Как пережить тревогу длительной разлуки с партнёром и не разрушить отношения?

Лиза, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию!

Прочтите, пожалуйста, условия консультации!

Добрый вечер, Ольга! Я ознакомилась с условиями)

примерно раз в неделю это доходит до истерики со слезами по телефону.

После истерики Вам становится легче?

Триггером каждый раз является то, что он один или пару дней уделяет меньше внимания, например не звонит.

После Ваших слез он уделяет больше внимания?

. Чувствую злость, страх, вину

Напишите о каждом чувстве подробнее: на что злость? Чего боитесь? В чем виноваты?

Да, мне становится немного легче. Но часто я не могу перестать плакать долго, могу плакать часами, иногда даже на улице. Хотя в целом я достаточно позитивный человек, у меня чаще всего хорошее или спокойное настроение.

Да, уделяет. Такой паттерн отношений, на самом деле, у нас был с самого начала. И раньше это работало, по крайней мере для меня. Он всегда меня утешал. Но теперь я чувствую, что с каждым разом он все больше уходит в защиту, как он все меньше хочет со мной об этом говорить и все меньше уделяет внимания. Он говорит, что ему очень некомфортно и он чувствует опустошение после этих разговоров, что для него я "выношу мозг на ровном месте".

Я чувствую очень много вины, что причиняю ему боль, дискомфорт, что мы отдаляемся, что я не могу справиться со своими эмоциями.

Чувствую злость, что не могу сама справиться с эмоциями. Злюсь, что мне нужно много внимания и что меня выводит из равновесия какое-то небольшое изменение в поведении. Злюсь, что он не может дать мне этого внимания. Злюсь, что он не может быть дать мне рутину, хотя я сказала, что она мне помогает.

Чувствую страх, что своими действиями и словами разрушу отношения, потеряю человека. Боюсь, что я останусь одна, наверное.

Я стала все чаще задумываться о том, что я бы хотела временно сменить формат отношений на открытые, потому что чувствую себя очень несчастной из-за того, как много моих потребностей не удовлетворены. Но он достаточно консервативный и я боюсь завести этот разговор. Чувствую, что сама глубже закапываю себя. Те варианты решения, которые я бы хотела попробовать, я не решаюсь даже высказать, потому что знаю, что партнер отреагирует на них непониманием и агрессией, это его очень обидит. Я пока не готова это проживать.

Он сказал, что не может обеспечить мне стабильность или какие-то другие качественные изменения, так как с его стороны он и так делает максимум.

Когда мы живем вместе, таких проблем почти не бывает, так как большинство моих потребностей закрывается.

Что я бы хотела временно сменить формат отношений на открытые, 

Что включает формат открытых отношений?

Чувствую, что сама глубже закапываю себя

Чем это грозит для Вас?

Я чувствую очень много вины, что причиняю ему боль, дискомфорт, что мы отдаляемся, что я не могу справиться со своими эмоциями.

Да, вины очень много, это тяжело! Чем Вы причиняете ему боль?

При нынешних условиях, есть ли возможность сделать так, чтобы ситуация не дрходила до истерик? Что Вашему молодому человеку нужно сделать?

Скорее Вы не можете справиться со своим поведением, в результате возникающих эмоций.

Сразу отвечаю на предпоследний вопрос: Мы только что еще раз с ним созвонилась. Договорились на такой компромисс: я постараюсь сразу, как буду чувствовать нарастающую тревожность по поводу отношений, писать об этом, чтобы он подтвердил, что он просто занят в данный момент, и что глобально ничего не поменялось, все хорошо. Попробуем так. Для меня важно и безопасно ощущается постоянство, а он любит свободу и не может гарантировать одинаковое количество общения каждый день. + договорились попробовать вместе поиграть в онлайн-настольную игру.

Мы пробовали это и раньше, я и раньше такое проговаривала. Просто ничего не приживается как традиции, потому что ему не очень нравится четкое повторение.

Открытые отношения подразумевали бы, что мы можем встречаться с другими людьми, например, для компенсации недостатка тактильности, но основными партнерами оставляем только друг друга и планируем совместное будущее.

Я живу одна (семья в другом городе, вижу их раз в полгода), не имею возможности завести питомца, а среди моих подруг нет таких, с кем бы сложились тактильные отношения (для меня такое работает, потому что в юности была такая близкая подруга, но теперь она живет в другой стране). Думаю попробовать проговорить с подругами, с кем могу встречаться лично, эту потребность и может что-то придумать. Хотя, откровенно говоря, я понимаю, что мне не хватает мужского внимания. Я боюсь изменить партнеру.

Как будто грозит тем, что я теряю контроль на происходящим. Боюсь оказаться несчастной и беспомощной - что не справлюсь со своей жизнью. Мне сложно определить, где кончается страх остаться одной (или он был раньше) и то, что я вообще-то правда вижу будущее с этим человеком, и в основном нам хорошо вместе. Поэтому и придумываю все новые и новые варианты решения, обращаюсь за помощью, разговариваю.

Причиняю ему боль тем, что говорю, что эти отношения приносят мне больше боли, чем радости, что я больше так не могу. Он видит во мне партнера на всю жизнь и очень болезненно воспринимает мои сомнения.

Да, я и правда не могу справиться сейчас. Думаю, что я могу научиться, очень хочу. Когда такая тревожность возникает, она заполняет все пространство в голове, сама я не могу себя отвлечь или успокоить. Я начинаю проживать заново все сценарии прошлых неудавшихся отношений и просто все самые тяжелые чувства, видеть параллели, переносить сценарии (в моменте почти не могу отделить, где это правда чем-то похоже, а где просто я уже сильно додумываю).

Какие приемы и техники могут помочь мне справиться с нарастающими негативными эмоциями, чтобы они не выливались в разрушительные действия?

я постараюсь сразу, как буду чувствовать нарастающую тревожность по поводу отношений, писать об этом, чтобы он подтвердил, что он просто занят в данный момент, и что глобально ничего не поменялось, все хорошо. Попробуем так.

Хорошо, что молодой человек Вас слышит и вы договариваетесь!

Как будто грозит тем, что я теряю контроль на происходящим. Боюсь оказаться несчастной и беспомощной - что не справлюсь со своей жизнью.

Контролировать происходящее нам не дано, мы можем отслеживать свои переживания, осознавать их причину и выбирать поведение, которое будет самым подходящим в сложившейся ситуации.

Как часто Вы оказывались беспомощной? Что Вы делали в сложных жизненных ситуациях? Вы точно как-то справлялись, раз дожили до сегодняшнего дня :)

Причиняю ему боль тем, что говорю, что эти отношения приносят мне больше боли, чем радости, что я больше так не могу.

Зачем Вы говорите эти слова ему, если знаете, что причиняете ему боль? У Вас возникает агрессия, так как Вы не получаете, того что хотите, и агрессия нуждается в отреагировании. Вы можете выбрать более экологичный способ, например, записать все в дневник. Эмоции выйдут и не нужно будет причинять вред близкому человеку. А может у Вас есть свой способ вымещения агрессии?

Какие приемы и техники могут помочь мне справиться с нарастающими негативными эмоциями, чтобы они не выливались в разрушительные действия?

Первое, что Вам нужно научиться делать - это отслеживать свою тревогу и контактировать с ней.

Для этого Вам нужно вести дневник эмоций, где Вы записываете и негативные, и, что важно позитивные эмоции. Дневник вы ведете отмечая не только эмоции, но события и мысли до возникновения эмоции, мысли при проживании. Эмоций и после.

Когда тревога накатывает не нужно ее избегать или пытаться унять, а нужно побыть в этом состоянии. В помощь себе можно использовать рисунок, взять бумагу и карандаш и рисовать на бумаге Ваше состояние, наблюдать за тревогой, как она накатывает, когда у нее пик и спад, записать в дневнике эмоций сколько по времени длится. Такое доскональное изучение и контакт с тревогой нужны для того, чтобы Вы могли выделить ее из своих переживаний, увидеть, что не она управляет Вами, а Вы можете принимать ее как часть своего эмоционального мира.

Я начинаю проживать заново все сценарии прошлых неудавшихся отношений и просто все самые тяжелые чувства, видеть параллели, переносить сценарии (в моменте почти не могу отделить, где это правда чем-то похоже, а где просто я уже сильно додумываю).

Я правильно понимаю, что предыдущие отношения были тяжелыми для Вас? То что Вы не видите границ в том, что есть в Ваших отношениях и, что было в прошлых, может свидетельствовать о том, что Вы эмоционально еще не вышли из прошлых отношений.

Расскажите, пожалуйста, о прошлых отношениях? Почему Вы закончили их? Чем они схожи с нынешними? Чем отличаются?

Честно говоря, сложно вспомнить, когда я чувствовала бы себя на самом деле беспомощной, выделяла это чувство как основное и думала о нем отдельно. Обычно в стрессовых ситуациях я связываюсь с друзьями, чтобы получить поддержку или выговориться, иногда стараюсь тут же начать придумывать какое-то решение, строить план. Меня успокаивает, когда ситуация ощущается под моим контролем, когда я все рационализирую.

В таком эмоциональном состоянии мне очень сложно вспоминать о хороших моментах, они как будто полностью стираются из воспоминаний. В целом они просто отдаляются все дальше, а сейчас гораздо меньше хороших совместных моментов случается. У меня получается думать только о тех конфликтах или просто своих сомнениях, которые случались за годы отношений (даже если в итоге мы находили какое-то компромиссное решение проблемы и я совсем не вспоминала об этом будучи в хорошем настроении). В такие моменты во мне нет любви, поэтому же кажется, что хочу закончить отношения. Я в целом туманно вижу совместное будущее, да и свое будущее вообще. Поэтому делаю больно в моменте. Когда эпизод проходит, я снова вижу историю целиком, отношения с моей стороны налаживаются.

Спасибо большое про совет про дневник эмоций. Я давно слышала об этом, но все никак не доходили руки. Теперь вижу, что это может быть очень хорошим решением. Попробую ввести эту привычку.

Да, были несколько опытов тяжелых отношений в прошлом. Честно говоря, это первые хорошие. Мне кается, что в повседневной жизни они все уже отболели, я уже все обдумала и сделала все выводы. Я чувствую, что сегодняшняя я больше бы не попала в те сценарии.

В этот раз я сильно переживала, что мой партнер может вести себя как я в своих первых отношениях. Тот мой МЧ нуждался в большом количестве внимания и меня постепенно стало эта раздражать, потому что я считала, что мы и так очень много времени проводили вместе. В целом я к нему постепенно охладевала. Но, мне кажется, прошел год или полтора прежде чем я поняла, что стоит расстаться.

Вообще, каждый раз мой мозг раскручивает какую-то новую идею. Иногда это страх, что он станет в будущем ненадежным партнером (история родителей). Иногда, что у него разовьется зависимость (история его семьи). Иногда что-то другое. Во мне вечно висит страх, что я могу не сделать что-то сейчас, что потом больно аукнется в будущем.

У меня в целом много тревожности по поводу будущего, потому что его очень тяжело контролировать.

когда я чувствовала бы себя на самом деле беспомощной, выделяла это чувство как основное и думала о нем отдельно.

Хорошо, что Вы его выделили! Мы часто можем чувствовать себя беспомощными, это внутренний ребенок, который боится остаться один. При этом у Вас есть ресурс и готовность заботиться о своем внутреннем ребенку, Вы его слышите и защищаете.

Обычно в стрессовых ситуациях я связываюсь с друзьями, чтобы получить поддержку или выговориться, иногда стараюсь тут же начать придумывать какое-то решение, строить план. Меня успокаивает, когда ситуация ощущается под моим контролем, когда я все рационализирую.

Таким образом Вы заботитесь и защищаете себя. Ваша защита, рационализация и это помогает и работает. Справляться с трудностями и тревогой, как Вы это делаете - это зрелые способы.

В таком эмоциональном состоянии мне очень сложно вспоминать о хороших моментах, они как будто полностью стираются из воспоминаний.

Вот зона ближайшего Вашего исследования, развития. Вы можете поставить задачу, концентрация на хорошем. Начинайте с малого, что хорошего за день. Сначала научитесь видеть хорошее в настоящем, а потом переходите на прошлое.

В такие моменты во мне нет любви, поэтому же кажется, что хочу закончить отношения.

Любовь это сложное чувство и оно относительно постоянно, и если в один Вам кажется, что Вы не любите, то это или не любовь или эмоция, которую Вы испытываете (гнев, обида) приводит Вас к выводу, что любовь и гнев/обида не совместимы. Вы можете злиться на любимого человека, это нормально, но чувство любви остается.

Чтобы понимать, что мы сейчас обсуждаем. Раскройте, что Вы понимаете под своим чувством любви к молодому человеку?

. Я в целом туманно вижу совместное будущее, да и свое будущее вообще. Поэтому делаю больно в моменте.

Вы делаете больно, чтобы расстаться с ним?

Тот мой МЧ нуждался в большом количестве внимания и меня постепенно стало эта раздражать, потому что я считала, что мы и так очень много времени проводили вместе. В целом я к нему постепенно охладевала. Но, мне кажется, прошел год или полтора прежде чем я поняла, что стоит расстаться. Тот мой МЧ нуждался в большом количестве внимания и меня постепенно стало эта раздражать, потому что я считала, что мы и так очень много времени проводили вместе. В целом я к нему постепенно охладевала. Но, мне кажется, прошел год или полтора прежде чем я поняла, что стоит расстаться.

Лиза. Это Ваше виденье ситуации с опорой на Ваш жизненный опыт. Это повтор сценария, только от обратного. Как думаете в чем заключался, Ваш сценарий? Почему решили расстаться, что Вы поняли?

Иногда это страх, что он станет в будущем ненадежным партнером (история родителей).

Расскажите об истории родителей подробнее, пожалуйста! Что значит ненадежный партнер?

Иногда, что у него разовьется зависимость (история его семьи).

Вы видите предпосылки к формированию зависимости?

Спасибо большое про замечание про точку роста. Я знала, что мне стоит так делать, но в моменте слишком сложно себя пересилить и я чаще всего просто сдавалась, оставалась в негативной эмоции. В следующий раз я подойду более системно, сделаю это правилом для себя!

Любовь - это уважение к другому, легкость и возможность быть собой рядом с ним, проявление к нему искреннего внимания, желание быть частью его жизни и делать частью своей, это доверие, желание помогать и получать помощь - возможность быть и слабым и опорой с этим человеком.

Думаю, в моменты таких тревожных эпизодов я чувствую, что мне небезопасно быть собой и быть слабой, сложнее доверять. Возможно отчасти, потому что партнер далеко, я не вижу его эмоциональных реакций и в целом сложнее установить связь.

Мне кажется, я как будто очень некрасиво проверяю границы. Как ребенок или подросток. Провоцирую, чтобы посмотреть реакцию. Хотя у меня была ситуация, когда похожая провокация привела к тому, что бывший партнер (другой) признался, что он и правда уже какое-то время хотел расстаться, просто не мог набраться смелости сказать в лицо.

В тех отношениях, где я стала инициатором расставания, я дошла до точки отвращения к партнеру. Мне он стал совсем не интересен, а в процессе некрасивого расставания еще и неприятен. Я поняла, что мы не заметили, как выросли разными людьми и нам уже давно стоило перестать держаться друг за друга. Мне немного жаль, что мы тогда не поняли это раньше и не смогли остаться друзьями/хорошими знакомыми. Но это был важный опыт.

Мои родители много ссорились на почве финансовых проблем, когда я была ребенком, а потом перестали общаться. Они оба хорошие родители, но между собой прекратили всякое общение полностью, хотя живут близко и имеют много общих точек. Они оба с тех пор не имеют отношений. Я всегда в детстве больше общалась с мамой и видела ее переживания, поэтому долго была скорее на ее стороне. Сейчас я не принимаю стороны, это не мое дело. Мне просто немного грустно из-за того, как все сложилось.

Да, вижу предпосылки. Сейчас это никак не мешает качеству жизни и не особо вредит здоровью. Но я чувствую тревогу, когда думаю о всех сценариях того, как могут обернуться события в будущем.

Любовь - это уважение к другому, легкость и возможность быть собой рядом с ним, проявление к нему искреннего внимания, желание быть частью его жизни и делать частью своей, это доверие, желание помогать и получать помощь - возможность быть и слабым и опорой с этим человеком.

Лиза спасибо за расширенное определение "любви", я тоже хотела бы добавить свои мысли по этому поводу, может они будут для Вас полезны!

Согласна, что уважение важно при любви. Уважение проявляется внешне в виде гордости за партнера, а внутренне в виде принятия партнера как целостной личности с его проявлениями, и доверия партнеру.

Легкость и возможность быть собой - это качество личности Вас и партнера, да любовь может способствовать формированию, проявлению и развитию этих качеств, но эти качества могут проявляться не зависимо от отношений в паре. Возможно, если говорить о любви, то говорить о любви к себе, тогда при принятии себя таким как есть будет появляться легкость в общении с другими.

Проявление к партнеру искреннего внимания, тоже важно в любви, важно, чтобы проявления внимания учитывало потребности партнера, и он получал именно то, в чем нуждается.

Желание быть частью его жизни и делать частью своей, это доверие, желание помогать и получать помощь

И здесь я тоже с Вами согласна!

Возможно отчасти, потому что партнер далеко, я не вижу его эмоциональных реакций и в целом сложнее установить связь.

Лиза получается, что опоры находятся у Вас не внутри себя, а во вне. Это детская позиция и Вам нужно научаться опираться на себя, начать доверять своим эмоциям, для этого их нужно изучить и опираться на то, что Вы уже имеете, без партнера.

Хотя у меня была ситуация, когда похожая провокация привела к тому, что бывший партнер (другой) признался, что он и правда уже какое-то время хотел расстаться, просто не мог набраться смелости сказать в лицо.

В отношениях есть подводные течения, например, партнер хочет расстаться, но не может и неосознанно создает условия для расставания, чтобы другой партнер сам спровоцировал условия для расставания. И начинается взаимодействие, которое ведет к разрыву. Так как оба партнера 50/50 отвечает за то, что происходит в отношениях, то так или иначе расставание происходит.

В зрелых отношениях расстаются через констатацию и проговаривание потребности расстаться, в других отношениях через манипуляцию. Здесь нужно понимать, что расставание иногда неизбежно.

Другое дело, что опыт предыдущего расставания и страх повторения, может толкать на повтор ситуации. Психика так устроена, что стремится вернуться в травмирующую ситуацию, чтобы ее завершить по-другому.

Но сейчас с Вами другая ситуация, попробуйте действовать по-другому, посмотреть, что произойдет. Что Вы можете сделать по-другому?

Но я чувствую тревогу, когда думаю о всех сценариях того, как могут обернуться события в будущем.

Его жизнь - это не Ваша зона ответственности, но Вы можете оказаться в его сценарии жизни, если будет играть роль созависимого (контролирующего, нападающего, спасающего) человека. Вам нужно с уважение относиться к его выбору и его судьбе и строить свою жизни, при этом быть в отношениях с ним.

Я всегда в детстве больше общалась с мамой и видела ее переживания, поэтому долго была скорее на ее стороне.

Какие это были переживания? Что Вы ребенком думали? Какие чувства возникали? Что хотели сделать? Что думали тогда о семье?

Но я чувствую тревогу, когда думаю о всех сценариях того, как могут обернуться события в будущем.

Напишите самые страшные последствия тех сценариев, которые Вы видите. Что Вы будете делать в случае их наступления?

Лиза получается, что опоры находятся у Вас не внутри себя, а во вне. Это детская позиция и Вам нужно научаться опираться на себя, начать доверять своим эмоциям, для этого их нужно изучить и опираться на то, что Вы уже имеете, без партнера.

Да, это правда так. Я осознала это недавно и последний месяц стараюсь это изменить: впервые купила абонемент в спортзал, активнее начала искать вторую работу, чтобы быть более финансово независимой, стала больше систематизировать свою жизнь. Но я чувствую, что я еще не до конца точно вижу свою конечную цель, то, к какому образу себя я хочу прийти. Может, вы можете подсказать, с помощью каких вопросов я могу увидеть свой путь точнее? Может, можете подсказать литературу? Я бы хотела разобраться, из каких именно "кирпичиков" строится опора на себя, как она ощущается, какие шаги делали люди до меня? Я понимаю, что для каждого это индивидуальная история, просто хочется иметь для анализа больше примеров "закулисья".

Но сейчас с Вами другая ситуация, попробуйте действовать по-другому, посмотреть, что произойдет. Что Вы можете сделать по-другому?

Вне эпизодов тревожности, в целом, я веду себя по-другому. Мысли об отношениях занимают не больше места, чем все остальные мысли: про друзей, семью, учебу. Работу, здоровье. Я адекватно реагирую на изменение настроения партнера, на небольшое изменение количества общения день ото дня. У меня получается активно выражать потребности. Я чувствую себя относительно спокойно и уверенно, транслирую это.

Вне эпизодов тревожности я, собственно, почти забываю об этой тревожности. Думаю, поэтому мне пока сложно идентифицировать, в какой момент я выхожу из равновесия и как к нему вернуться.

Когда мне хорошо, я не очень чувствую свои потребности, живу по наитию, меньше анализирую. Но как только появляются тяжелые негативные эмоции, я тут же бросаю все ресурсы на устранение этой "неполадки", начинаю анализировать все, но, конечно же, с негативной призмой.

Его жизнь - это не Ваша зона ответственности, но Вы можете оказаться в его сценарии жизни, если будет играть роль созависимого (контролирующего, нападающего, спасающего) человека. Вам нужно с уважение относиться к его выбору и его судьбе и строить свою жизни, при этом быть в отношениях с ним.

Да, я понимаю это. Просто я очень хочу создать семью родить детей в ближайшие несколько лет. И я хорошо понимаю, что это будет большая ответственность. Что на несколько лет я стану уязвимой и зависимой. Т. К. Я и сегодня не нахожу достаточно опоры внутри себя, то такой сценарий видится мне... Тревожным, так как мне нужно будет еще больше опоры. Наверное, мне сложно представить, как может работать такая система, где оба строят свою жизнь и при этом у них счастливая семья (я понимаю, что так должно быть, но не могу пока понять, как распределяются ресурсы, время, приоритеты, какие мысли помогают так жить)... Сейчас я, пожалуй, вижу в себе силы только на одну половину такого сценария - либо карьера, либо семья. А их, конечно, хочется совместить и реализоваться во всех сферах, где я имею потребность реализоваться. Пожалуй, я просто в жизни лично не встречала таких примеров. Опять же, может вы можете подсказать художественную или нехудожественную литературу на эту тему?

Все мои тревоги, и о настоящем, и о будущем, сводятся к тому, что я не нахожу в себе достаточно опоры, получается это и правда так. Очень хочется придумать план, как эту опору найти, создать.

Какие это были переживания? Что Вы ребенком думали? Какие чувства возникали? Что хотели сделать? Что думали тогда о семье?

Переживания о том, что она сделала неправильный выбор. Я чувствовала много напряжения дома все время. Играла роль почтовой совы, переговорщика для важных вопросов. С одной стороны, я всегда знала, что родители никогда не откажут мне в помощи, когда она могла быть выражена в действиях. Но я редко делилась своими эмоциональными переживаниями, не доверяла их родителям. В целом, это не изменилось до сих пор, просто теперь я взрослая и это нормально. Я хотела, чтобы они просто уже начали вести себя "как все" - либо развелись, либо помирились, но закончили же это напряжение. "Семья" немного потеряла свой статус в момент, когда они перестали разговаривать. Как будто вынули то сакральное ядро. Я люблю свою семью, но как бы с тех пор по отдельности.

Напишите самые страшные последствия тех сценариев, которые Вы видите. Что Вы будете делать в случае их наступления?

Думаю, худший сценарий - это как раз тот, где мы создаем семью с детьми и партнер, вместо участия в жизни семьи, разделения ответственности, выбирает другой образ жизни, а все заботы остаются мне. Опять же из-за недостатка опоры, меня пугает такая ситуация. Я понимаю, что я бы смогла справиться, нашла в себе силы поменять ситуацию, которая не работает. Наверное, я опять же не представляю пошагового плана, поэтому теряюсь, боюсь.

Лиза, я вижу, что Вы готовы меняться, я Вас поддерживаю в этом! Можно начать с чтения литературы и, возможно, Вы будете готовы работать с психологом.

Внутренняя опора - это понимание, что происходит с эмоциями, мыслями, почему они возникают, это принятие своих достоинств (это тоже требует смелости) и недостатков, это уважение границ других и умение отстаивать свои границы. Для начала предлагаю Вам такой список литературы:

• "Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе". Анна Бабич.
• "Когда любви слишком много". Валентина Москаленко.
• "Ребенок в тебе должен обрести дом". Стефани Шталь.
• «Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу». Нэнси Левин.
• «Самооценка. Практическое руководство по развитию уверенности в себе» Гленн Ширальди.

В этих книгах есть рекомендаций и упражнения, для саморазвития и понимания себя. Так же в них можно найти списки литературы, если захотите еще почитать на интересующие Вас вопросы!

Срок нашей консультации подошел к концу! Какие Вы можете сделать для себя выводы?

Спасибо большое за книги!

В процессе этой консультации я от "проблемы-следствия" с вашей помощью смогла пройти весь путь до "проблемы-корня", которая объединила в себе большинство тревожащих меня вопросов. Теперь я понимаю, что работая с ней, я смогу постепенно решить не только те проблемы, с которыми я обратилась изначально, но и те новые, что будут возникать в будущем. Вы придали мне уверенности в моих силах, за что я вам бесконечно благодарна!

Лиза, я рада за Вас и те выводы, которые Вы получили, проведя эту работу, Вы хорошо постарались!

Я желаю Вам успеха в достижении поставленных задач и целей! Завершите, пожалуйста, консультацию!