Стоит ли перепоступать в хороший ВУЗ, в котором я раньше хотела учиться?

Здравствуйте Татьяна. Ознакомьтесь с условиями консультации, если подходят, начнем.

Здравствуйте, ознакомилась, соглашаюсь

Татьяна, как психолог могу уверенно заявить, что если вам нужно перепоступить, хочется, то нужно это делать обязательно, если это действительное ваше желание, силы найдутся и все получится, ну а если не получится, то вы по крайне мере попробовали, сделали все возможное. Тот опыт который у вас был в 10 классе, возможно сейчас оказывает на ваше подсознание не очень приятные чувства как бы связывая две ситуации в одно, но это разные ситуации, и проживете вы их тоже по разному. Скажите тот опыт если сейчас о нем вспомнить какие чувства у вас вызывает??? Расскажите пожалуйста подробнее про ту ситуацию.

В 10 классе я перешла из школы в гимназию и отношения с одноклассниками не сложились, очень много "понтов": пить, курить, сравнивать свои телефоны, одежду, при этом тщательно это скрывать, потому что "гимназисты". Так и воспитывали их там, то есть вы можете делать что угодно, но сохраняйте престиж заведения. Я не вписывалась в это, даже не хотела, у меня другие ценности. Первый год я старалась ещё найти с ними общий язык, у меня была подружка, которая тоже перевелась и не имела те вещи, за которые там любят. Но в 11 классе она возможно осознала выгоды нахождения в их компании. До этого она уже говорила, что со мной ей некомфортно, потому что она всегда была в компаниях. Я, конечно, ещё готовилась к олимпиаде (за что меня оставляли и тянули в гимназии). И из меня сделали изгоя. Я не знаю почему, мне очень обидно. Даже если какой-то человек хотел со мной пообщаться, ему говорили:"С кем? С Таней? О, Боже, уйди". Серьёзно, и человек больше не общался. Выпускной класс я была полностью одна. Но ладно, если бы меня никто не трогал, но они же не упускали возможность пошутить надо мной, всех приглашали на дни рождения, а меня никто, всем девочкам открывали дверь, а мне нет, за стервозными девочками бегали мальчики, а я не понимала, почему. Сначала я очень расстраивалась, потом привыкла молчать и соглашаться, потому некогда было выяснять отношения. Но это молчание давалось мне с трудом. Я обычный человек, которому тоже нужно общение, поддержка. Со мной общались, только когда что-то надо (списать, подсказать на уроке). Я не чувствовала от них искренности. Самое главное, что их и их ценности в этом поддерживали все (учителя, родители). А я так не могла. Врать и не чувствовать своей вины. Летом после школы я уже познакомилась с людьми, которым тоже это не нравилось, но они молчали. Нашла людей, которые поддерживают мои взгляды. Но нашла я их уже в обычном университете, а до этого они учились в обычных школах. А все мои одноклассники сейчас в Москве в престижных вузах. Но это не самое страшное. В этой гимназии я разучилась доверять людям. Мне сейчас открывают дверь, а я её придерживаю почему - то (как бы на всякий случай) или стараюсь идти впереди, чтобы открыть самой. Летом мне понравился молодой человек, но я разучилась говорить и разговаривать. Он был тоже не самый простой в обществе, но достаточно добрый как мне показалось. Я выдавала информацию порционно, часто могла просто молчать, вела себя отстраненно, что было неправильно по отношению к нему. В итоге, меня называют хорошей девочкой и уходят к таким чёрствым. Ещё появилась тенденция показывать, какая ты стерва. Но я так не могу. Мне, наоборот, нужна искренность. В общем, сейчас у меня нет друзей, уже второй год, с переходом в гимназию у меня не было дней рождения, атмосфера сейчас комфортная (по крайней мере меня никто не пытается морально уничтожить), но я неглупая. А в хорошем вузе, есть вероятность повторения этих событий, потому что большая конкуренция (которую я, кстати, в учёбе неочень принимаю)

Скажите Татьяна, а как вы прорабатывали свою обиду к одноклассникам??? То что с вами так обращались, говорит, что вы не такая, как все, особенная, индивидуальная, со своими принципами, не желающая их предавать и подстраиваться под уровень тех людей которые вам не нравятся и это достойно уважения. Быть алкашем или наркоманом потому, что все вокруг такие, позиция слабых, понятно, что так жить проще в стаде тебя не заметно, твои границы размываются и ты уже не понимаешь где ты, а где навязанное другими. Хотелось бы так??? Что вам мешает в новом вузе вести и показать себя так, как вам хочется, там никто не знает вас и любая легенда воспримется, как ваша??? Вам сейчас 20, и поверьте с каждым годом, индивидуальность будет цениться, уважаться все больше, и как магнитом будут притягивать новых важных для вас людей.

Вот, обиду я никак не проработала, перестала общаться с ними и всё, об этом нужно почитать или есть какие-то техники? Что касается второго вопроса, как раз я не знаю, как показывать себя, я неэмоциональный человек, у меня это всё идёт через поступки и есть страх того, что и там меня воспримут по- другому

Про обиду: есть такая простая и в то же время очень эффективная техника называется<Письмо> - нужно на листке, это может быть сколько угодно страниц, написать все, что вам хочется высказать обидевшему вас человеку или можно сразу группе людей, если вы их воспринимаете так, не стесняйтесь в выражениях, все что накопилось, вспомните те чувства, хотите ругать, ругайте. Далее сжигаете, и пепел выбрасываете, можно в мусорное ведро или унитаз. При необходимости можно повторить, и так с любым кто вас обидел, когда либо. По второму вопросу - если не знаете, то будьте собой, как вам хорошо, так и правильно, нет желания быть стервой, не нужно, тогда будет вам комфортно.

Проделайте технику<Письмо>, и дайте мне обратную психо-эмоциональную связь, как себя чувствовали себя в момент написания, как после.

Хорошо

Но когда мне комфортно другие люди это воспринимают не так. Не пить, не курить и учиться и всё, я для них "хорошая девочка"- заучка, с которой межличностные отношения не построить. Просто уже несколько раз мне говорят "хорошая девочка" и уходят

Написала письмо и поняла, что обиды к ним я не испытываю, есть какая-то злость, которую я как раз выразила на бумаге. Я осознала, что эти люди своим поведением наводили меня на долгие ненужные размышления. Необходимо было их просто послать* хотя бы в своей голове. Вместо того, чтобы готовиться и поступать туда, куда я хотела и чему хотела бы себя посвящать, я тратила время на злость, но сейчас прошёл год и если бы этой злости не было, я бы, наверное, облегчила бы себе жизнь, привнесла в неё больше счастья. Этот момент, как я сейчас думаю, научил меня не держать в своей голове людей, не стоящих моего внимания. А с самооценкой мне нужно ещё поработать, как и с восстановлением навыков общения. Наверное, это всё, что получилось. Спасибо за консультацию

Спасибо вам Татьяна, что открылись, желаю вам всего доброго, если понадобится моя помощь буду рад, обращайтесь!