Как быть, если у мужа бытовой алкоголизм?

Как вы смотрите на то, чтобы хотя бы попробовать переехать? Конечно, предлогов от мужа вернуться не избежать. Так или иначе, это придется обсуждать и с ним, и с мамой, к которой вы поедете. Ситуация сама собой не рассосется. И конечно, с ребенком отец тоже будет видится. Это неизбежно.

Важно понимать, что в первую очередь, вы искали себе мужа, а не ребенка. Можете описать, каким критериям соответствует хороший муж?

Вы сказали боитесь осуждения мамы? Что по Вашему мнению, она скажет? А другие?

Мама скажет только что выбор был не правильный. Другие могут сказать что пьёт так это ерунда, не бьет ведь и работает. Переехать попробовать можно. Так то я потихоньку вещи перетаскиваю, пока незаметно. И денежку откладываю, только вот все сомнения гложет правильно ли, все ли я попробовала. Как в сказке обыкновенное чудо!

Муж должен быть конечно в моем представлении, заботящимся, понимающим, чтоб дома спокойствие было, чтоб отцом был хорошим, мог ответственность взять за ребенка, посидеть спокойно с дочкой, поиграть когда я занята, чтоб те же выходные не я одна за маму и папу, а все таки помощь была, и даже не помощь, помощь неправильно как то, а понимал что он должен.

В последний момент жалко становится и его и себя, и вложенного в отношения.

И что вы почувствуете? Вы согласны с ней?

Другие могут сказать что пьёт так это ерунда, не бьет ведь и работает.

А что вы думаете по этому поводу? Вы согласны с ними?

В какой то степени согласна что не все настолько страшно, но в самой ситуации это плохо.

Я часто провожу параллель с тем как мы с отчимом жили, и тогда подростком я очень осуждала маму и думала что не стала бы так жить. Но мама всегда объясняла что это из-за того что материально нам сложно было бы вдвоём. В итоге когда мне было 20 они все равно разошлись. И конечно отличия есть, люди они разные, но общее есть и из детства отчима и мужа, оба росли без отца, оба попробовали алкоголь в возрасте 9-10 лет, только отчим для меня чужой человек был, а муж дочери родной отец и возраст и опыт в отношениях с женщинами разный. Отчим до мамы был женат три раза и везде что то не так было, у нас с мужем брак первый и у него и у меня и нас связывает ребёнок. Кстати насчёт что ребёнок второй он у меня, я прочитала давно где то что алкоголик остаётся в том возрасте в котором попробовал алкоголь. Так что может все оттуда и есть.

Марина, хорошо, что вы видите взаимосвязь между своим выбором мужа и вашим отчимом. Прослеживается семейный паттерн, который мог повлиять на выбор партнера. Психика часто стремиться к чему-то более знакомому. Это происходит неосознанно.

Еще, бывает так, что подсознание стремиться решить незавершенную задачу из прошлого. Вы говорите, что осуждали маму и скорее всего, хотели сделать по-другому? Уйти от отчима на ее месте. Сейчас, на ее месте вы. И вы, вероятно, отыгрываете этот сценарий. Но проблема в том, что вы попросту не знаете, как это сделать. Как уйти? Ведь по сценарию, нужно ждать еще много лет (вам было тогда 20, когда мама с отчимом развелись). Может это и есть тот самый предел, который вы ждете?

По сути, мы видим те же роли: преследователь, жертва и спасатель. И вы меняетесь с мужем ролями. Помните, вы говорили, что пробовали по разному с ним разговаривать? И силой и мягкостью? Выходит так, что вы просто устали его спасать, преследовать и быть жертвой. Есть понимание, что хотите выйти из этой игры и семейного сценария. И здесь важно заручиться поддержкой хотя бы одного или нескольких людей. Важно иметь внешнюю опору, чтобы найти внутреннюю и справиться со страхом осуждения. Важно осознать то, что вы изменились и вам больше не хочется жить в этом.

И это очень сложно как оказывается. Наверно надо дозреть и возможно даже немного осталось. Может поэтому и тяжело. Тогда наверно правильно подготовить всё для меня и дочери, и экономическую подушку так сказать и вещи по тихоньку так и перевозить и в течение месяца-полутора и уйти. Значит вот он выход и единственный.

Разговаривать о разводе и практическому к нему подходе бесполезно, раз муж считает что нет проблемы. Поэтому по плану просто в день когда он работать будет утро я вывезу за раз свои вещи оставшиеся и ребёнка. Оставлю записку и сразу же подам на развод и алименты.

Марина, когда вы обратились за консультацией и описали ситуацию, я почувствовала, что вы уже знаете ответ на свой вопрос. Но по каким-то причинам сомневаетесь. Мои ощущения верны?

Подумайте еще, что такого в том, что бы быть разведенной? Это по вашему как, стыдно? Или все же это нормальные жизненные процессы, которые происходят с людьми в течении жизни.

Развод — крайняя точка во взаимоотношениях. Если ответить честно, вы этого сами хотите?

Да вы верно подумали. Что разведена не стыдно, просто нужно привыкнуть к этому статусу. Мне кажется в чем то легче когда мать-одиночка. Сложно может будет когда ребёнок дорастёт до подросткового возраста. Но до этого ещё далеко. Проще когда не нужно соприкасаться с человеком с которым расстаёшься, а с ребёнком это нереально, да и не имею я права препятствовать общению. Это для меня он муж, а ребёнку то в любом случае отец, бывший он у меня или нет, отцом бывшим стать не может. Зло наверно так сказать но когда отец умер в детстве мне стало легко и я думала наконец с мамой будет «тепло», а ошиблась, отчим к нам переехал уже на сороковой день по отцу.

Я бы конечно хотела чтоб была полноценная семья, но я хочу чтоб мы были спокойны и счастливы. А пока так не выходит. Я может поэтому и даю себе время 1-1,5 месяца, надежду какую то. Очередной разговор бы в понедельник и очередная попытка.

Марина, хорошо, что вы определили себе срок для принятия решения. Это очень важно хотя бы потому, что бы не держать себя в состоянии неопределённости.

Предлагаю за это время все же сказать мужу о вашем решении. Но сказать это очень спокойно, отметить серьезность ваших намерений и важность быть в безопасности с ребенком.

Так же, важно понимать, что мужу нужен специалист, который поможет ему преодолеть зависимость. И это огромная, совместная работа и время. Подумайте, готовы ли вы его поддерживать во время лечения? Если же нет, действуйте по второму сценарию.