Парень не хочет дальнейшего развития наших отношений. Как мне поступить?

Здравствуйте, Дарья.

Измениться ли что то или стоит все-таки пересилить и закончить отношения?

Вы и сами понимаете, что мотивации что либо менять у него нет. Мужчина меняется только тогда, когда есть проблема, он понимает что как было больше не будет, и эту проблему нужно решать.

Если Вы рядом, даёте ему сексуальную и эмоциональную близость, а родители решают все остальные бытовые вопросы, давая ему финансовую защиту, то ему и так хорошо, у него все есть. Ему не нужно взрослеть, становиться независимым, поэтому даже жить вместе ему не нужно, тем более он не планирует жениться и создавать семью. Нужно подумать, чего хотите Вы, какие у Вас планы на будущее? Какую жизнь Вы хотели бы для себя через 5 лет?

В планах начать серьезные отношения для будущей семьи

Дарья, это Ваш выбор и лучше не сворачивать со своего пути, не присоединяться к мужчине у которого другие цели и ценности. Нужно найти такого мужчину, с которым у Вас совпадают планы на будущее и базовые ценности - так скажем, есть ю общая система координат. Тогда у нас появляется шанс прийти туда, куда мы хотим. И лучше, если это будет не сожительство, а семья. Вы сказали своему мужчине, чего Вы хотите, причём не нужно говорить одно и то же, достаточно сказать один раз, поверьте - он Вас услышал. И если его ответ "нет", или есть обещания, но нет действий - заканчиваем бесперспективные отношения. Да, конечно жаль, за это время Вы к нему эмоционально и сексуально привязались, но выбора нет - нужно расставаться, если понимаем что нет общего будущего. Есть ещё мужчины, которые хотели бы ухаживать за Вами?

Очень тяжело разойтись так как действительно есть эмоциональная привязка, я уже уходила пару раз и все равно возвращаюсь. Будто это уже созависимость от человека

Да, нелегко. Но с ним Вы теряете время. Его все устраивает и ничего другого с ним скорее всего не будет.

Сложно закончить эти отношения потому что он для меня ня лучший друг

Вы закрываете этим человеком 2 потребности - любимого мужчины и подруги. Но когда мы взрослые, мужчине не нужна дружба с женщиной, для дружбы у мужчин есть друзья-мужчины. Женщина - это сексуальный объект. Но Вам он как мужчина не способен дать то, что Вы хотите, а чтобы было с кем общаться, не лучше ли завести компанию подруг или хотя бы приятельниц? Тогда у Вас будет и с кем приятно время провести в походах по кафе и магазинам, и будет свобода, чтобы заняться отношениями у которых есть будущее. Нормальный мужчина никогда не будет терпеть наличие у женщины друзей-мужчин - бывших любовников. Если у женщины есть такой "друг" значит их отношения не закончены. Поэтому построить здоровые новые отношения в такой ситуации довольно сложно, будет ревность и недоверие. Ценность женщины для мужчин повышается, если она остаётся желанной и недоступной для тех, кто за ней ухаживает. Если в жизни присутствует бывший любовник, с которым кроме секса ничего не получилось, это снижает наш уровень для других мужчин.

Ваш выбор, готовы ли Вы отказаться от своих планов, ради этих отношений. Вы встречаетесь уже 2 года, этого достаточно чтобы хорошо узнать друг друга и определиться с совместной жизнью. Среди моих клиенток были случаи когда женщины потратили на мужчину 5, 7 и более лет, но до семейной жизни так и не добрались. В итоге все равно неизбежно разочаровались в отношениях, затащить мужчину в брак против его воли не получилось, а легкие отношения любовников со временем становятся слишком тяжёлыми для женщины.

Я уже уходила пару раз и все равно возвращаюсь. Будто это уже созависимость от человека

Все что связано с поведением шаг вперёд - два назад, это неуверенность в себе, невротический конфликт. Нужно поработать над собой, над своей самооценкой, снизить повышенную тревожность, определить свои границы, научиться защищать свои интересы - тогда мы уважаем себя и свои решения, мы делаем выбор и не жалеем об этом. Подумайте, есть ли похожее поведение в мелочах? Например сложно определиться, что Вы действительно хотите - с покупкой в магазине, с принятием даже несложных решений? Возможно, Вы получили строгое контролирующее воспитание, когда мама не давала выбора и делала так, как нужно ей?

Спасибо вам большое за такой ответ, вы будто прочитали меня изнутри и подтвердили все мои ополчения и мысли!

Да сейчас ухаживает мужчина, заботиться, готов жить, хочет в дальнейшем семью, работает на хорошей работе да и вроде все в нем есть в представлении о мужчине с которым не страшно быть и завести семью. Но не понимаю пока какие у меня к нему чувства, возможно это из-за того что не могу отпустить бывшего

Спасибо вам большое за такой ответ, вы будто прочитали меня изнутри и подтвердили все мои ополчения и мысли!

Рада поддержать Вас. Верьте себе, Вы и сами все понимаете. Если предполагаете созависимые отношения, значит есть эта смена ролей - позиция жертвы и одновременно тирана, и спасателя. Когда мы проявляем себя как жертвы, то страдаем в отношениях, которые нас не удовлетворяют, но уйти мешают страхи - страх что я никого больше не полюблю, что меня не полюбят, что останусь одна, а тут хоть и не то, что хотелось бы, но все же отношения. Спасатель спасает, нам жаль оставить того, кто стал нам дорог, к кому привязались - куда он без меня, я ему нужна. А в роли тирана мы думаем - не может быть, чтобы я его не получила, он должен быть моим, я столько вложила, что он обязательно изменится и будет так, как я хочу. Но все это не работает. Мы остаёмся рядом, боимся что-то менять, тянем время или того хуже, бегаем туда-сюда - то к нему, то от него, то опять к нему. Вот и застреваем в позиции созависимой "удобной" женщины.

Да сейчас ухаживает мужчина, заботиться, готов жить, хочет в дальнейшем семью, работает на хорошей работе да и вроде все в нем есть в представлении о мужчине с которым не страшно быть и завести семью. Но не понимаю пока какие у меня к нему чувства, возможно это из-за того что не могу отпустить бывшего

Конечно, если не закончены прошлые отношения и Вы считаете что там у Вас чувства есть - есть эмоции и привязанность, то Вы пока живёте в тех отношениях, хотите их спасти. А для нового мужчины, хоть и хорошего, и перспективного, как будто места нет. Оно занято бывшим.

Лучший вариант, когда между расставанием с бывшим и новыми отношениями проходит некоторое время, хотя бы несколько месяцев. Тогда у нас есть время пережить утрату, мы успокаиваемся и готовы к новым отношениям. Пока у Вас есть надежда настоять на своём и перевести отношения с бывшим на новый уровень, Вы держитесь за них. Но если оставить эмоции и включить логику, мы понимаем что этот шанс к сожалению, стремится к нулю.

Да действительно вы правы, я будто боюсь оставить его, всегда думаю, а как он там без меня, а друг ему плохо и скучно одному

Не понимаю как мне освободиться от него, мы прекращаем общение и все же начинаем, но уже даже не как раньше ничего не получается

И набрано оба понимаем что нужно заканчивать но не может никто из нас

Кроме того, хорошо разобраться в чувствах и в терминологии. То, что обычно принимают за любовь, это влюбленность, страсть, гормональный всплеск. Который в любовь может перейти, а может и не перейти, просто гормоны успокаиваются, эффект новизны в отношениях проходит и оказывается, что кроме страсти влюблённых ничего не связывало. Женщина конечно больше эмоционально привязывается, а мужчина когда заканчивается период страсти остывает и готов идти на поиски новой женщины.

Любовь - это более крепкое чувство близости на всех уровнях - сексуальном, интеллектуальном, эмоциональном и духовном. Мы хотим быть вместе, хотим общего будущего, любим друг друга принимая наши достоинства и недостатки, становимся практически родными, чувствуем друг друга как часть себя. И это взаимно. Поэтому есть смысл не влюбляться быстро, не разрешать себе раскручивать в фантазии романтический сериал, пока мужчина не покажет поступками, что сделал выбор единственной женщины - не для секса, а для общего будущего.

Женщина, которая принимает влюбленность за любовь, гонится за страстью, за гормональными радостями, поэтому обречена каждый раз повторять ошибку - влюбляться не в того парня. Ей нравится внешность мужчины и его поведение, она быстро выбирает его, запускает свою гормональную систему на полную мощность, начинает относиться к нему практически как к мужу - вкладывает в отношения всю себя. Она влюбляется не столько в самого мужчину, сколько в фантазию в своей голове, в состояние которое она получает рядом с ним. Это напоминает зависимость от психоактивных веществ, только наркотики находятся в нашем теле. Мы в состоянии влюбленности получаем мощный подъем уровня серотонина, дофамина и эндорфинов, они и дают нам это ощущение полёта, бабочки в животе, яркость эмоций, сильное сексуальное влечение. Но если мы спешим и делаем выбор раньше мужчины, мы будем страдать. Потому что в какой-то момент, отношения застрянут, зайдут в тупик. Вроде все было хорошо, он ухаживал, стремился к встрече, строил планы, но вот разговоров о будущем становится все меньше, вложений с его стороны тоже и вот уже отношения держатся в основном на женщине, на её активности и движении вперёд. Но когда женщина берет на себя активную мужскую роль, влечение мужчины снижается и он окончательно остывает. Поэтому необходимо разобраться, что мы хотим - влюбленности или любви, бури эмоций или спокойных надёжных уважительных отношений на долгие годы?

Да действительно вы правы, я будто боюсь оставить его, всегда думаю, а как он там без меня, а друг ему плохо и скучно одному

Конечно, но он справится. Найдёт новую удобную девушку, которая какое-то время будет закрывать его сексуальную потребность, а потом она так же начнёт хотеть семью и детей, общей жизни, общего будущего. Начнёт нервничать, плакать, требовать и все по кругу.

Не понимаю как мне освободиться от него, мы прекращаем общение и все же начинаем, но уже даже не как раньше ничего не получается

Когда мы уважаем себя и свой выбор, мы не меняем решение. Сказала - сделала. Когда мы принимаем решение, то принимаем его не на эмоциях, а в логике, в осознании того, зачем это нужно. Мы понимаем, что делаем это для себя, защищая свои интересы. И потом полная изоляция, удаляем все контакты, соцсети, убираем подальше или раздаём его подарки, стараемся не бывать в тех местах, где были с ним. То есть, даём себе время пережить утрату, выздороветь и выйти в другую жизнь, без него.

Оба понимаем что нужно заканчивать но не может никто из нас

Вот, Дарья, подходим к важному моменту - здесь не нужно разделять ответственность или перекладывать её на мужчину. Первым уходит тот, кому плохо. Мужчине нормально, он был вполне доволен, все было неплохо, если бы женщина не ожидала большего и тогда лёгкие отношения становятся сложными. Ведь это Вас не устраивает, значит и решение нужно принять Вам.

Дарья, если есть ещё вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу. Если чувствуете, что нужна более глубокая работа с психологом, можете продолжить консультацию со мной в частном закрытом формате. Пишите в личные сообщения, договоримся и времени и продолжим.

Можно было бы не разрывать отношения с бывшим мужчиной, если бы Вы относились к нему как к одному из многих, но поскольку отношения с ним уже были на близкой дистанции и Вы привязались, то неизбежно будете сравнивать с ним другого мужчину. Причём, мозг так устроен, что если мы чего-то не хотим или боимся, то и оправданий будет достаточно. Мы найдем в новом мужчине множество недостатков, лишь бы ничего не менять. Но проблема в том, что при всех плюсах бывшего, у него есть один недостаток, который перевешивает все достоинства - он не хочет развивать отношения, он не хочет общего будущего. Нужно подумать об этом и поработать со своими страхами.

Ольга, благодарю вас за помощь

Да возможно обращусь к вам лично

Но вы будто открыли мне глаза, еще ни психолог мне так не помогал

Ольга, благодарю вас за помощь

Да возможно обращусь к вам лично

Но вы будто открыли мне глаза, еще ни психолог мне так не помогал

Рада помочь Вам. Часто мы действительно не задумываемся о том, что построение отношений с мужчиной заслуживает внимания. Мы хотим знать как правильно выстроить отношения с коллегами на работе, как воспитывать ребёнка, но когда речь заходит об отношениях с мужчиной, все как будто должно построиться само собой, ведь есть главное - чувства и эмоции. Но мы очень разные и нам нелегко понять друг друга. Если мы общаемся с мужчиной как с подружкой, не думаем что и зачем ему говорим, не оцениваем его поведение и выстраиваем неоправданные ожидания, то потом чаще всего расстраиваемся, что ничего не получилось. Кроме того, для женщины каждые неудавшиеся отношения это страдание, разбитое сердце и снижение самооценки. Лучше получить всю возможную информацию о том, как мы можем влиять на построение отношений с мужчиной, тогда возможность получить то, что мы хотим будет намного больше. Всего Вам доброго и берегите себя.