Как осознать своё место в этом мире? Пережила травмы, насилие и расстройства

У меня проблемы с осознанием своего места в мире уже столько, сколько себя помню. Как бы я не старалась, всегда упираюсь в стену, которую не пробить. В моем прошлом было много всякого, наибольшие проблемы принес алкоголизм отца, отсутствие денег, иногда и еды, их вечные ссоры с мамой, доходящие до травмпунктов, парализованный дедушка (он всегда был мне ближе всего и как и бабушка умер у меня на глазах) и изнасилование в первых отношениях и, если честно, много еще чего. Так же у меня диагностировано биполярное расстройство, и не трудно догадаться, что было множество попыток суицида, но речь не об этом. Отец два года назад наконец бросил пить, а когда он трезвый он более чем обычный человек, который, может и не умеет проявлять свои чувства или показывать их, но и проблем не приносит. В целом, так было всегда, поэтому я всегда разрывалась и не могла ни полностью возненавидеть его, ни простить. Если говорить о настоящем, то я уже давно не страдаю из-за всех событий из прошлого, однако строить хоть какие-либо взаимоотношения нормальные я не способна, я постоянно от всех ухожу (друзья, работа, учеба (уже два раза отчислялась, что угодно еще), об отношениях и речи не заходит. Я абсолютно ничего не чувствую ни к кому и не могу представить себя в отношениях. И я абсолютно не знаю, как мне нужно жить правильно, как не разрушать всё, к чему приходишь и как начать чувствовать что-то, кроме пустоты внутри? Кое-что еще насчет родителей: я с очень раннего детства, в отличие, от моей старшей сестры (сейчас она страдает от наркозависимости) присутствовала почти при всех акцидентах, беспричинно получала больше всего агрессии от пьяного отца, и мне все в семье всегда внушали (сестра в том числе), что с моим характером у меня никогда не будет друзей, меня никто не будет принимать, я никогда ничего не добьюсь и тд Я уже давно им всем доказала обратное и заслужила их признание и уважение (если честно, не особо-то в этом нуждалась, но бонус неплохой), только вот не чувствую, что сделала я это будучи собой, да и продвинуться никуда не могу, всё только бегаю из стороны в сторону (скоро будет 20 лет).