Сын меня шантажирует, что бросит учёбу. Что делать?

Здравствуйте, Марина. Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Скажите, вы хотели бы консультацию-беседу или консультацию быструю, обобщённую в один мой развернутый ответ?

Бесплатная текстовая консультация

Марина,

У вас растет взрослый ответственный сын, который хочет слезть с шеи родителей до 18 лет, почему вы делаете из этого трагедию? Вам не ощущается трагедией ваш старший? Вы про него вопрос психологу не хотите задать как про взрослого безответственного ленивого мужчину?

Комплимент вам, что второго вы воспитали мужчиной. Почему бы вам не съездить посмотреть где он хочет жить? С кем? Познакомиться. Заезжать к нему после работы или в выходные в гости с гостинцами и радоваться, что мужчина растет настоящий и это вы сделали? Дети в спорт. Школах с 10 лет одни живут. Дети ездят в лагеря одни, где 30 человек на 1 взрослого. А ваш уже не ребенок. 16! Не боитесь, что вырастет такой же как старший? А он боится. Он уже понимает. Фокус внимания ваш почему не видит проблемы в 23 летнем неустроенном сыне?

Да, я полностью согласна, что со старшим сыном существует огромная проблема и это тоже моя головная боль, но вопрос сейчас с младшим, старшего упомянула для понимания ситуации, по старшему у меня тоже миллион вопросов, но это другая история, я обязательно обсужу его с Вами чуть позже, там есть определенные нюансы, все сложно. Вопрос сейчас с младшим. Меня очень пугает то, как именно он добивается своих целей. На самом деле готова была его отпустить, но... Я не уверена, что это его взрослое решение мужчины, больше похоже на детский каприз, то есть это изначально была месть за то, что просто не согласилась его отпросить у куратора. Но это не единственный пропуск, раз в неделю он это просит. И ещё, у нас есть папа, он, как бы объяснить, деспотичного склада. Когда я сказала, что сын хочет съехать, он высказался категорически против и никакие доводы его не убедили, сказал нет и всё! Вот исполнится 18, тогда на все 4 стороны. Я очень боюсь их ссоры, они оба совершенно не сдерживаются в эмоциях при ссорах. И может произойти все, что угодно. Никто не отступит и просто будет скандал и не исключено, что сын просто хлопнет дверью и уйдет и не будет общаться ни с кем... Поверьте, я знаю своих мужчин! Со старшим был в свое время конфликт с отцом, который отчасти, послужил причиной происходящего сейчас.

Папа, о том что сын пропускает колледж ничего не знает и честно, боюсь ему об этом говорить, опять же из за скандала, надеюсь все же как то решить вопрос с сыном. Потом, вы говорите, отпустите его, но тут вопрос, на что он будет жить? Или мне нужно будет его спонсировать? Учиться в колледже и работать он не сможет из за нехватки времени, быстрее он просто бросит колледж. Когда задаю вопрос сыну на что он будет жить, говорит, разберётся, что нибудь придумает. Я понимаю, что может такого натворить и из колледжа может вылететь, а ведь потом уже ничего не вернёшь и не исправишь...

Марина,

Во-первых, деспотичный отец. Это всегда сказывается на детях. У старшего протест с компенсацией за несчастливое детство в виде ничего неделанья. У младшего - побег.

Изначально я предполагала, что младший соревнуется со старшим и хочет показать какой он взрослый и ответственный. Сейчас, когда вы рассказали про напряженную обстановку в семье, понимаю, что мотивы у мальчиков компенсаторные.

Как мама, вы можете влиять на ситуацию смягчая её остроту. Тут и хитрость и мудрость в помощь вам. Ваши дети не обязаны терпеть ваш выбор мужчины им в отца и страдать. Примите. Это ваш выбор.

Я очень боюсь их ссоры, они оба совершенно не сдерживаются в эмоциях при ссорах. И может произойти все, что угодно.

То, что они несчастны дома это их право на чувства. Если понаблюдать за ними, то они могут копировать такую упёртость и категоричность как отец. Мальчикам нужно признание отца и гордость. Если этого нет, они страдают.

Поверьте, я знаю своих мужчин!

Исходя из этого вам необходимо продумать как сделать так, чтобы все были довольны.

Сын хочет жить один. Вы боитесь, что он бросит колледж. Вы думаете есть такой аргумент, который смотивирует его остаться? С детьми старше 14 лет единственные эффективные разговоры - дружеские, более похожие на переговоры, где две стороны должны получить каждый свою выгоду. Продумайте что можете предложить сыну если он останется дома и продолжит колледж. Говорите, что не сможете перести ссоры их с отцом, что она вас расстроит и вам будет плохо. И просите его помочь вам придумать как сделать так, чтобы ему хорошо жилось дома. Ваша роль с сыновьями должна быть как посла вашего мужа, открытого к переговорам и сотрудничеству. Что потребует сын? Чем ответит на ваше предложение? Что он хочет добиться уходом из семьи - покажет ваш с ним разговор о партнёрстве. Со старшим та же стратегия.

Я не знаю как мне поступить правильно сейчас. Я всегда пытаюсь разговаривать с детьми, слушать, убеждать при необходимости, приводить различные примеры и доводы. Поэтому сейчас мне все становится вообще не понятно. Я все делаю так, как вы говорите, и послом работаю и другом, не кричу, не ругаюсь, говорю, что мне обидно и т.д., но прихожу к выводу, что это с моими детьми не работает, а мною просто пользуются.

Сравнительно недавно, перед НГ, так же был незначительный конфликт у младшего с мужем (делали потолки в его комнате, сын торопился, плохо прикрутил трансформатор, муж сказал что так не пойдет и нужно переделать. Сын ответил что это его комната и его все устраивает. Муж просто молча переделал так, как нужно и правильно) Итог: сына это вывело, хотел все сорвать и выкинуть, говорил, что ничего ему не нужно и... Что он хочет съехать... Тогда мне удалось с ним договориться, что мы спокойно доделаем потолок и потом, на неделю он сможет съехать, дабы посмотреть какого это жить одному. Ну естественно денег на еду я ему дала,+ на новой квартире у него сломалась зарядка от телефона, поэтому и на зарядное устройство денег я ему перевела. Вернулся довольный, сказал, что ему все понравилось и т.д. но тогда мы с ним поговорили, что все же нужно дождаться совершеннолетия, да и квартиру есть смысл снимать когда на это есть деньги. Вывод: минимальный конфликт как причина для шантажа и получение выгоды. Тут повторяется тоже самое! Замкнутый круг какой то.

По поводу того, что требует мой сын: моего одобрения на съезд и никаких компромиссов. На вопрос из за чего он хочет съехать, ответ " просто хочу". На мои слова, что мне обидно и я страдаю, ответ " ну так получается"...

Марина,

Но прихожу к выводу, что это с моими детьми не работает, а мною просто пользуются.

Должны быть переговоры в стратегии выгода-выгода: "если ты не сделаешь как мама говорит, то ты потеряешь/лишишься... А если сделаешь - приобретешь... "

Сын ответил что это его комната и его все устраивает. Муж просто молча переделал так, как нужно и правильно) Итог: сына это вывело, хотел все сорвать и выкинуть, говорил, что ничего ему не нужно и...

Но прикрутил же? Где радость за сына? Гле восхищение: "уже хорошо, вот тут смотри подтянуть тут. Научишься, мужик, гордость моя" - нет? Тогда обида и печаль в душе сына.

Ну естественно денег на еду я ему дала,+ на новой квартире у него сломалась зарядка от телефона, поэтому и на зарядное устройство денег я ему перевела.

Где ваша выгода? Что получила мама?

Вывод: минимальный конфликт как причина для шантажа и получение выгод

Шантаж. А должны быть переговоры о взаимном сотрудничестве. Где его слабое место? Вы точно должны знать что он хочет и не может, например. Вам надо найти что-то чем можно его держать под контролем. Обычно через мечту. И при этом не забывать про себя и свою выгоду. Мамы привыкают давать всё безусловно. Но с 14-15 лет детей нужно приучать к условиям, чтобы потом в жизни им легко было и привычно: действие = выгода. Должно быть его действие в вашу сторону тоже.

На мои слова, что мне обидно и я страдаю, ответ " ну так получается"...

Похоже на месть. За что? За отца? За то, что живет с ним из-за вас? Откуда у него обида породившая холод к вашим страданиям?

Подумайте какая у него цель в достижении которой он без вас не справиться и что вы хотите взамен на помощь вам?