Как принять расставание с молодым человеком? Старая рана всё ещё болит

Здравствуйте,
Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. И, если вас устраивает, я подготовлю вам развёрный ответ.

К сожалению, вы не ответили на мои уточняющие вопросы для более глубокой проработки вашего запроса, и время бесплатной сессии заканчивается, и чтобы оставить вам пользу, отвечу на ваш запрос обобщённо.

С чем человек приходит в новые отношения? Должен (сами себе должен) без всего лишнего из прошлого, а в реальности как? А в реальности с «рюкзачком» прошлого опыта и обид. Даже если бывшие партнёры хорошие воспитанные люди и расставание с ними случилось в силу непримиримых различий мировоззрений или неспособности подобрать верное поведение, то весь негатив и неоправданные ожидания остаются психике в нагрузку. Чем это опасно для новых отношений? Воспоминаниями как было плохо, страхом повторения и тревогой при малейших похожих действиях нового партнёра. Непроанализированные ситуации прошлых отношений, связанные с эмоциональным дискомфортом и страданием, предательством, нелюбовью, ненавистью — это не пройденный барьер. Там и тогда, столкнувшись с межличностным конфликтом, не подобрав наиболее верных реакций, человек не прошёл свой опыт благополучного разрешения ситуации. Какова вероятность, что подобный конфликт не повторится вновь и не разрушит новые отношения? Что-то же, какой-то стимул привёл тогда в ту ситуацию? То поведение проанализировано? Приведу примеры часто встречающихся последствий непроработанных конфликтов. Всё хорошо, а вы не верите партнёру, устраиваете проверки. Изменили в прошлом? Изучаете все социальные сети, телефон, содержимое его карманов, ящиков в машине, шкафы дома, подсылаете соблазнителя (-ницу), звоните и пишите каждый час, не отвечает — нервы. Бросили? Играете в безразличие, хотите заставить партнёра бояться вас потерять, провоцируете ревность, флиртуете с другими. Обманули? И вы теперь лучше любого частного детектива. Недополучили любви? И вам постоянно мало, и надо подтверждать свои чувства к вам. Не принимали как есть? Становитесь худшей версией себя по принципу «полюбит — расцвету». Провокации, манипуляции, игры, и никакой любви, искренности, душевности. Когда вы решаетесь на некое подобное поведение, спросите себя: а мне бы так понравилось? Что бы вы чувствовали от таких действий партнёра?

Что делать, если вышеописанное про вас? Консультации психолога — это во-первых. Как самопомощь, при наступлении волны негативных эмоций, постарайтесь понять, что это: страх, гнев или печаль — только три варианта. Задайтесь вопросом, какие действия партнёра привели вас в такое состояние. Было ли у вас уже похожее с другими людьми? С бывшими? Вспомните детали той ситуации, как она возникла и развивалась, чем закончилась. Проведите сравнение с настоящим моментом. И вернитесь в главу «Вера в будущее без настоящего». Механизм решения конфликта един: самоосознание и смена поведения. Человек, сталкиваясь с проблемой и убегая от неё, не решает её, он переносит её решение до следующего аналогичного стечения обстоятельств. Именно поэтому в работе со клиентками я выступаю настоятельно против разводов и расставаний, пока не будут испробованы методы изменений, за исключением прямых угроз жизни и здоровью. Не разрешив конфликт здесь и сейчас, есть риск разочароваться в отношениях, столкнувшись с той же историей, но с новым партнёром.

Когда будете готовы проработать, напишите мне в личные сообщения, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.