Проецирую ситуацию с отцом на отношения с мужчинами. Как перестать это делать?

Здравствуйте, Светлана,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Понимаю, что у вас может быть ограничено время. Скажите, вы хотели бы консультацию-беседу или консультацию быструю, обобщённую в один развернутый ответ? В первом варианте мы с вами будем вместе решать ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, и успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Консультацию-беседу

Светлана,

Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам:

Несерьезные-4 года

Поясните что для вас "несерьезные" и "серьезные"?

Сейчас у вас есть отношения с мужчиной?

"Несерьезные" - 4 года просто спали друг с другом, виделись рах в месяц, я влюбилась сильно в него, хотела большего, он нет, его все устраивало.

"Серьезные" - взаимные чувства друг к другу, говорили о будущих совместных планах, чувствовала звботу и любовь от него, думали жить вместе.

Сейчас отношений нет, рассталась с парнем 4 дня назад. Встречалисб месяц. Он сказал что не хочет ни с кем сейчас серьезных отношений, а я хочу.

"Серьезные" - взаимные чувства друг к другу, говорили о будущих совместных планах, чувствовала заботу и любовь от него, думали жить вместе.

Почему расстались если были такие разговоры и забота, и любовь?

Меня стала будто душить его любовь. Он хотел быть со мной везде: к друзьям вместе ходить, приходить на работу. Стала чувствовать, что нарушает мои границы, стала терять уважение к нему - не живет своими интересами и не стремится к чему то лучшему, как это делаю я. Однажды пришел без звонка ко мне, я спала, поэтому не открыла. Так он стал выламывать мне дверь. Меня это все напугало, инициатором расхода была я. После расставания он еще месяц постоянно ждал меня у подъезда с цветами

Мне кажется с его стороны это даже не любовь была, а может одержимость такая. Может я ошибаюсь

Да и как позже поняла, начала я с ним встречаться чтобы забыть бывшего МЧ, с которым была 4 года. Все время сравнивала его с ним и думала "а вот он меня любит и на руках носит". А когда прошла обида и чувства к бывшему, прошла влюбленность и к этому мужчине.

Светлана,

Спасибо за ответы. Скажите, что вы знаете о стадиях отношений и о принципах построения отношений? Изучали что-то на эту тему?

Да, изучала. Знакомство - узнавание - избирательность - определенность - ответственность

Светлана,

Замечательно. Тогда вы знаете, что на этапе узнавания торопиться нельзя, а на этапе избирательности нужно начать выстраивать отношения.

Страх перед отношениями — это страх быть отвергнутым, непонятым, обманутым и преданным, страх разбитого сердца. А ещё бывает страх поражения, страх ошибки выбора или, проще, неуверенность в выборе и страх не оправдать ожидания партнёра.

С чем человек приходит в новые отношения? Должен (сами себе должен) без всего лишнего из прошлого, а в реальности как? А в реальности с «рюкзачком» прошлого опыта и обид. Даже если бывшие партнёры хорошие воспитанные люди и расставание с ними случилось в силу непримиримых различий мировоззрений или неспособности подобрать верное поведение, то весь негатив и неоправданные ожидания остаются психике в нагрузку. Чем это опасно для новых отношений? Воспоминаниями как было плохо, страхом повторения и тревогой при малейших похожих действиях нового партнёра. Непроанализированные ситуации прошлых отношений, связанные с эмоциональным дискомфортом и страданием, предательством, нелюбовью, ненавистью — это не пройденный барьер. Там и тогда, столкнувшись с межличностным конфликтом, не подобрав наиболее верных реакций, человек не прошёл свой опыт благополучного разрешения ситуации. Какова вероятность, что подобный конфликт не повторится вновь и не разрушит новые отношения? Что-то же, какой-то стимул привёл тогда в ту ситуацию? То поведение проанализировано?

Приведу примеры часто встречающихся последствий непроработанных конфликтов. Всё хорошо, а вы не верите партнёру, устраиваете проверки. Изменили в прошлом? Изучаете все социальные сети, телефон, содержимое его карманов, ящиков в машине, шкафы дома, подсылаете соблазнителя (-ницу), звоните и пишите каждый час, не отвечает — нервы. Бросили? Играете в безразличие, хотите заставить партнёра бояться вас потерять, провоцируете ревность, флиртуете с другими. Обманули? И вы теперь лучше любого частного детектива. Недополучили любви? И вам постоянно мало, и надо подтверждать свои чувства к вам. Не принимали как есть? Становитесь худшей версией себя по принципу «полюбит — расцвету». Провокации, манипуляции, игры, и никакой любви, искренности, душевности. Когда вы решаетесь на некое подобное поведение, спросите себя: а мне бы так понравилось? Что бы вы чувствовали от таких действий партнёра?

Что делать, если вышеописанное про вас? Консультации психолога — это во-первых. Как самопомощь, при наступлении волны негативных эмоций, постарайтесь понять, что это: страх, гнев или печаль — только три варианта. Задайтесь вопросом, какие действия партнёра привели вас в такое состояние. Было ли у вас уже похожее с другими людьми? С бывшими? Вспомните детали той ситуации, как она возникла и развивалась, чем закончилась. Проведите сравнение с настоящим моментом. И вернитесь в главу «Вера в будущее без настоящего». Механизм решения конфликта един: самоосознание и смена поведения. Человек, сталкиваясь с проблемой и убегая от неё, не решает её, он переносит её решение до следующего аналогичного стечения обстоятельств. Именно поэтому в работе со клиентками я выступаю настоятельно против разводов и расставаний, пока не будут испробованы методы изменений, за исключением прямых угроз жизни и здоровью. Не разрешив конфликт здесь и сейчас, есть риск разочароваться в отношениях, столкнувшись с той же историей, но с новым партнёром.

Как помочь себе самому, если нет возможности обратиться к консультанту?

1) Запомнить и регулярно повторять установку: «Я имею право на любые чувства, мои чувства важны и значимы. В моих чувствах скрыты мои истинные желания и нужды. Моя задача — учиться определять их и говорить миру о них».

2) Постоянно отслеживать свои чувства и записывать их. Вести дневник, главной целью которого должно стать разгадывание смысла ваших ощущений. Пример. Мысль: «Меня злит мой муж, когда он не реагирует на мои просьбы». Чувство: печаль и гнев. Смысл: «Я хочу, чтобы я была для мужа важнее его увлечённости делами».

3) Учиться прояснять свою точку зрения, а не избегать диалога. Если собеседник уходит от прямого разговора и не желает объясняться, то разговор должен быть отложен, пока игнорирующая сторона не захочет дальнейшего сотрудничества.

Когда будете готовы проработать, напишите мне в личные сообщения, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.