Как отпустить человека? Наши отношения были похожи на абьюз

В ноябре 2022 года я "сбежала" из своего родного города, в котором прожила 19 лет своей жизни. Там не было никаких возможностей для моей самореализации. Вечные проблемы с семьёй доставляли мне бесконечную апатию и тревоги, на фоне которых появлялась ежедневная головная боль и вредные привычки (курение, алкоголь). Я переехала в большой город и поначалу очень тяжело было даже выходить из дома. Скучала по друзьям, по местам. Чтоб не думать о проблемах устроилась на работу на первой же недели пребывания тут. Там я встретила его. Он был моим начальником. Первый раз он подвез меня до дома, аргументировав это тем, что город незнакомый, а автобусы уже не ходят, и ему легче будет потратить 100 рублей на меня (каршеринг), чем я бы потратила 200+ на такси. На работу он начал приходить только в мои смены, а не в смены сменщицы (которая была его хорошей знакомой. В целом весь коллектив как одна большая семья, а я человек новый). Он обучался меня всему, и подвозил до дома. Проблемы которые случались у меня вне работы, отражались на моем эмоциональном состоянии, и работать было сложнее. Он просил меня делиться всем и помогал советом, подсказыввл что лучше делать, подвозил до дома. В целом мы неплохо подружились. В конце ноября у него был день рождения, на который он позвал весь коллектив, в т.ч. и меня. Буквально за 2 дня до этого, я сильно поссорилась по переписке со своей соседкой. Она сказала много лишнего и довела меня до слез прямо на работе. Мне не хотелось идти домой. Он видел это и сказал, что сегодня я могу остаться у него. Мне это показалось хорошей идеей, потому что уже тогда я понимала, что испытываю к нему симпатию. Я осталась у него. Мы разговаривали почти всю ночь (он делился своими проблемами, а я своими) и уснули в обнимку. Утром я уехала домой. Я написала ему, что хочу поговорить. Он перезвонил, после чего я ответила, что такие вещи лучше всего обсуждать не по телефону. Он сказал, что сейчас нет возможности встретиться. На следующий день тоже не вышло. Мы встретились на его дне рождения. Почти весь вечер он просидел рядом со мной. Друзья тащили его на танцпол, но он возвращался, показывая всем, что хочет поговорить со мной. Мы оба были в не супер трезвом, но сознательном состоянии. Я начала собираться домой. Он вышел за мной и пошёл провожать меня пешком до дома (минут 30) оставив телефон, куртку, подарки и всех гостей в клубе. Я дала ему свою кофту (сама шла в куртке) и мы шли и разговаривали. Он говорил, что ему плевать на то, что люди остались там без именинника, не хотел возвращаться, говорил что может вернуться и открыто всем заявить, что мы встречаемся. Он проводил меня, сказал что останется, что не хочет никуда уходить. Для меня это было очень важно. Человек показывал искреннюю заинтересованность. Один из его трезвых друзей забрал его. Увиделись мы на следующий день на работе. Все было отлично, он снова подвозил меня до дома. Через пару дней мв начали встречаться. Он красиво ухаживал, дарил подарки. Я оставалась у него ночевать. Иногда он врал моим коллегам, что находится на собрании, а сам был со мной. Когда мы были вместе, он почти не притрагивался к телефону. Он пытался всегда найти время для меня, хотя выходных у него не было. Работал он очень много, что бывало спал на работе. Ко мне в гости прилетела подруги из моего родного города. Самолёт приземлялся в 6 утра. И вместо того, чтобы потратить время на сон перед, он повёз меня в аэропорт, за 40 км от дома. Вся романтика продолжалась около 2х недель. Отношения мы скрывали. Он аргументировал это тем, что скоро увольняется, а его начальник, если узнает, может давить на меня, чтоб оставить его в компании. Позднее он начал срываться. Мы говорили по телефону, он мог резко бросить трубку, а я перезванивала по 10 раз. Он срывался на мне, иногда я слышала оскорбления в свой адрес, но позже всегда извинялся. Меня это доводило до слез, но я в целом очень ранимый человек и любое плохое слово в мой адрес может довести до слез. Последний наш телефонный разговор закончился очень плохо. Он опять бросил трубку, а я не выдержала, отключила телефон и легла спать. Утром было 2 пропущенных и сообщение "нас ждёт серьёзный разговор". На работу он не приехал. Весь день я провела в ужасной тревожности и к вечеру не выдержав написала что хочу поговорить сейчас, а не когда буду дома. Он написал, что хочет взять паузу в нашем общении и отношениях. У меня случилась истерика на работе первый раз в жизни. Я выбежала на улицу в слезах и начала судорожно звонить ему. Он взял трубку лишь с 10 раза и сказал что теперь из-за меня все о нас знают и я подставила его. Я еле как уговорила его поговорить со мной когда я уйду с работы. Вернувшись на рабочее место и отработав последние 3 часа я собралась с силами и позвонила ему. Мы разговаривали весь мой путь домой и пришли к выводу что берём паузу. Я поговорила с друзьями и рассказала обо всем. Рассказывая, я услышала что все это со стороны очень сильно напоминает абьюз. Он меня доводит - я извиняюсь. На следующий день он позвонил и извинился. Просто сказал извини. Через пару дней наконец уволился (пытался сделать это ещё до моего появления). А еще через пару дней попросил чтоб я принесла вещь, которую он у меня оставил на точку. На следующий день я решила написать, что это не пауза, а конец. Общего будущего у нас нет. Мы поблагодарили друг друга за все и больше больше общались. Прошло уже достаточно времени чтобы забыть человека. Вместе мы были даже не месяц, а 2,5 недели. Я вру всем вокруг, что у меня все хорошо и о нем я не вспоминаю. Он я не могу понять сама для себя, что это было, действительно абьюз, или проявление моей детской травмы? Отца у меня не было, с матерью отношения ужасные (она - одна из причин моего переезда). Любить меня никто не научил. И может я действительно требовала от человека больше, чем он мог мне дать? Я пытаюсь отвлечься от этих мыслей. Все, что получается - перерабатывать, гулять до поздна и все равно засыпать в 3 ночи от бессонница и просыпаться каждый час. Я пытаюсь познакомиться с новыми людьми, он все мысли лишь о том, чтобы написать ему. Я хочу увидеть его. Он перестал появляться. Очень часто слышала, что люди, склонны к абьюзю, любят напоминать о себе. Он него с того момента я не получила ни единой весточки. Я не понимаю, человек любил меня или пользовался? Отпустил уже или просто не хочет опять причинить боль? Я пытаюсь отвлечься но не получается. Я ищу вторую работу, чтобы работать без выходных и не думать о проблемах. Я не могу так больше, хочу отпустить или вернуться, но не знаю что будет правильнее.