Ненавижу всех, не чувствую любви и сострадания, я одинока

Всех ненавижу. У меня в голове постоянно мысли о том, что я всех ненавижу, не могу найти в себе любви, сострадания, я одинока. У меня проблемы с коммуникацией, потому что в голове одни навязчивые мысли о том, как всё плохо, о том что будет ещё хуже. От меня все отворачиваются, потому что, такое ощущение, что я сама этого хочу. Мне кажетсяили уже даже не кажется, что я не способна полюбить. Даже родственников не люблю, маму, мне так кажется, из-за того что я не способна на это. Мне некомфортно. Я от всех отгораживаюсь максимально. Сейчас у меня проблемы не только выдуманные. Я не понимаю, что делать, потому что мне уже 25 почти лет. Первый раз я не знала что делать после школы, тогда меня оставили в покое, оставили дома, я побыла одна в изоляции. Успокоилась, поехала учиться - из деревни. Поехала учиться, там меня тоже накрыло, появилось расстройство пищевого поведения, которое и сейчас сохранилось, сейчас усугубилось. Я закурила со старой школы, и сейчас это привычка просто невероятных масштабов, потому что я пересела на электронки и просто не могу её выпустить из рук. В голове постоянно навязчивые мысли, я не понимаю, что делать. Мне не бывший уже мой знакомый, у него опустились руки, он сказал, что у меня два выхода: либо психушка, либо самоубийство. В больнице я уже лежала, потому что я обращалась за помощью, попросила его убить меня. Потому что я понимаю, что сама этого сделать не могу. Об этом просто отчасти, наверное, приятно думать, что это можно закончить безболезненно и переложить на другого ответственность за свою жизнь. Это звучит ненормально, уже было три человека, которых я просила это сделать. Ясно, что они реагировали адекватно. Благодаря первому я попала в больницу, второй пытался мне помочь словами, советами, третий сначала попытался, потом сказал, что в этом нет смысла, так как сама я этого не хочу, как не хочу, чтобы мне помогали, и жить на самом деле хочу, просто притворяюсь. В больнице я пролежала, там просто пролежала. Я понимаю что мне нужно жить дальше, но у меня до сих пор внутри сидит ребёнок, который говорит, что всё хорошо, закрывает глаза на всё, на все проблемы, улыбается, врёт. Я насквозь провралась, я вру себе, вру людям. Чувствую, что разрушаюсь, и пущу все вокруг полуосознанно. Я знаю, что я способна на обман, избалована, обманываю постоянно, пытаюсь выкрутиться, но это не жизнь, потому что я просто выкручиваюсь. Постоянно обдумываю каждый шаг, следующий, прошлый. Исейчас всё только хуже, потому что проблемы уже не выдуманные. Нехочется ни с кем разговаривать, мне хочется просто это закончить, а я понимаю как. Знаю, что мне хотят помочь, мне говорят, что делать, но делать я ничего не хочу, Потому что для себя в голове я решила, что выход только один, но это всё только мысли. Может быть, только мысли пока, были показушные попытки обратить на себя этим внимание видимо. Постепенно наступает момент, когда выхода другого уже нет, сейчас я тоже его не вижу. Каким способом прекратить это, я пока не знаю. Я живу и стараюсь обезопасить себя как-то, чтобы меня никто не трогал, но такого не бывает. Тупо молчать, врать, пакостничать, разрушать все не катит. Сказали, на меня никто не будет смотреть, как на ребёнка, потому что я уже взрослая, нужно самой принимать решения, развиваться. Я не вижу выхода, просто думаю, как это закончить, но это всё только мысли. Они навязчивые и голова не перестаёт думать, обдумывать бесконечно. Но что точно о себе знаю, что во мне нет ничего хорошего, пока кто-то мне говорит что-то приятное или что угодно, у меня в голове только то, что ненавижу человека, который передо мной, потому что я завистливая, злая это всё правда. Я не знаю, что делать. Мне нужны силы, чтобы это закончить. Потому что я эгоистка, нарцисс, жадная, злая, завистливая, лживая, истеричная, без границ, без контроля, раздражительная, с завышенной наверное самооценкой, думаю только о себе, только о своей выгоде, способная взять чужое, способна украсть и крала, проклинающая всех, что все виноваты вокруг, когда виновата только я сама. Мне нужен способ, как это закончить, я его не вижу. Пытаюсь себя обмануть, что существует такой способ, который всё это закончит быстро и безболезненно. Потому что с детства живу в выдуманном мире, продолжаю жить, но он реальности никогда не соответствовал, сейчас ещё больше. У меня нет друзей, нет желания с кем-то поговорить, нет желания. Такое ощущение, что мне и одной нормально, но так не бывает и это невозможно. Я снимаю комнату почти в общежитии - это квартира на четыре комнаты с обычными межкомнатными дверями дверьми. То есть как в общежитии в универе, где я жила, как я и жила раньше в коммуналке. Жила в квартире с парнем. О ушёл от меня, я сама это своим поведением сделала. Он пытался мне помочь сначала, у него не получилось. Я его не любила, мы просто жили вместе, как и до него был человек, с которым я встречалась, которого мне казалось, что я любила, по крайней мере он мне точно нравился. Прошлый тоже устал от меня, отвернулся. И так каждый человек, который появляется в моей жизни, он от меня отворачивается либо я сама ухожу, поэтому никого не остаётся. Мне кажется, что исправляться уже поздно. Денег мне на всё не хватает, работаю на ненавистной работе. Работать я не приучена, лентяйка, мотивация у меня там одна, что мне нужно на что-то жить, и я поэтому иду отрабатывать деньги. Мне не хватает этого на ту жизнь, которую бы я хотела, а какую я хочу, я не знаю. Я могу купить всё что угодно, но не пользоваться этим. А в последнее время только думать о том, что я хочу что-то, чего у меня нет, или просто заесть проблемы. Желания вообще не осталось ни на что, ни тем более развиваться. Или нет мотивации. Сравнили меня с лягушкой, которая варится медленно, которая лежит в холодной воде, и с кипящей воды бы выпрыгнула. А в холодной просто варится и сейчас она варится, варится и в конце концов сварится. В кипящую воду лягушка не прыгнет, а я уже в тёплой и уже в горячей воде, которая закипает. Когда вот в очередной раз этот начинался виток, похожий на депрессию (похожей, не думаю, что это она до сих пор, я просто замолкаю и думаю что может быть всё само разрешится, кто-то что-то да поможет. Проблема не решается, пока люди пытаются вокруг мне помочь), я помню. Только сейчас мне уже никто не поможет. Я делаю только хуже и я это осознаю. Я понимаю это и что никто не поможет кроме меня. Но помогать себе не хочу. Мне хочется заснуть и не проснуться. Заснуть и понимать, что вот на следующий день само все пройдёт. Или следующего дня не будет, а он наступает с теми же проблемами, которые были вчера или ещё больше. Это всё бессвязано пишу. Не могу уже больше притворяться, устала притворяться и все и так видно. У меня живёт чудовище какое-то внутри, я сама чудовищ. Ему просто не место в этом мире. Где взять силы на то, чтобы это прекратить, я не знаю. Всё катится в пропасть, уже я в ней, как это прекратить, я не знаю.