Как отпустить прошлое и поверить в будущее со своим партнёром?

Здравствуйте, Лина!

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я уже 8 лет успешно помогаю клиентам избавиться от внутренних проблем и обрести гармонию с миром. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Понимаю, что у вас может быть ограничено время. Скажите, вы хотели бы консультацию-беседу или консультацию быструю, обобщённую в один развернутый ответ? В первом варианте мы с вами будем вместе решать ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, и успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись.

Мне бы подошла больше беседа, хочу разобраться в этом получше

Лина,

Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам:

Получается из вашего рассказа, что когда он был более проблемным, вы его любили больше, чем когда он стал выздоравливать? В чём выгода была быть два года с токсичным агрессивным человеком?

В самом начале отношений он был очень комфортный, с ним было хорошо, он поражал меня интеллектом, пониманием мира, схожим с моим, щедростью, добротой, он и до сих пор такой. Просто этот конфетно букетный период прошел, парень открылся мне с плохой стороны, но я до конца верила, что он изменится, потому я вижу, какой он внутри. Когда его мамы нет дома целыми днями и когда ему не нужно посещать учебу (ничего его не злит), он добр ко мне, за это, наверное, я и держалась все это время. За то, какой он, когда ничего его не раздражает в его жизни.

Когда он начал исправляться, я кажется перестала ему доверять. Уже на этот момент мне тяжело поверить, что все будет хорошо, хоть я и знаю, что на этот раз он уверен в своих словах.

Лина,

Боитесь, что он сейчас станет ещё лучше и в ему уже будете не интересна? Когда он был сложный, мало кто хотел быть с ним и мог терпеть, а теперь он становится всё более желанным другим девушкам, так?

Нет, конечно нет. Вплане его интереса к другим девушкам и их к нему я вообще не переживаю, с самооценкой у меня вроде как всё хорошо. Я переживаю, что он снова обманет меня и продолжит относиться ко мне плохо, так, будто я ему что-то должна. Я знаю, что он очень добрый, честный, всегда говорит о проблемах в наших отношениях (хоть эти разговоры его и бесят, он ведёт себя в них пассивно агрессивно), хочу верить, что он перестанет быть таким злым не только ко мне, но и ко всему миру, но верится с большим трудом. Начинаю чувствовать, что мне плохо с этим человеком, он слишком "запарный" и проблемный, вечно его нужно пытаться спасать, да и за наши отношения всегда переживала только я, до периода недавнего

Лина,

Если с самооценкой у вас всё хорошо, зачем вы в свою жизнь допустили такого сложного человека, терпели и сейчас живёте в страхах? Вот он вам понравился и вы узнаёте его лучше, какой он сложный. К чему ваша вера и жертвы?

Наверное, я просто не хочу никого искать, для меня намного проще потерпеть поведение моего парня, чем долгое время быть одной в поисках пары

Знаете, есть ещё тот факт, что у нас с ним правда очень хорошее надёжное будущее, мы во многом похожи, почти во всем согласны друг с другом, у нас один склад ума, наверное, поэтому его посильно терпеть

Лина,

Как возможно будущее без настоящего?

«Вот я сейчас потерплю, он успокоится, и заживём», «Я знаю, что моя любовь его исправит», «Всё плохо было сразу, но я терплю, скоро всё изменится», «Уверена, что с ним у меня будет то, чего с другими никогда, а сейчас просто пока не получается» — это распространенные идеи женщин, которые объединяет одно общее: в настоящем времени им плохо в отношениях с мужчиной, и они просто выжидают. Чего? Возможно ли прекрасное светлое будущее без прекрасного светлого настоящего? Если период негативных ощущений от отношений затянулся и вы уже второй год на одном уровне душевной близости и взаимопонимания, то это не период, а данность. Это и есть ваши настоящие отношения. И они будут такими же и дальше, если не начать менять своё поведение с партнёром. Меняя своё поведение, мы можем изменять результат взаимодействия с окружающими людьми. Для этого у человека есть такая способность, как обратная афферентация — передача в мозг информации о результате совершённого человеком действия для анализа и коррекции поведения. Каждый процесс действий человека по достижению цели завершается приспособительным результатом. Вы приспособились к его токсичности и агрессии. Вы смогли выработать для себя стратегию - ждать, что всё само пройдёт, разрешится — это тоже результат, вернее, решение мышлением сложившейся ситуации. И оно сработало - парень сам стал решать свои проблемы. Теперь вам надо так же приспособиться к его новому поведению, аналогично. Раз первый раз получилось, почему сейчас не хотите так же быть в отношениях, принимать его нового и быть с ним? Зачем вы его обратно толкаете к прошлому поведению?

Наверное, я настолько привыкла, что он ведёт себя по отношению ко мне достаточно жестоко, что мне очень тяжело вообще посмотреть на него, как на спокойного и доброго человека, каким он пытается быть. От этого мне последние 2 дня очень сильно давит вина, ведь мой партнёр после моих претензий к нему а-ля "мне с тобой всё ещё плохо, я тебе не доверяю" закрылся от меня, сегодня попросил оставить его одного, сказал, подумает, что сказать мне завтра (что его не устраивает, что бы он хотел изменить в отношениях). Не знаю, к лучшему ли все это, и стоит и дальше стараться, даже если я люблю этого человека

Лина,

Вы должны понять, что сейчас своим поведением вы усугубляете его выздоровление. От вас сейчас ему необходимо получать одобрение, подмечая все его положительные изменения и сдвиги. Похвала и благодарность так же усилят его стремление продолжать работу по саморазвитию. Если вы хоитие будущего с ним, то именно в ваших силах сделать ваши отношения еще лучше. Я не просто так провоцировала вас вопросом: в чём выгода от того, что вы возращаете его к прошлому поведению своими реакциями на его изменения. Что-то в вас хочет вернуть его прежнего? Обдумайте.

Когда будете готовы проработать, напишите мне в личные сообщения, и мы с вами проанализируем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.

Личные консультации у меня пока нет возможности финансовой оплатить, но сейчас вы мне очень помогли, теперь мне есть, о чем подумать и что поменять в своем поведении по отношению к партнеру. Большое вам спасибо)

Лина,

Мне нравится фраза известного семейного психолога: "мужчина - это отражение женщины" и тут есть над чем задуматься. Вы привели его к лучшему, идите дальше. Поборите страх свой и поддерживайте партнёра.