Как помочь ребенку в коммуникации?

Здравствуйте. Пожалуйста, расскажите подробнее о том что и как происходит обычно в этой ситуации. Ваша дочь просит вас о помощи? Как она сама видит и оценивает эту ситуацию?

Добрый день. В жизни моей дочери с самого детства попадались девочки, которые предавали ее. Дошкольный возраст-отдельная история. В Начальной школе у нее появилась лучшая подруга. Потом они поссорились и все в классе как-то отвернулись от моей дочери. Она не могла ничего понять, пока я не узнала от одноклассниц, что ее бывшая подруга собирает всех в туалете и говорит, что кто будет дружить с ней, тот лох. Я разговаривала и с мамой, и с девочкой, но вопрос решить не удалось, потому что мама утверждала, что ее ребенок не может этого делать.

Потом мы перешли в 5 класс в другую школу и их пути разошлись. Но оказалось, что мы были только в начале этого пути, и все только начиналось. В пятом классе появилась новая подруга и даже дни рождения у них оказались в Один день. Моя дочь имела не последнее слово в коллективе, и так как ту девочку не принимали, она сумела ввести ее в коллектив, с ней стали тоже дружить. Она каждый день после школы бывала у нас, иногда ночевала.

Первый день рождения отпраздновали в разные дни. Но на следующий год они решили отмечать в один день, но пригласить разных друзей (тех, с кем они в этот класс из других школ). Все было хорошо до последнего дня. Все сказали, что придут. Но в последний день мы узнаем, что она переманила гостей дочки к себе. Помимо этого, она узнала, кого еще пригласила моя дочь, кого она не знает, и стала искать их у нее в соц сетях и приглашать к себе. В итоге моя дочь, оставшись с одним гостем, рыдала на всю квартиру, что она ее ненавидит. Ее мама в разговоре по телефону поддержала дочь и сказала, что она может поступать, как хочет. После этого дружба их разладилась. Она прилипла именно к подругам дочери, ходила за ними повсюду, платила за них, каждый день давала в долг без отдачи и в итоге сблизились, а моя осталась одна. С этого все началось и продолжается второй год..

Когда у дочери появилась новая подруга, бывшая подруга (ее зовут кристина) начала повсюду ходить за ними, хотя дочка говорила ей не ходить, она стала отзывать новую подругу дочери, звать ее пересесть к ней и т. д. В итоге, когда мы пришли в школу после болезни, они сидели вместе на ее парте. Теперь, когда Кристины нет, та девочка садится к моей дочери, но как только та приходит, она отсаживается и больше дочь не замечает. Этим летом приехал дочкин друг детства. Они так ждали этой встречи, не виделись много лет. Все было прекрасно. Пошли они на каток, и там была эта Кристина. Они не подходили к ней, не разговаривали. И вдруг я узнаю на днях, что она нашла его в друзьях у дочери, добавилась, пишет ему каждый день, звонила, летом собирается с ним гулять. В общем, снова делает все, чтобы разбить, поссорить, чтобы он общался только с ней. И я не сомневаюсь, что сможет.

Когда я списалась с ним и попросила не общаться с ней, объяснив, что от этого страдает его друг, он сказал, что она говорит, что влюблена в него (он живет за несколько тысяч км от нас, ни разу не виделись) и он не хочет ей делать больно. И будет общаться и с ней, и с дочерью. Очередной план удался. Следующее.. Мы тщательно скрывали, что дочка ездила в лагерь прошлым летом. Этим летом она собралась туда же. Ну как вы думаете, неделю назад я узнаю, что она узнала от учительницы, что едет моя дочь и записалась туда же в эту же смену. Я просто даже не сомневаюсь для чего. Чтобы продолжать портить ей жизнь. Я больше чем уверена, что она захочет дружить именно с дочкиной лагерной подругой. И получается у нее это как-то. Я даже не могу понять как.

Девочка ничего особо из себя не представляет, временами заикается, все время полусонная, мямлит себе под нос, пухлая. Моя дочь всегда была смелая, один из лидеров в классе, все с ней дружили, после уроков, да и вообще дома у нас был проходной двор. Даже когда у нее не было лучшей подруги, за ней всегда кто-то заходил, ей было с кем погулять. Но в последний год все изменилось. Она замкнулась, плачет по ночам, говоря почему у меня нет друзей, избегает общество (например, если есть с кем дойти по пути, звонит мне, чтобы я встретила, так как поздно, но я чувствую, что это отговорка лишь бы не идти с девочками). И сама говорит, что чувствует себя не комфортно с людьми. Лебезит перед бывшей и при первом желании той пройтись после с ней, сразу соглашается, но та и не собирается с ней дружить. С кем не начинала дружить, все заканчивается двумя встречами. Она стала очень не уверенная в себе и я чувствую, что очень страдает.

Я старалась не вмешиваться, но мое сердце разрывается, я уже не могу просто смотреть, как кто-то ломает жизнь моей дочери и лезет ко всем, с кем бы она ни начинала общаться, и разбивает каким-то образом. Я обратилась в психологический центр, пока результата нет. Дочь говорит, что чувствует себя еще хуже. В последний раз психолог посоветовал ей сделать комплимент бывшей подруге и сказать, что она хочет с ней дружить. Но дочка не хочет унижаться. В другой класс переходить боится, боится что и там будет одна, ведь там уже есть группировки. Как помочь ей?

Ваши переживания и тревоги мне понятны. А что ваша дочка сама говорит на эту тему? Она просит у вас помощи, совета?

Да, просит, но я часто не знаю, что посоветовать, боюсь сделать хуже. Но в общем сразу начинает нервничать, говорит, что ненавидит ее. Но если вдруг та снизойдет до нее, то готова ей все простить и сразу общается, может пойти с ней по магазинам. В общем, девочка держит на коротком поводке и медленно доводит. Когда все успело так поменяться... А иногда просто рыдает ночью, когда я прихожу и спрашиваю, говорит "почему у меня нет друзей".

Как бы вы описали вашу дочь? Какая она по характеру? Застенчивая и неприметная или яркая, приветливая, открытая? Как вам кажется, ее самооценка скорее адекватная или заниженная?

Из того, что я прочитала в ваших сообщений, уже появились некоторые гипотезы и рекомендации. Причин для возниконовения такой ситуации не мало. Постараюсь написать вам максимально подробно о каждой и дам рекомендации:

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с дочкой по-дружески (т. к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте ее чувства (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т. д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что она к этому готова, когда дочка сама затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ей находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Важно понимать, что причина не только в том, что с ней не хотят дружить, но и в том, что у нее нет пока навыка конструктивно взаимодействовать со сверстниками и нет готовности самой решать конфликтные и тяжелые ситуации. Причинами этого может быть:
- Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.
Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. (другие дети это считывают и ведут себя с ней так как вы описывали).
Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.
- Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.
3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.
Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если родители сами агрессивно, с недоверием относятся к малознакомым людям, часто критикуют, обсуждают кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.
Если родили часто критикуют и осуждают ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т. к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Очень важно помнить, о том, что нельзя делать замечания подростку при других; нельзя требовать или просить других детей, чтобы они приняли вашего ребенка, дружили с ним, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.
Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неудачи в общении.
Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения или психолога очно.