КонсультацииЛичностные проблемы

Внутри пустота, не чувствую эмоций. Ушли бы из жизни, но боюсь боли

131
13 февр. 2023
Лиза
Чвствую, что вот-вот умру. У меня не осталось сил что-то исправлять и я смирилась. Я просто жду смерти. Со стороны может показаться что у меня все хорошо. Я учусь на последнем курсе, пишу диплом, живу с мамой и сестрой, у меня есть знакомые и одна близкая подруга, мне нравится играть на пианино и смотреть аниме, читать. Но в колледже я постоянно испытываю стресс, у меня почти нет сил, я каждый день через силу, заставляю себя встать на пары, стараюсь не пропускать поскольку иду на красный диплом, чувствую себя совершенно одинокой, я не могу поделиться своими чувствами и всегда ношу маску, я забросила и больше не играю на пианино, а со временем я поняла что смотрю аниме и читаю чтобы спрятаться там от реальности. К тому же я заметила что мало что чувствую кроме пустоты, и читаю и смотрю все больше и больше ужасных, кровавых, убивающих мое психику произведений. Чтобы добиться хоть каких то эмоций наверное? Я совсем мало ем, сплю вроде нормально, но никогда не высыпаюсь, постоянно чувствую усталость, медленно соображаю и я не помню когда у меня все было хорошо. Я не могу ни с кем поделиться, я чувствую стыд и вину, что страдаю из за такой ерунды как например одиночество. Думаю у многих дела даже хуже, но они как то справляются. Я жалкая, да? Хаха. Я себя презираю, мне тошно от себя. Мне все время кажется, что я так требую внимания и жалости к себе и я часто изолируюсь ото всех, хоть и чувствую что мне одиноко. Сейчас, если я посмотрю в прошлое, я вижу что это происходит очень давно, и я давно начала замечать что что-то не так. Я всегда была одна. Дома папа бил маму и пил все мое детство, братья меня доводили до слез, мама всегда не была эмоционально доступна, я всегда была сама по себе. В школе меня травили одноклассники, но позже я познакомилась со своей единственной подругой. Я хорошо с ней проводила время и всегда переживаю за нее, но я не могу ей ничего рассказать. Один раз попыталась и очень пожалела, мне было ужасно стыдно. И сейчас спустя долгое время, как она переехала мы очень отдалились, мы все еще пытаемся поддерживать связь и волнуемся друг за друга (ну по крайней мере я), но общаемся очень мало для лучших подруг. И я виню себя в этом. Считаю что плохая подруга и вообще плохой человек, что я делаю недостаточно Единственный близкий человек, наверное единственный которого я люблю всем сердцем - это моя младшая сестра. Я старше на 5 лет и в детстве я завидовала что ей уделяли больше внимания, но потом одумалась. Я бы хотела быть для нее самой лучшей сестрой, но в детстве я была ужасным, пошлым ребенком. Я постоянно била и кричала на нее, пугала, а потом я по не знанию показала ей п. Рно, которое нашла в домашнем компьютере. Ей было года 3-4. Я ужасно виню себя, я не смеюсь упоминать об этом и просить прощения, я уверена что она меня ненавидит, и иногда слышу от нее такие фразы, хоть сейчас все намного иначе. Я стараюсь вести себя как обычно, но добрее. Помогаю ей с домашним заданием, успокаиваю когда ей плохо и делюсь советами. Но внутри чувствую что она не обязана меня слушать и вообще общаться со мной, но так как она одна ближе всех ко мне, я обращусь за поддержкой к ней. Но также не могу рассказать всего. Чаще всего я просто говорю что устала и прошу меня обнять. Когда мне было 14, отец умер. Они с мамой жили вместе около 20 лет и я думаю несмотря на все, он ее любил. Они развелись и потом еще жили вместе лет 5, ненавидя друг друга открыто. Он запил еще сильнее. Я видела как ему плохо и все понимала. Но мне было очень стыдно за него – все мои одноклассники знали его и видели его пьяные выходки. И однажды я так рассердилась на него, что сильно оскорбила его, я знала какие слова говорить и намеренно делала больно. Он был пьян и со злости ударил меня. Потом я игнорировала его 2 месяца. Я видела как он сожалел, но не делала ничего чтобы помириться. Однажды ночью, когда я смотрела какое то аниме, он подошел, попросил прощения и сказал что любит. Я не успела одуматься и проигнорировала. В эту же ночь он разбился на чужой машине, по дороге в деревню где родился и рос. Я не знала что мне нужно чувствовать, когда мама рассказала это. Все плакали и я решила что мне тоже нужно. Потом когда все осозналось меня охватил ужас. Ведь это я его убила. Прошло уже 5 лет, а он до сих пор мне снится. Сначала он снился мне страшным и пытающимся меня убить, а сейчас просто иногда заходит в мои сны и маячет на фоне. Я не могу себя простить. Извините что так много текста. Я еще никому никогда ничего подобного не говорила. Но мне кажется если сейчас я не выскажусь, то перейду черту невозврата. Я не вижу своего будущего, только ближайшие полгода. Я уверена что не проживу дольше этого. Я хотела пойти к психолога и все еще надеюсь пойти, но у меня пока никак не хватает времени и денег. А еще я ужасно боюсь боли, из за того что мне как-то стоматолог вырвал очень сложно засевший зуб без анестезии и я не уверена что смогу лешить себя жизни. Это слишком больно. Так что я просто жду когда умру. Может меня собьет машина или зарежет какой нибудь маньяк, мне неважно. И почему то болит от других я не боюсь, а наоборот хочу чтобы как можно больнее, но с обязательным условием что после я умру. Еще раз простите за такую чернуху и длинный текст. Я надеюсь вы в порядке после всей той чуши что я наговорила. И еще вопрос – как после вашего ответа я могу написать вам? Или так не получится? В любом случае я буду очень благодарна за ваш ответ. Очень жду.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 февр. 2023

Лиза, здравствуйте! То, что вы переживаете сейчас, действительно очень тяжело. Мне хочется выразить вам сочувствие. И хоть я не могу стать вами, я очень сильно стараюсь вас понять, чтобы помочь.

После моего ответа вы сможете прислать свой, и так наша переписка продолжится: по одному сообщению от каждой, одному за другим.

Спасибо, что поделились своей историей. Это очень терапевтично для вас самих. Первая польза: выгрузить всё из головы. Вторая: перечитать и посмотреть на написанное (попробуете? ). Третья: объясняя другому, всегда что-то становится понятно самому.

Я услышала в вашей истории много боли. И несколько ключевых тем: одиночество, самообвинение. Безусловно, тяжелых обстоятельств в вашей жизни было много. Жить в семье, где есть алкоголик — это много боли и стыда. Этот опыт закладывает в нашу жизнь определенные привычки поведения. Которые мы берем потом туда, где уже не нужно опасаться, стыдиться и спасаться.

Но есть и хорошая новость: можно научиться новым привычкам. Можно заметить старые, мешающие, и заменить их. Это правда возможно в терапии. Надежда есть.

Хочу также заметить, что когда нам тяжело, мы часто, ориентируясь на других, представляем себе: они как-то живут, они не жалуются, значит я такой один, в своих переживаниях. Лиза, уверяю вас, вы не одна! Очень много людей вокруг вас чувствуют психологический дискомфорт, просто о нем не принято говорить. Со стороны смотрится так, будто у них все хорошо. Но также со стороны смотритесь и вы, верно?

Лиза, вы справляетесь! Вы идете на красный диплом и уделяете время сестре. У вас есть близкая подруга (хоть и на расстоянии), есть знакомые. Это база, с которой вы справляетесь. Не так, как бы вам хотелось — но это уже поправимо! При наших совместных усилиях.

А сейчас давайте попробуем поработать с этими выгруженными из головы мыслями и чувствами.

Вы пишите, что не осталось сил что-то справлять. А что вы хотите исправить?

Какую помощь для себя вы ожидаете от психолога?