Муж во время ссор оскорбляет меня, а потом игнорирует. Стоит ли сохранять такие отношения?

12 лет у мужа во всех ссорах виновата только я. Я если честно уже не понимаю в чем я опять виновата. У него есть только своё мнение. После рождения ребёнка начал и посылать в ссорах и оскорблять, может игнорить сколько ему вздумается, а я умоляю прошу прощения не понятно за что и чувствую свою вину, за то что очень часто его ревновала и говорила ему об этом. У меня нет к нему доверия, потому что он может меня игнорировать неделю и потом подойти как ни в чем не бывало и не извиниться. Я не верю в его любовь, он никогда не стремился проводить со мной время, совместно жить и потом свадьба моя инициатива. Я всегда слышала только лишь слова : я тебя люблю больше жизни, клянусь. Клянусь всем что у меня есть мне кроме тебя никто не нужен. Я ради тебя на все готов, а по факту ни на что! Ок. Я слышу, но я не чувствую этого. Он меня не содержит, живем в моей квартире, ребенок желанный. Я говорила мне не хватает чтобы ты подошёл лишний раз обнял, поцеловал, внимания не хватает. Говорит понял, но ничего не меняется, я замужем, а живу одна, о том что у меня в душе он слушать не хочет. Мы даже книгу читали 5 языков любви, вот наверное эти 5 языков я ему показываю, а он мне 0! Хотя он даже эту книгу не дочитал и в ссоре сказал сама читай свою еб*** ю книгу. Ничего хорошего человек вообще не замечает, что я для него делаю. Пошли к психологу, нет не пойду. Это у меня одной проблемы. Говорю я не понимаю в чем моя вина, просто помоги тогда объясни психологу что не так я делаю. Говорит не хочу, никуда не пойду. Я понимаю своим умом что он надо мной издевается морально, но не могу уйти. Постоянно чувствую вину за то что он со мной так поступает, что я своей ревностью довела его до этого. Разговаривали миллиард раз, говорю давай меняться вместе!!! Он говорит вот когда ты поменяешься))) тогда и я. Вот так вот. Я не понимаю что произошло. 2 месяца назад пел что я самая лучшая и он не сможет без меня, а теперь говорит что я ему жизнь испортила и какая я плохая. Когда мы ругаемся и когда я плачу, он ни разу в жизни не подошёл ко мне и не успокоил Меня, мне даже кажется что он получает от этого удовольствие. Может сказать иди вой, ной, скули сколько влезет, дверь закроет перед носом, показательно. Вот когда не ругаемся он же совсем другой, полная противоположность!!! Назовёт ласково, скажет перед сном я тебя люблю, поцелует перед сном, обнимет раз в неделю и все. И мне трудно поверить в то, что может быть такая любовь! Во всем остальном он хороший, и с ребёнком сидит и дома убирается, не гуляет, не пьёт итд. Короче во всем виновата я, на себя никогда не посмотрит. Я думаю он либо нарцисс, либо я действительно его довела. Я раньше никогда в жизни не подумала бы, что он может так измениться и относиться ко мне как к чудовищу. В очередной раз поговорили, он сказал причина в моей ревности))) я перестала вообще ревновать и если я раньше спрашивала а кто тебе звонил, а зачем она тебе звонила, то я перестала даже брать его телефон. И что вы думаете? Он нашёл миллион других причин со мной поругаться. Из-за такой мелочи вы даже не можете себе представить. Рассказываю подругам все в шоке от него и говорят выгони его навсегда и пошли, но я не могу. Как будто меня приворожили. Когда происходит какая нибудь ерунда, он может перестать разговаривать и через несколько дней молчанки если я выпытаю скажет причину, и вывернет ситуацию так, что я действительно себя виноватой чувствую!!! Хотя я ничего плохого намеренно ему никогда не делала!!! Я наверное себя очень не люблю, раз остаюсь с ним. Выгоняла несколько раз и сама же возвращала из-за чувства вины и понимаю что без него не могу. А жить с ним и помнить все гадости которые он наговорил и даже не извинится никогда это тоже ад. Я даже не получаю элементарного минимального внимания с его стороны. Я зависима от него, я знаю что мне нужно к психологу с этим. Я просто хочу поддержки и взгляда со стороны, может действительно тут только моя вина? Но я живя с ним чувствую себя не нужной, как будто я просто удобная. Я же не обманываю себя. Если раньше я просто ревновала и спрашивала у него кто зачем и почему, то тут у меня действительно стали мысли что кто то есть. Потому что я вижу что человек изменился до неузнаваемости, ищет повод помолчать, отстранился от меня эмоционально, провоцирует, говорит постоянно я уйду я уйду, я с тобой с такой жить не хочу. А с какой с такой? Что я опять не так сделала? Я думала что если я уберу ревность, то все изменится. Но чуда не произошло. Просто расскажу пример последней ссоры: он сидел за компом, Учится трейдингу, пытается работать. Я подошла и спросила мы не мешаем тебе тут? Ответ нет конечно. Я говорю я пойду в комнате убираться, пока ребёнок мультики смотрит, если что скажи я ее заберу с собой, если будет капризничать. Говорю мне единственное нужно помочь потом достать чемодан. Подхожу через 10 минут прошу помочь достать чемодан (мы договаривались заранее что в этот день будем переставлять кровать, я доставала оттуда вещи, мыла пол, переставила кровать и сложила все обратно, он должен был мне помогать, но я не хотела его утруждать и решила все сделать сама, дать ему время на работу, единственное что я просила достать чемодан!!! ) он достаёт чемодан, берет ребенка и уходит злой, что то гавкнул на меня. Я говорю что такое? Почему ты на меня так? Он просто перестал со мной разговаривать. Через несколько дней подходит как ни в чем не бывало. Я говорю в чем дело вообще? Он говорит ты мне не дала работать. Я говорю это не так, ну ты скажи в следующий раз, а то складывается ощущение что у тебя там не получается и ты на меня срываешься. Можно же сказать и не ругаться, выяснить за 5 минут и продолжить дальше жить. Говорит ок, и продолжает дальше молчать 3 дня))) сегодня я хотела поговорить опять и выслушала кучу 💩💩💩 а у меня даже в мыслях не было такого, как он это все выставляет. На мои потребности и чувства ему плевать. Он даже сказал Вот когда ты меня поймёшь тогда и я тебя пойму. И что я слишком чувствительная. Может легко сказать рот свой закрой и молчи. Извиняюсь за очень длинный текст и сумбур. Ребёнку 1,5 если это имеет значение. Перечитала и стыдно за себя стало, почему я позволяю такое отношение к себе, но ничего с этим сделать не могу? Постоянно надеюсь что изменится и извинится хоть раз. Кстати вот раньше я могла терпеть, потому что не было оскорблений и посыланий, сейчас уже невыносимо. Мне больно что об меня вытирают ноги, но продолжаю ждать и верить в чудо. Ещё он сказал что убьёт меня, когда мы разведёмся, потому что боится что я буду ребёнком манипулировать, хотя я сказала такого не будет. Потом он сказал что я такого не говорил. По нему я скажу что он не боится развода, я предлагала он спокойно говорит давай, но не уходит. Потом говорит я не могу уйти давай жить нормально, но нормально ему не живётся. Он не хочет меняться, он чувствует себя царем и что ему все должны. Сказал что я в себя поверила. Неужели он таким всегда был и я просто не хотела этого видеть?