Как сохранить семью, когда муж не умеет сдерживать свою агрессию и отравляет нашу жизнь?

Здравствуйте, Наталья! Вы пишете, что примерно раз в месяц муж впадает в агрессивное состояние и не может себя контролировать - крушит всё вокруг, бьёт домашних животных, орёт на Вас и может толкнуть-придушить. И, как Вы пишете, "он понимает, что не контролирует себя и может натворить непоправимое". При этом Вы так же пишете, что "он уверен, что его поведение норма".

Поясните, Ваш муж считает, что регулярно буйствовать по полчаса, круша всё вокруг, истязать домашних животных и "придушить" жену, чтобы она замолчала - это норма? Он намерен и дальше раз в месяц подвергать Вас и домашних животных угрозе, хотя "он понимает, что не контролирует себя и может натворить непоправимое"? Предпринимал ли он САМ какие-либо усилия, чтобы снизить уровень своей агрессии и научиться контролировать свой гнев? Обращался ли за помощью к специалистам?

Не знаю, как жить дальше.

Поясните, почему именно сейчас, через 15 лет совместной жизни, Вы вдруг решили, что Вашей с ним семейной жизни что-то угрожает? Ведь трудное детство у него было ещё до начала Вашей с ним семейной жизни и неконтролируемая агрессия у него появилась не вчера. Однако, Вы прожили с мужем целых 15 лет, несмотря на его ежемесячные вспышки гнева. Что сейчас произошло такого особенного в сравнении с прежними 15 годами, что Вы почувствовали, что не можете, как прежде, жить с ним дальше? Почему именно сейчас Вы решили обратиться к психологу?

То, что он агрессивно реагирует на простые вещи - да, он не видит в этом ничего плохого. За помощью он не обращался. У него всегда есть оправдание для такого поведения. Животные виноваты, потому что не слушаются и пакостят, я виновата, потому что не могу просто подождать пока он успокоится, а разжигаю конфликт ещё больше, обвиняя его в в таком ненормальном поведении. На все разговоры, отвечает, а как по другому реагировать, если она/он/ты так себя ведёте. Одно время я пыталась ему помочь таким способом. Когда видела, что он начинает взрываться, подходила к нему, обнимала, говорила, как сильно я его люблю, что-нибудь шутила. Это помогало всегда, 100% результат. Он тут же успокаивался. Но не всегда мне хватало терпения перебороть себя, глядя на его злость и если я в этот момент тоже злилась, он бесился ещё больше. Да, я тоже не подарок, но одно я понимаю точно, вымещать злость на беззащитных животных, даже если они что-то натворили, это подло. Я по крайней мере всегда могу ему ответить. Иногда бывало, что он и сам признавал, что да, он псих, и ничего не может с этим сделать. Но проходило время и всё по новой.

Почему именно сейчас? Даже не знаю. Накопилась какая-то усталость что-ли. Всё чаще после таких конфликтов, я задаюсь вопросам, а готова ли я до конца жизни это терпеть. Если раньше, я успокаивалась быстрее и мирились мы практически сразу, то сейчас можем сутки не разговаривать, а то и больше. Вот сегодня буквально произошла очередная такая ситуация. Наша собака сорвалась с поводка, когда он её ловил, она его укусила, после чего он просто озверел, начал пинать её ногами, я увидев это набросилась на него, защищая собаку, после чего очередной скандал со всеми вытекающими. Он не понимает, почему я жалею какое-то животное, а не его. В очередной раз предложил сегодня демонстративно развод. Скорей всего через пару дней мы будем общаться, как ни в чём не бывало, смеяться и готовить вместе завтрак, как это обычно бывает. Как будто два разных человека. Я люблю его нормального и ненавижу, когда он в гневе

Наталья, Вы пишете, что Вы за 15 лет уже точно знаете, что нужно делать, чтобы не провоцировать мужа на агрессию, успокоить его:

• Если я молча закрываю на это глаза, то через полчаса он успокаивается и делает вид, что ничего не было, сам всё уберёт
• Когда видела, что он начинает взрываться, подходила к нему, обнимала, говорила, как сильно я его люблю, что-нибудь шутила. Это помогало всегда, 100% результат. Он тут же успокаивался.

И точно также Вы хорошо знаете, что нужно сделать, чтобы наоборот - не успокоить, а разжечь его гнев, чтобы он вышел из себя, окончательно потерял над собой контроль и даже применил к Вам физическое насилие. Для этого нужно сделать только одну вещь - проявить агрессию по отношению к нему. Если начать с ним спорить или на него кричать\нападать\набрасываться, тогда в ответ он "орёт, может толкнуть, трясти, даже придушить несильно, его цель заставить меня замолчать в этот момент".

Давайте проанализируем ситуацию с питомцами, на которых злится муж. Как думаете, в тот момент, когда Вы набрасываетесь на мужа, имея намерение защитить собаку, Вы тем самым спасаете собаку? Или Ваши агрессивные слова и действия в адрес мужа только подогревают градус агрессии мужа, который начинает ненавидеть не только собаку, но и Вас? Благодаря Вашей агрессии у мужа возникает желание побить не только собаку, но и Вас. Как думаете, Вы улучшаете ситуацию или делаете её более опасной, когда злитесь на мужа?

Посмотрите, что происходит:

• Собака напала на мужа (укусила), потому что он охотился за ней, принуждал, хватал
• Муж напал на собаку за то, что она напала на него (укусила его)
• Вы напали на мужа, за то, что он напал на собаку

И собака, и муж, и Вы поступаете одинаково - если вы чем-то недовольны (разозлились на кого-то), то вы нападаете и ведёте себя агрессивно.

Если Вы понимаете, что муж НЕ КОНТРОЛИРУЕТ себя (то есть у него нет умысла и плана причинить кому-то вред, а он действует в состоянии аффекта), то для чего Вы тогда кричите на него? Чего Вы хотите добиться криком от человека, который в этот момент ничего не соображает и себя не контролирует? Для чего сама сильнее накаляете ситуацию, подвергая и себя, и собаку ещё большей опасности? Поясните.

Вы сама пишете, что муж быстро успокаивается, если отнестись с сочувствием к его состоянию и не разжигать его агрессию ответной агрессией. Почему не действуете эффективными тихими способами успокоения мужа, которые Вы сама упоминаете? По ситуации можно было:

• Молча забрать питомца и удалиться на безопасное расстояние, пока муж не успокоится
• Или подойти к мужу обнять его, пожалеть его (раз ему больно, его укусили), и тем самым отвлечь его от разборок с собакой

Да, вы правы. Я уже много раз думала об этом. Что на самом деле продолжение всех скандалов, наверное, провоцирую я. Но как научиться спокойно смотреть на него в эти моменты? Почему они во мне вызывают такие эмоции, мне хочется доказать ему, что он ведёт себя ужасно, что так нельзя. Мне неприятно, что мой муж, которого я люблю, вот такой! Мне очень тяжело заставить себя обнять его. Видимо плохим эмоциям поддаваться легче, они захватывают. Он взрывается первым, а я глядя на него получается делаю то же самое. Мне просто обидно, что для сохранения мира в семье, я должна себя контролировать, а он даже не старается, поэтому видимо я тоже срываюсь.

Почему они во мне вызывают такие эмоции, мне хочется доказать ему, что он ведёт себя ужасно, что так нельзя.

Наталья, Вы пишете, что хотите доказать мужу, что агрессивное поведение - это ужасно и так нельзя. И при этом ведете себя точно так же агрессивно. Как думаете, Вы своим агрессивным поведением подаете мужу хороший пример, доказываете мужу, что можно обойтись без агрессии? Или нет? Разве набрасываясь на кого-то можно доказать ему, что агрессия неуместна и без неё можно всё решить?

Если хотите кому-то доказать, что конфликты можно решать без агрессии, то покажите, КАК это нужно делать и как можно разрядить напряжение БЕЗ агрессии. Тогда муж будет учиться у ВАС. А пока что получается, что слова с поступками расходятся - на словах Вы за мир, а на деле ничего нового для себя муж не видит, никакого примера мирного решения конфликта муж от Вас не видит. А между тем у Вас уже есть проверенные 2 способа утихомиривания мужа - 2 доступных, простых и 100% эффективных (как Вы сама отметили) способа, чтобы разрядить ситуацию и помочь мужу обуздать его гнев. Так ведь?

Вы сама пишете, что муж - человек темпераментный, с расшатанной в тяжелом детстве нервной системой. И при этом он неконфликтный и жизнерадостный - хороший человек, который 99% времени "идеальный муж", несмотря на то, что Вы с ним 15 лет лет очень много времени проводите вместе, занимаетесь общим делом. При длительном тесном общении сложно было бы столько времени проводить вместе, не ссорясь и не ругаясь, если бы муж был агрессивным по натуре. То есть агрессивным его назвать нельзя. Но бывают моменты, которые выбивают его из колеи. И это как раз те моменты, когда к нему проявляют агрессию - он очень жестко и бескомпромиссно защищается, силовыми методами подавляет активность соперника, врага, нападающего (или воображаемого врага - круша мебель). Так что, если не хотите стимулировать мужа к агрессивным действиям, избегайте агрессии в его адрес. Чем мягче и спокойнее Вы будете в моменты его вспышек, чем больше усилий приложите, чтобы контролировать себя и ситуацию, тем быстрее муж успокоится и тем меньше он будет склонен агрессивно реагировать на Вас.

Обсудить с мужем вред от агрессии Вы сможете только тогда, когда он успокоится и начнет трезво мыслить. В состоянии аффекта интеллект притупляется, на первый план выходят инстинкты. К нему вернется способность к анализу и осмыслению только, когда он будет в спокойном состоянии. Если Вы с мужем поругаетесь, то спокойствие к нему вернется ещё не скоро - к той причине, что первоначально вызвала его вспышку гнева, приплюсуется ещё и конфликт с Вами, и поводов для злости и гнева у него станет больше. Так бы он успокоился через полчаса "если я молча закрываю на это глаза, то через полчаса он успокаивается и делает вид, что ничего не было", а теперь, как Вы пишете, придется ждать ещё пару дней, пока он вернется в спокойное состояние "Скорей всего через пару дней мы будем общаться, как ни в чём не бывало, смеяться и готовить вместе завтрак, как это обычно бывает".

Да, это действительно так. Знаете, вы заставили меня задуматься и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ведь так и есть. Получается, что я сама веду себя неправильно, но при этом требую нормального поведения от мужа. Это не честно как то. Правильно всё таки говорят, что нужно начинать с себя что-то менять. Спасибо вам большое за консультацию. Мне стало намного легче. Я пока писала сообщения уже сама начала понимать, что что-то не так. Буду учиться контролировать в первую очередь себя.

Наталья, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и вместе решать все острые моменты, не прибегая к агрессии! Вы можете почитать литературу, которая посвящена теме "управление гневом" - по этому запросу в интернете найдется много хороших книг. Если же захотите найти свои индивидуальные способы держать под контролем эмоции, сэкономив время на изучении многочисленных источников, то я рекомендую Вам индивидуальные консультации, в рамках которых мы изучим Ваш тип личности и сильные стороны Вашей натуры, которые помогут Вам держать под контролем эмоции. На консультациях Вы научитесь разным техникам поведения в конфликте, которые позволят Вам не поддаваться влиянию извне и не идти на психологические манипуляции, которые могут создавать окружающие, провоцируя Вас на эмоции, вызывая Ваше негодование и желание жестко ответить, выплеснуть на них агрессию. Индивидуальные консультации являются платными и проходят по скайпу (ватсапу) в аудио или видео режиме. Формат, время и стоимость можно обсудить в разделе "Личное сообщение".