У моего МЧ было тяжёлое прошлое. Боюсь, что оно может сказаться на наших отношениях

Здравствуйте!

Готова с Вами поработать над Вашим запросом.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и напишите, если Вас все устраивает и Вы согласны начать работу.

Хорошо, спасибо

Для начала, чтобы немного познакомиться с Вами, узнать и понять, я буду задавать вопросы. Отвечая на них, Вы сможете сфокусироваться на Ваших чувствах и мыслях, что поможет Вам найти свой уникальный ответ на Ваш вопрос.

Консультация будет для Вас более эффективна, если Вы будете стараться отвечать на все вопросы, предварительно их обдумывая.

Для того, чтобы процитировать фразу или вопрос, выделите ее, скопируйте и вставьте в окно ответа. После чего опять выделите и нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа.

Если нужно снять форматирование цитирования, выделите фразу и еще раз нажмите на кавычки в левом верхнем углу формы ответа, форматирование снимется.

Екатерина, расскажите, пожалуйста, у Вашего молодого человека это первые отношения?

Расскажите, пожалуйста, какие отношения были между Вашими родителями, когда Вы были ребенком? Как тогда Ваши родители относились к вам?

Екатерина, расскажите, пожалуйста, у Вашего молодого человека это первые отношения

Да, первые

Расскажите, пожалуйста, какие отношения были между Вашими родителями, когда Вы были ребенком? Как тогда Ваши родители относились к вам?

У меня полная семья. Холодный отец, агрессивная мать. Можно сказать, только мама занималась нашим с сестрой воспитанием, так как отец работал до поздней ночи, приходил, ел и ложился спать. На детей у него времени не было.

Было недопонимание, я не чувствую по сей день доверия к маме, не делюсь почти с ней ни чем, так как в мою сторону было много обесценивания. До совершеннолетия был контроль, переходящий от одной планки в другую. « вот когда тебе будет 14, гуляй сколько хочешь. » наступает 14 — « будет 16, тогда точно гуляй и делай себе что ты хочешь». Мне 20 и это продолжается до сих пор. В дело идут манипуляции, «если ты сделаешь это, я сделаю то», так как рамки закона в ее сторону уже не действуют.

Вроде пытаются быть хорошими родителями, но не в плане наладить общение, а прикрывшись финансами. « вот мы тебя обеспечиваем, покупаем всё что ты хочешь, крыша над головой есть, чем ты недовольна». Но так таковой заботы, поддержки, от них я не видела

Будет ли в нашем союзе подобная ситуация, получится ли у нас создать хорошую семью, вдруг он способен меня ударить, запить. (Хотя он вовсе не пьёт)

Наверняка сказать, что будет в Вашем союзе, невозможно.

Можно говорить о тенденциях, а они таковы, что дети из семей, где было насилие, проигрывают сценарии:

1. Как родители
2. Как-то, только не так, как родители

Что будет, если Вы вступите в брак, родите ребенка/детей и Ваш муж запьет и ударит Вас, что тогда Вы сделаете?

Или ещё какие-то подводные камни.

Не видя человека, гадать, какие у него есть скрытые мотивы/подводные камни, я не могу.

Танго танцуют двое.

Какие у Вас будут отношения, зависит не только от Вашего молодого человека, но и от Вас.

Вы имеете сценарий отношений, где женщина обесценивающая, контролирующая, манипулирующая.

Только она одна занимается детьми.

Мужчина все время работает или где-то отсутсвует и у него нет времени на детей.

Когда сойдутся Ваши сценарии, каждый начнет отыгрывать свою "роль" и у Вас для Вашего молодого человека тоже начнут "всплывать" какие-то подводные камни.

И, что характерно, так происходит у всех людей.

Сначала мы проигрываем "демо-версию".

Когда доходим до момента, что наши ожидания от партнера не оправдались и он не дает нам то, что мы ожидали от него, мы начинаем вести себя так, чтобы добиться от него этого.

Он, как правило, дать этого просто не в состоянии, ибо при выборе партнера мы выбираем человека, который похож на наших значимых взрослых. При этом мы ожидаем, что партнер закроет те потребности, которые наши значимые взрослые не закрыли. Но, коль скоро он похож на наших значимых взрослых, он не в состоянии закрыть эти потребности, у него нет этой "части".

Вот тут начинается "борьба" и каждый начинает вести себя так, как для него "привычно", "приглашая" партнера на "роль", которую мы ждем от него.

Это утрировано и упрощенно.

Подробно и детально этот механизм Вы можете прочитать в книге Харвилл Хендрикс и Хелен Хант "Любовь на всю жизнь".

И, вот, возникает вопрос, Вы "ждете" от мужчины, что он будет пить и бить Вас?

Екатерина, здравствуйте!

Остались ли у Вас вопросы ко мне по данной теме?

Если вопросов нет, буду признательна, если Вы оставите отзыв, и расскажете, что было важно для Вас, чем консультация была Вам полезна и как это Вам поможет.

Для этого нажмите, пожалуйста, на кнопку "Завершить консультацию" и откроется окно для отзыва.

Если возникнут вопросы, Вы можете написать мне в ЛС.

Также, если Вы чувствуете в этом необходимость, могу предложить Вам продолжить нашу работу в индивидуальном платном формате.