Притупились эмоции и чувства, не могу себя заставить учиться. Что мне делать?

Последние месяцев 9 (не совсем уверена) чувствую себя крайне странно. У меня сильные проблемы с эмоциями, чувствами. Во многих ситуациях, которые до этого вызывали у меня эмоции, я перестала их чувствовать, либо же те значительно притупились. То, что мне до этого приносило удовольствие - рисование, гитара и некоторые другие увлечения - сейчас не вызывают почти ничего, я этим продолжаю заниматься по привычке, либо же как-то занять себя, что мне в последнее время необходимо. Когда я ничего не делаю, чувствую себя очень плохо, всегда накатывают неприятные мысли, например, о том, что в будущем меня ничего не ждет, что я никому не нужна и многое подобное. От того я постоянно занимаю себя чем-то, даже если мне это не особо хочется делать, например, я начала значительно сильнее за собой следить: начала заниматься спортом (я человек не спортивный, до этого даже не пыталась что-то делать), краситься, больше одежды покупаю, украшений, завожу больше знакомств и провожу с людьми достаточно много времени. Так проще как-то. Вредных привычек не имею, хотя, возможно, те бы и помогли мне чувствовать себя лучше. Но мне противны сигареты, алкоголь и подобное. Бывает такое, что я в любой момент думаю о суициде. Это просто мысли, причем неосознанные. Я ничего с собой не делаю и не собираюсь. Физический вред себе не причиняю. У меня последние полгода проблемы со сном. Я почти никогда не высыпаюсь, сколько бы не спала и как бы не старалась соблюдать режим. Пусть я и стала чаще с людьми общаться, но мне к ним тяжелее привязываться, я многих считаю просто теми, с кем можно убить время. За это мне правда очень стыдно, ведь многие из них считают меня другом, но у меня не получается к ним относиться так же, пусть и сама называю их друзьями. Мне от части все равно на их проблемы, помогаю с неохотой, но я не хочу им делать больно своим равнодушием, поэтому стараюсь помогать, поддерживать, пусть и через силу и даже если самой плохо. У меня значительно понизилась успеваемость в учёбе (я в 11 классе, мне 18), я не могу заставить себя сесть за неё. При этом я уделяю время подготовке к экзаменам. Я из-за них не особо переживаю до момента, пока не начинаю думать, насколько они решают мою жизнь. В школе я почти ни с кем не разговариваю. Из-за желания спать я просто не нахожу в себе силы заговорить с кем-то, да и не знаю о чем. В последнее время у меня сильные проблемы с родителями, в особенности с матерью. Они часто пьют, дерутся, ломают что-то, потом мама пилит либо меня, либо младшую сестру, но мне достается больше. Отчим же просто относится равнодушно, его будто бы и нет в семье: еду приносит, идет спать и сидит себе в комнате, пока в его руках не окажется алкоголь. В таком состоянии он часто пристаёт ко мне, делает комплименты частям моего тела, от чего мне противно и даже жутко. Началось это с 14 лет. Так же я недавно с парнем окончательно рассталась. У нас были максимально абьюзивные отношения, он меня часто оскорблял, ему было все равно на меня, руку поднимал иногда, это все было в последние полгода отношений. Я старалась все это время исправить как-то ситуацию, пыталась менять в себе то, что ему не нравилось (я ужасно сильно его любила, чуть ли не была зависима даже), но все равно ничего не вышло, у него была другая. Честно, период расставания был для меня максимально болезненным (мы расстались в середине ноября), я и сейчас не особо оправилась от этого, слезы наворачиваются как подумаю, но я понимаю, что мне этот человек не нужен. Но он несколько раз еще объявлялся, извинялся, но спустя 3-5 дней все снова скатывалось в то, что было. Меня это убивает. Он был чуть ли не самым близким для меня человеком. Вероятно, есть еще много мелких ситуаций, которые могли бы повлиять так на меня, но перечислять все не думаю, что особо нужно. Я не знаю, что вообще со мной. Возможно, просто переутомление, не хочется допускать мысли о депрессии. Помогите мне, пожалуйста. Я правда хочу избавиться от всего этого, я хочу, чтобы мне стало лучше. Я просто не знаю, что мне делать.