Внутри пустота, не чувствую эмоций. Ушли бы из жизни, но боюсь боли

Чвствую, что вот-вот умру. У меня не осталось сил что-то исправлять и я смирилась. Я просто жду смерти. Со стороны может показаться что у меня все хорошо. Я учусь на последнем курсе, пишу диплом, живу с мамой и сестрой, у меня есть знакомые и одна близкая подруга, мне нравится играть на пианино и смотреть аниме, читать. Но в колледже я постоянно испытываю стресс, у меня почти нет сил, я каждый день через силу, заставляю себя встать на пары, стараюсь не пропускать поскольку иду на красный диплом, чувствую себя совершенно одинокой, я не могу поделиться своими чувствами и всегда ношу маску, я забросила и больше не играю на пианино, а со временем я поняла что смотрю аниме и читаю чтобы спрятаться там от реальности. К тому же я заметила что мало что чувствую кроме пустоты, и читаю и смотрю все больше и больше ужасных, кровавых, убивающих мое психику произведений. Чтобы добиться хоть каких то эмоций наверное? Я совсем мало ем, сплю вроде нормально, но никогда не высыпаюсь, постоянно чувствую усталость, медленно соображаю и я не помню когда у меня все было хорошо. Я не могу ни с кем поделиться, я чувствую стыд и вину, что страдаю из за такой ерунды как например одиночество. Думаю у многих дела даже хуже, но они как то справляются. Я жалкая, да? Хаха. Я себя презираю, мне тошно от себя. Мне все время кажется, что я так требую внимания и жалости к себе и я часто изолируюсь ото всех, хоть и чувствую что мне одиноко. Сейчас, если я посмотрю в прошлое, я вижу что это происходит очень давно, и я давно начала замечать что что-то не так. Я всегда была одна. Дома папа бил маму и пил все мое детство, братья меня доводили до слез, мама всегда не была эмоционально доступна, я всегда была сама по себе. В школе меня травили одноклассники, но позже я познакомилась со своей единственной подругой. Я хорошо с ней проводила время и всегда переживаю за нее, но я не могу ей ничего рассказать. Один раз попыталась и очень пожалела, мне было ужасно стыдно. И сейчас спустя долгое время, как она переехала мы очень отдалились, мы все еще пытаемся поддерживать связь и волнуемся друг за друга (ну по крайней мере я), но общаемся очень мало для лучших подруг. И я виню себя в этом. Считаю что плохая подруга и вообще плохой человек, что я делаю недостаточно Единственный близкий человек, наверное единственный которого я люблю всем сердцем - это моя младшая сестра. Я старше на 5 лет и в детстве я завидовала что ей уделяли больше внимания, но потом одумалась. Я бы хотела быть для нее самой лучшей сестрой, но в детстве я была ужасным, пошлым ребенком. Я постоянно била и кричала на нее, пугала, а потом я по не знанию показала ей п. Рно, которое нашла в домашнем компьютере. Ей было года 3-4. Я ужасно виню себя, я не смеюсь упоминать об этом и просить прощения, я уверена что она меня ненавидит, и иногда слышу от нее такие фразы, хоть сейчас все намного иначе. Я стараюсь вести себя как обычно, но добрее. Помогаю ей с домашним заданием, успокаиваю когда ей плохо и делюсь советами. Но внутри чувствую что она не обязана меня слушать и вообще общаться со мной, но так как она одна ближе всех ко мне, я обращусь за поддержкой к ней. Но также не могу рассказать всего. Чаще всего я просто говорю что устала и прошу меня обнять. Когда мне было 14, отец умер. Они с мамой жили вместе около 20 лет и я думаю несмотря на все, он ее любил. Они развелись и потом еще жили вместе лет 5, ненавидя друг друга открыто. Он запил еще сильнее. Я видела как ему плохо и все понимала. Но мне было очень стыдно за него – все мои одноклассники знали его и видели его пьяные выходки. И однажды я так рассердилась на него, что сильно оскорбила его, я знала какие слова говорить и намеренно делала больно. Он был пьян и со злости ударил меня. Потом я игнорировала его 2 месяца. Я видела как он сожалел, но не делала ничего чтобы помириться. Однажды ночью, когда я смотрела какое то аниме, он подошел, попросил прощения и сказал что любит. Я не успела одуматься и проигнорировала. В эту же ночь он разбился на чужой машине, по дороге в деревню где родился и рос. Я не знала что мне нужно чувствовать, когда мама рассказала это. Все плакали и я решила что мне тоже нужно. Потом когда все осозналось меня охватил ужас. Ведь это я его убила. Прошло уже 5 лет, а он до сих пор мне снится. Сначала он снился мне страшным и пытающимся меня убить, а сейчас просто иногда заходит в мои сны и маячет на фоне. Я не могу себя простить. Извините что так много текста. Я еще никому никогда ничего подобного не говорила. Но мне кажется если сейчас я не выскажусь, то перейду черту невозврата. Я не вижу своего будущего, только ближайшие полгода. Я уверена что не проживу дольше этого. Я хотела пойти к психолога и все еще надеюсь пойти, но у меня пока никак не хватает времени и денег. А еще я ужасно боюсь боли, из за того что мне как-то стоматолог вырвал очень сложно засевший зуб без анестезии и я не уверена что смогу лешить себя жизни. Это слишком больно. Так что я просто жду когда умру. Может меня собьет машина или зарежет какой нибудь маньяк, мне неважно. И почему то болит от других я не боюсь, а наоборот хочу чтобы как можно больнее, но с обязательным условием что после я умру. Еще раз простите за такую чернуху и длинный текст. Я надеюсь вы в порядке после всей той чуши что я наговорила. И еще вопрос – как после вашего ответа я могу написать вам? Или так не получится? В любом случае я буду очень благодарна за ваш ответ. Очень жду.