их ссора и очередная размолвка или наоборот - оттолкнет мужчину от Вас и ему захочется пойти искать утешения у кого-то другого, кто его пожалеет и приласкает? Заодно подумайте, можно ли решить возникший у Вас вопрос\потребность не криками и не упреками, а иным способом, лаской, например?

Спонтанные реакции под влиянием эмоций - это инфантильное поведение, которое свойственно детям до 3-лет "Хочу! Дай! ". В более взрослом возрасте дети уже обучаются тому, что для получения желаемого важно выстраивать отношения - важно выбрать удачный момент для своей просьбы, важно подобрать правильный тон и слова, чтобы тебе не отказали, важно расположить человека к себе, чтобы ему хотелось тебя выслушать и благосклонно решить вопрос в твою пользу, удовлетворить твою просьбу, Нередко, чтобы получить желаемое, приходится идти на компромисс - обмен взаимными уступками и тд и тп. Так что выстраивание прочных и комфортных отношений требует учета не только СВОИХ желаний и заботы о СВОЕМ комфорте.

И Вы прекрасно умеете это делать, потому что выстраиваете отношения с другими людьми, не используя крики и истерики "С другими людьми я себя веду сдержанно. " Вы хорошо понимаете, что человек останется с Вами рядом, будет с Вами общаться и сотрудничать только при условии, что ему с Вами комфортно. А истерики, крики и ссоры явно не создают благоприятную атмосферу и ощущения комфорта. И вряд ли Ваш мужчина думает, что получая от Вас постоянно требования, упреки и ссоры по любому поводу, ему с Вами жить хорошо. Так ведь? Поэтому в следующий раз, когда захочется покричать и потребовать чего-то, устроить через ссору, Вы задумайтесь о последствиях - ВЫ САМА провоцируете человека на то, чтобы он отдалялся от Вас, создавая ему некомфортные условия для жизни и общения с Вами, толкая его в сторону тех, кто будет с ним ласков и внимателен, приятен в общении на контрасте с Вами. После каждой ссоры, которую Вы ему устроите, ему захочется, чтобы его кто-то выслушал и утешил, раз от Вас он получает часто негатив и претензии.

Вам имеет смысл вести себя осознанно - сначала думать, что Вы говорите и как Вы поступаете с мужчиной, которого хотите удержать рядом с собой, а не просто бездумно выплескивать на него свои эмоции, портя самой себе будущее, отталкивая от себя мужчину, создавая самой себе почву для страха, что он уйдет. Помните, что он обязательно уйдет, если Вы будете его третировать и унижать, если дома будет атмосфера психологического насилия, где ссоры и истерики подменяют нормальное общение. Этот мужчина (по Вашим же наблюдениям) доброжелателен, открыт к диалогу и внимателен к Вашим потребностям, хорошо понимает спокойную речь и совсем не нуждается в том, чтобы его подстегивали криками и истериками. А это значит, что общение на повышенных тонах для него стресс, который доставляет ему страдания. Если Вы расчитываете на любовь к себе, то имеет смысл лаской платить за добро, беречь хорошего человека, а не причинять страдания тому, кто о Вас заботится и идет Вам навстречу. Так ведь?

Да, вы совершенно правы. Я прочитала ваши ответы и, вроде, стала осознавать глупость моих выходок. Я теперь буду думать о последствиях. Если не поможет, буду перечитывать ваши ответы, они точно заставят задуматься о том, что я неправильно поступаю. Спасибо вам большое.

Марина, желаю Вам взаимопонимания с Вашим любимым, чтобы взаимное уважение стало прочной основой для долгих и доверительных отношений!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете закрыть консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.