Расстались из-за капризов беременной девушки. Как справиться с ситуацией?

Евгений, здравствуйте! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и, если всё устраивает, можем обсудить вашу ситуацию

Все устраивает.

Понимаю, что вам очень нелегко выносить капризы. Это неприятно, раздражает и хочется это прекратить, высказав в лоб. Но такая коммуникация почти никогда не работает. Особенно с беременными. В этот период у женщины очень много гормонов, она выращивает внутри себя новую жизнь, это очень тяжёлая энергетически задача. Женщина чувствует себя особенно уязвимой и незащищённой в этот период, ей нужна поддержка. За капризами скорее всего может скрываться недостаток чувства защищённости и опоры от вас, отца ребёнка.

Скажите, пожалуйста, собираетесь ли вы официально оформлять ваши отношения?

Нет, думали об этом, но позже. Не сейчас.

Чувство незащищенности, возможно, как-то заходил за это разговор. Но как это чувство может возникнуть, когда все свободное время я рядом.

Она мне сама сказала «я вижу ты не вывозишь» , сама все видит, а исправить ничего не хочет.

Нет никакой отдачи и от этого опускаются руки.

И да, мы вместе не живем, тк не можем найти «подходящие условия»

Евгений, конечно, вы рядом и вы хотите обеспечить вашей любимой чувство защищённости, я понимаю.

Дело в том, что очень часто люди не могут понять друг друга из-за особенностей коммуникации. Расскажите, пожалуйста, как вы общаетесь? Спрашиваете ли вы друг друга: "как ты себя чувствуешь сегодня, что тебя беспокоит, чем я могу помочь? " Без обвинений друг друга в том, что что-то не так

Безусловно, мы разговариваем и понимаем друг друга, но иногда даже какая-то незначительная ситуация выбивает из колеи и мы теряем взаимопонимание от слова совсем. Недавно ей не понравилось как я на нее посмотрел, что послужило эскалацией конфликта, а посмотрел Я на нее осуждающе, тк договорились встретится в одно время, а она совершенно не была готова. Дальше «недовольное лицо» просто ушло, не смотря на то, что мы договорились посидеть у друзей. После этого не общались 5 дней. Я устал бегать. Ждал первого шага от нее, а по итогу пришел первый. На вопрос почему не звонила, мне дала следующий ответ: я знала что ты ждешь и я сказала - первая звонить не буду.

Евгений, тут я вижу запрос на семейную терапию. Поскольку мы не знаем, что на самом деле думает и чувствует ваша девушка, в одностороннем порядке сложно что-то сделать. Если бы я могла услышать от неё, что она думает и чувствует, было бы здорово. Если бы вы с ней вместе обратились за видео консультацией - это бы тоже очень прояснило ситуацию.

Но если это невозможно, то мне видится, что судя по вашему описанию её поведения, она сейчас полностью в роли ребёнка и если вы тоже в позиции ребёнка будете - то есть обижаться, постоянно выяснять кто прав кто виноват, кто должен первый и т.д., то так и будете ходить по кругу. Поэтому Вам необходимо взять на себя роль взрослого, взять ответственность за ситуацию на себя и начать по-другому реагировать. Как реагирует взрослый человек на капризы ребёнка? Говорит, да, хорошо, я разделяю и понимаю твои чувства, тебе хочется то-то, но сейчас мы не можем это купить или сделать как тебе хочется. Как я могу тебе помочь это пережить? Обнять её несмотря на ощущение несправедливости для вас происходящего (что вы бегаете, а она не хочет делать шаг навстречу и т. п.). Это позиция взрослого, который способен вынести любые чувства ребёнка, разделить их с ним и интегрировать во что-то иное.

Через 5 месяцев у вас родится малыш. Всё это время - беременность, роды, период новорожденности и дальше младенчества - очень важно для формирования личности вашего ребёночка, понимаете? Вам нужно сосредоточиться на его благополучии. Он там уже всё чувствует, ему надо давать много любви, окружать заботой, думать о нём. Вы уже единая система - папа, мама, малыш - этой системе нужна взаимопомощь, взаимопонимание, чувство любви вокруг.

Очень хочется помочь вам.

Да, все верно, она и говорит, что со мной хочет вести себя как ребенок, но нельзя же всегда идти на поводу, как никак мы взрослые люди и я ожидаю соответствующего отношения к себе.

Мы разговаривали на эту тему, для нее приемлема такая модель отношений.

Её желание вести себя как ребёнок было и до беременности?

Да, но не так сильно

Выражалось в плане «рядом со мной быть беззащитной, чтобы я брал ответственность на себя «

Возможно, у неё недостаток отцовской любви так выражается

Вероятнее всего, да.

Предложил обратиться к семейному психологу - не хочу.

Пошли фразу вроде «ты со мной из-за ребенка», пытаюсь объяснить - не верит.

Вчера выяснилось, эскалацией конфликта послужил мой неодобрительный взгляд в ее сторону, тк мы опаздывали.

Так же выяснили, что она «зеркалит» меня, т.е. все хорошо до момента пока я не накосячу, тем самым объясняет свое поведение. « Я принцесса, со мной нельзя грубо разговаривать, нельзя грубо смотреть. Но я не могу постоянно подстраиваться под нее и делать так как хочет она.

Поговорили, ничего не выяснили. Настаивает на том, что если меня не устраивает найдешь лучше. « я обиделась, мириться не хочу».

Понимаю, как вам нелегко. Вы оказались в ситуации, когда отстаивать свои интересы очень сложно, поскольку вы ждёте малыша. Рекомендую сейчас сосредоточится на том, чтобы поддержать ваш собственный ресурс. Есть ли у вас возможность выражать свои чувства, эмоции (откровенно общаться с кем-то близким, другом), экологично выводить агрессию (спорт или ещё что-то вам подходящее)?

Да, все это есть

Вопрос в том, как продолжать реагировать?

Вы пишете: я не могу постоянно подстраиваться под неё и делать как хочет она.

Это верно, вы не должны так делать вообще по жизни. Но учитывая ситуацию пока экологичнее будет подстраиваться, подпитывая её ресурс "недолюбленности отцом" (условно назовём так, не знаю, что там на самом деле). Возможно, она напитается этим и перестанет так себя вести. То есть пока реагировать не так как вы привыкли - не отталкивать, а принимать. Как с ребёнком. При этом давая себе тоже больше ресурса - больше заниматься чем вам нравится. Найти способы саморегуляции раздражения, которое вы естественно испытываете при таком поведении партнёрши. Не высказывать ей негатив. Когда мы меняем свою стратегию поведения, автоматически меняются и окружающие. Вы станете более принимающим - и она станет менее капризной.

Как вам такая стратегия?