КонсультацииОтношения в парах

Перестала чувствовать в своём партнёре мужской стержень и защиту. Может, я много требую?

222
14 февр. 2023
Катерина
Мне 22 года. Исходя из детства в моей голове сложилась модель жизни, что я должна быть сильнее, чем мои родители. Я должна зарабатывать, должна обеспечивать себе свои хотелки, должна понимать, что положиться смогу только на себя. Истории моих любовных отношений не совсем красочны. На данный момент я встречаюсь с молодым человеком, который старше меня на 7 лет. Мы встречаемся уже 2 года. Он небогат, у него есть достаточно большой кредит. У нет квартиры, машины, каких-то планов чтобы заработать себе состояние. Из интересов - компьютерные игры. И с первого года нашего общения я чувствую себя, что я как-будто помогаю ему жить. Я могу заплатить за квартиру, где мы живём, я могу заплатить за продукты, я могу дать ему деньги в долг на кредит. Про свои амбиции он мне в принципе не говорит, но в начале отношений было сказано, что он не задумывается даже о ближайшей неделе. На данный момент он ищет работу) Даже не думает о том чтобы выйти на какие то шабашки, пока я покупаю продукты и плачу за квартиру, а у меня тоже есть свои обязанности, допустим заплатить за учёбу. Я дарю ему достаточно дорогие подарки, в то время как он не смог даже подумать о том, чтобы мне на 14 февраля подарить даже ШОКОЛАДКУ. Я не совсем чувствую себя в какой-то стабильности рядом с ним, даже в безопасности. Я запуталась, я не могу понять что мне делать, я будто перестала видеть в нем какой то стержень и вообще мужчину который должен защищать меня. Я не могу понять, это я много требую? И то что я хочу жить стабильной жизнью, развиваться, зарабатывать и видеть рядом с собой жестокого мужчину, который сможет помочь мне, который будет думать обо мне, а не о компьютере? Или я просто зажралась и любой человек не застрахован от падений? И я просто должна помочь своему любимому? ))) Помогите пожалуйста

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 февр. 2023

Катерина, здравствуйте!

А если посчитать по принципу "брать-давать" в Чью сторону перевес? Он вам что даёт? Вы замечаете?

15 февр. 2023

Катерина,

Давайте я чуть перефразирую вопрос, чтобы нам сдвинуться в сторону решения вашей ситуации.

Вы про финансы, вы покупаете в дом продукты и дорогие подарки себе и своему мужчине. Он что-то в быт приносит? Вам есть за что его благодарить? Может он ремонт делает? Готовит? Убирает? Занимается домом? Он вам, может, как-т помогает по работе? Если не считаться в денежном формате, а сложить все ваши действия как финансовые, так и бытовые, то ваш мужчина чем-то хоть вам полезен?

17 февр. 2023
(изменено 17 февр. 2023)

Что вы знаете о себе? У вас есть о себе какая-то картина, но реальная ли она? А если мы не знаем себя и что нам надо, то как мы можем знать, какой нам нужен партнёр и зачем? Как, не зная свои нужды, рассказать о них другому?

Возможно, вы знаете себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, леность, легкомыслие, глупость, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Запрет мыслить и познавать мир, полученный в детстве, может сопровождать человека всю жизнь и не позволять ему качественно её проживать. Привычное с детства игнорирование снова и снова приводит человека в отношения с игнорирующими его людьми и к тотальной дезориентированности в обществе.

Как проявляется сценарный запрет думать на практике?

1) Постоянное незнание своих желаний или резкая их смена. Мысль о выборе досуга и отдыха приводит в ступор. Регулярно хочется того, чего нет и получить сложно, и это нервирует. Конечный выбор и обретение желаемого разочаровывает и даже злит.

2) Потерянность в обществе. Непонимание своего предназначения. Вечный поиск себя, который вгоняет в тревогу и депрессию. Желание великой карьеры. Озабоченность внешним видом и атрибутами успеха.

3) Частые слезы, смены настроения, злость, агрессия, подавленность, тревоги. Неумение быть в настоящем моменте, постоянное прогнозирование будущего и зависание в прошлом.

Как помочь себе самому, если нет возможности обратиться к консультанту?

1) Запомнить и регулярно повторять установку: «Я имею право на любые чувства, мои чувства важны и значимы. В моих чувствах скрыты мои истинные желания и нужды. Моя задача — учиться определять их и говорить миру о них».

2) Постоянно отслеживать свои чувства и записывать их. Вести дневник, главной целью которого должно стать разгадывание смысла ваших ощущений. Пример. Мысль: «Меня злит мой муж, когда он не реагирует на мои просьбы». Чувство: печаль и гнев. Смысл: «Я хочу, чтобы я была для мужа важнее его увлечённости делами».

3) Учиться прояснять свою точку зрения, а не избегать диалога. Если собеседник уходит от прямого разговора и не желает объясняться, то разговор должен быть отложен, пока игнорирующая сторона не захочет дальнейшего сотрудничества.

Разочарование в себе как в нормальном партнёре приводит человека с запретом мыслить и чувствовать к выбору нездорового партнёрства или одиночеству. В парах, где не приняты равные отношения, а есть место доминированию одного над другим, регулярно проигрываются силовые игры: один давит на другого чтобы избежать неудобств, а второй, по привычке, запрещает себе чувства. Такие отношения при длительной продолжительности могут даже закончиться сумасшествием или суицидом подавленного партнёра. В парах с равными отношениями, где нет силовых приёмов давления, но один из партнёров не может высказывать свои чувства и желания из-за запрета, наблюдается рассогласованность и хаос.

Когда женщина начинает поиск мужчины, она в основном имеет более или менее подробный образ в голове. И вот этот, загаданный заранее образ или его отсутствие, один из ключей к проблеме неудачного поиска. Как выяснялось в ходе консультаций на моей практике: либо образ фантастический, либо моя клиентка себя совсем не видела со стороны. Мне приходилось говорить женщинам неприятные вещи об их внешнем виде, мировоззрении и интеллектуальных способностях. Но я не ставлю целью своей практики врать и жалеть клиентов, моя цель — решать заявленные проблемы за вознаграждение. И если для решения проблемы нужно отрезвить разум клиента, то самое главное — правильно подобрать слова, так сказать, «обезболить» по возможности.

17 февр. 2023

Социальный инстинкт — подарок нам от наших предков, претерпевший эволюцию, зафиксирован в нашем генетическом коде и оказывает огромное, доминирующее влияние на нашу жизнь. Именно он участвует в формировании желаемого образа партнёра. Что же нас сбивает? Информационный вакуум в мышлении и мусор, попадающий в наш разум. Проще говоря: на интуитивном уровне мы чётко знаем, кто нам нужен, но, обрастая информацией, мы сбиваемся с разумного пути, усложняем и даже готовы всё бросить и уйти в одиночество.

Мне нравится пользоваться философской теорией женских рейтингов Павла Ракова, профессора психологии, где у каждой женщины есть свой рейтинг, состоящий из четырёх частей, с которой я и советую начать в таких вопросах как "много ли требую от партнёра"