Потерялась в жизни, проблемы в отношениях и финансах. Что делать?

Сейчас я переживаю очень трудный период в моей жизни. Я чувствую, что просто на грани… В 2022 году моя жизнь резко рухнула, точнее 2 ее сферы- финансы и отношения. Мой парень с которым были вместе 7 лет (это мои первые отношения) просто выкинул меня из своей жизни (ушла с вещами в гостиницу), мать развелась, потеряла работу и переехала из другого города ко мне в мск. Из-за дороговизны съемного жилья, мы с ней переехали в маленький город в жильё, которое она с отчимом приобрели в период брака. Сначала я старалась держаться изо всех сил, старалась верить в лучшее, но больше кажется не могу. Сейчас ситуация стала не лучше, т. К у моей матери по прежнему нет нормальной работы, у нее есть свои кредиты, а зарплаты маленькие. Я подрабатываю неофициально на удаленке (не факт что завтра не скажут «до свидания») Жилье, в котором мы живем подлежит разделу с моим отчимом (и его многомиллионные кредиты тоже)…Он намерен выкинуть нас на улицу, денег на суды и адвокатов мало. И я не знаю, как мне вытащить эту ситуацию. Ладно бы только это. Я сейчас переживаю свою личную «трагедию» под названием: «Вон тот парень/девушка уже к 26 годам имеют машину/квартиру/дом/бизнес, а у меня ничего нет». Мне дико страшно остаться без жилья, с кредитами, провалиться в чернейшую депрессию. С другой стороны, мне не хочется работать в офисе (была продажником, менеджером по маркетингу и ни одна из этих сфер мне не нравится). В офис ни за что не вернусь, работать на дядю не хочу. Понимаю, что многие в моем возрасте уже знают, кто они и понимают, куда идут. Меня гнетет чужой успех и самое страшное- я не могу сдвинуть себя с мертвой точки. Целыми днями сижу дома, у меня один друг, круга общения, можно сказать, что нет. Я устала от людей, ни с кем не хочу общаться, я не знаю, куда я иду, у меня просто панический страх прожить серую, ничем непримечательную жизнь, скатиться на самое дно…После тяжелого расставания я вообще видеть мужчин не могу, меня воротит от поклонников и от слов «романтика, любовь». Я стала отчасти мужененавистницей. Плюс, нас с матерью бросил отец, когда я была маленькой. Я уже больше года не могу прийти в себя, постоянное чувство, что я лишняя в этом мире, нигде не чувствую себя в безопастности, не чувствую себя дома. Постоянно задаюсь вопросами: «Кто я? , зачем я? , что делать дальше? » Ощущение, что прожила 26 лет бесполезно. Внутри столько противоречий, постоянные эмоциональные качели. Сейчас для меня остро стоит вопрос, что будет с жильем и деньгами, что мне делать и как выбраться из этой ямы. Раньше вопрос денег у меня так остро не стоял, я сама зарабатывала (был средний оклад), частично помогали родители, жила в квартире мч. Покупала себе что хотела, не думала о завтрашнем дне (да, инфантильная, знаю). А теперь денег впритык и я корю себя за все. Можно сказать, что самостоятельной жизни у меня не было и сейчас я смотрю на проблему с позиции напуганного ребенка. Меня просто давит эта неизвестность. Сейчас пытаюсь осваивать 3Д, это пока что хобби, но оно спасает от навязчивых мыслей и панических атак. Еще люблю креативить (слоганы, концепции и тд). Пробовалась в рекламный бизнес, но быстро перегорела, плюс из-за отсутствия опыта было много отказов. Сейчас у меня есть острое желание открыть свой бизнес, но в век маркетплейсов и того, что на них уже все есть, даже не знаю в какую нишу смотреть. Нравилась одежда/мода, думала запустить собственный бренд, но денег на запуск нет, плюс боюсь, что ничего не выйдет и прогорю. Мой внутренний голос постоянно твердит: «Ты неудачница, ничего не сможешь, ты маленькая» У меня есть высшее образование химика (давалась учеба с трудом, диплом не красный. Я поздно поняла, что я больше творческий человек), но по своей специальности работать точно не хочу. В общем, можно сказать, что я не знаю, за что хвататься, куда идти, как решить эту сложную ситуацию и свой внутренний конфликт.