У меня прекрасные отношения, но мысль о расставании не даёт покоя

Мы с моим парнем встречаемся 3 года, живем вместе 2 из них, сейчас мне 19 ему 21, на мое 18ти летие он сделал мне предложение. Он первый во всех планах, до него я никогда даже не общалась с парнями, не говоря уже о свиданиях и всем остальном (у него девушек было очень много). Он хороший, любит меня, заботится, всегда поддерживает, финансовая сторона жизни вся на нем, я работаю просто чтобы не сойти с ума от скуки, мы не ругаемся, между друзьями/родителями/работой и мной он всегда выбирает меня, даже если я не права в какой то ситуации в обществе, он всегда встанет на мою сторону и скажет, о том что не согласен со мной, только наедене. Смотря на парней подруг я понимаю, что мне очень сильно повезло и таких как он мало. Но я ничего не могу с собой сделать, я хочу эмоций у нас с самого начала все было тихо и спокойно, он свое оттусил и хочет спокойствия дом-работа-дом, один раз в месяц поход в один и тот же ресторан, зимой на горнолыжный курорт на неделю, летом на море на неделю вот и вся жизнь, ему не хочется никуда ходить, ничем заниматься, стабильная работа, вкусный ужин, я и фильм на фоне все что ему надо для счастья. Никаких страстей, бабочек в животе и диких чувств с ним не было никогда. Я чувствую себя стаорй замужней женьщиной, которая 40 лет ходила на работу, сплетнячила с коллегами, а после стояла у плиты и каждый ее день был похож на другой. Я хочу веселиться с подругами, хочу влюбляться, разочаровываться, делать глупости из за дурацких бабочек в животе, флиртовать со всеми подряд, ходить в клубы, петь в караоке, уехать в отпуск с едва знакомым красавчиком и точно знать что через 20 лет я не расскажу всего о своей молодости за семейным ужином. И в тоже время я очень боюсь пожалеть, что упущю щанс жить скучно, но счастливо в любви и заботе, из за глупых "хотелок". Боюсь что если сейчас все разрушу не встречу больше даже примерно такого как он. Я пыталась избавиться от этой скуки : меняла работу, записывалась на курсы, пробовала заниматься почти всем от рисования до верховой езды. И все равно эти мысли со мной, всегда где то рядом. Я ненавижу себя за эти мысли, он для меня делает все, а я рассуждаю о жизни без него. Мне безумно грустно что мы встретились так рано, если бы мы познакомились лет через 5, когда я реализовала бы свое желание получить эмоции, может я была бы абсалютно счастлива и все было бы понастоящиму хорошо. Я не знаю как быть, что делать, что думать, как правильно поступить, не знаю как принять решение, не знаю как не пожалеть потом о нем, я ничего не знаю и от всего этого хочется плакать.