Как уравновесить чувства и эмоции и перестать бояться провала?

Давно были мысли обратиться к психологу, но средств на это нет, поэтому надеюсь получить какие-то практики или советы у вас. Примерно год назад вся моя семья разъехалась на пмж в разные страны, оставив меня за главную заботиться о престарелых бабушке и дедушке, а так же разбираться со всеми документами и прочими возникающими проблемами. Мне 30 лет, но внезапность происходящего на тот момент заставила меня почувствовать себя ребёнком. На тот момент я находилась в длительных отношениях с молодым человеком, у которого было диагностировано серьёзное поражение головного мозга. В подробности вдаваться не буду, но это критически влияло на нашу жизнь: в течении 5 лет я была кормильцем, одна ходила на работу, занималась всеми домашними делами и ещё следила за нашим котом, которого он уговорил меня приютить. Он вёл практически лежачий образ жизни всё это время, то дома, то по больницам, но лечения ему так и не нашлось, что привело его к затяжной депрессии со вспышками агрессии и прочими "радостями" в мою сторону. Последний год я чувствовала буквально физическое изнеможение и морально безысходность ситуации, потому что продолжать искать лечение или хоть какие-то варианты он отказывался, а тут ещё и военная операция нагрянула. В общем, в последние пол года нашего совместного проживания он стал совершенно невыносимым в отношении ко мне и я приняла решение уйти. В мае я собрала вещи и вернулась в родной город из села, в котором мы жили с его родителями. И я слегла примерно на месяц после этого практически без движения, еды, воды, света и чувств. Родные и друзья были далеко, я не хотела их пугать, поэтому приукрашала ситуацию, говоря, что болею, но справлюсь со всем сама. Я ездила в поликлинику, сдавала анализы на всё подряд, но всё было чисто. В то время я периодически страдала от внезапных головокружений и "полуобморочных" состояний с потемнением в глазах. И даже когда начала по-немногу есть и двигаться, состояния не прекращались ещё месяца 3. Врачи так и не смогли определить причин. Затем начались панические атаки. Накрывало и в душе, под горячей водой, и просто, пока режу огурец или занимаюсь простыми вещами. Как с ними справляться я прочитала в интернете. Сейчас я нахожусь в новых отношениях с человеком, который был моим другом и был влюблен в меня. Я всегда считала его хорошим человеком, но не рассматривала как партнера, однако, изменила мнение, когда нам удалось плотно пообщаться на эту тему. Сейчас я полностью довольна своими отношениями, меня поддерживают, мне помогают материально, обо мне заботятся. И я, в свою очередь, прониклась чувствами спустя время и влюбилась. Но меня до сих пор гнетёт одиночество без родных, мои друзья перестали меня понимать и постоянно осуждают мой выбор, мои действия и высказывания, перестали поддерживать и открыто агрессируют. Из-за этого пришлось ограничить моё общение с ними до минимума. По сути, круг моего общения на данный момент это мой мч и бабушка с прогрессирующей деменцией. Забыла упомянуть, что с год назад я ухаживала за бабушкой своего бывшего, у неё была деменция такой степени, что она могла есть тапочки и всякий мусор и ходила под себя. Затем я видела, как она умирала, потому что её дочь (моя названная свекровь) не могла смотреть и попросила меня наблюдать за состоянием. На тот момент я была слишком вымотана, чтобы что-то чувствовать по этому поводу. Сейчас я спокойно отношусь к этому факту, разве только чувствую обиду на то, что не получила благодарность. Сейчас я работаю онлайн, получаю очень мало и не способна обеспечить себя. Если бы не помощь от мч, мне пришлось бы снова затягивать пояса, брать себя в руки и идти на хоть какую-то работу, чтобы выжить. Но с его помощью я могу дать себе время на восстановление от семилетних созависимых отношений, физической истощённости и прочих проблем. На данный момент моя проблема в том, что я не могу найти в себе силы начать искать работу или заняться любимыми делами (как рисование, рукоделие и прочее). Я боюсь как провала, так и того, что физически не потяну. У меня проблемы со сном, я не могу спать по ночам и поэтому сплю почти или весь день. Ночью, когда мне спокойно и никто не может мне позвонить или что-то попросить, я занимаюсь онлайн работой или смотрю фильмы. Днем домашние дела и помощь бабушке и родственникам. Я не хочу и боюсь брать на себя ответственность связанную с работой и, в целом, со своей жизнью. Я знаю, что это не навсегда и такое состояние пройдёт, но не могу понять или найти способы, как мне себя расшевелить, как уравновесить чувства и эмоции (которые просто вырываются периодически среди спокойного состояния, когда я не ожидаю их), и как перестать бояться провала. Спасибо, что прочитали, надеюсь на ответ.