Мои страхи, проблемы и тревоги из-за родителей. Как себе помочь?

Наверное, я пишу сюда из-за отчаяния, но и отчасти от того, узнать, нужен ли мне психолог. К сожалению, пока что меня обеспечивают родители, и я не могу себе позволить личного психолога. Почему же я не скажу родителям о своей потребности, потому что я останусь непонятой, в худшем случае: услышу очень многое, что мне бы не хотелось слушать в очередной раз. Я сделала для себя вывод, не знаю правильный или нет, что многие мои проблемы, страхи, тревожности возникли или возникают из-за проблем с родителями. Я думала, если я перееду, то все станет проще, но меня могут расстроить и задеть они даже по телефону. Я старший ребёнок в семье, та самая надежда и гордость. Родители с детства настраивали меня на то, чтобы бы везде быть первой, хвастались перед другими родственниками или друзьями, какой у них умный и талантливый ребёнок, но совершенно забывали хоть как-то об этом говорить мне, хвалить и оценивать мои победы по заслугам. Всю школьную жизнь я старалась не для себя, а чтобы оправдать надежды родителей. Моя мама растила меня «маменькиной» дочкой, то есть постоянно приди расскажи, посиди с мамой, мы лучшие подружки и тд. Но в какой то момент времени я осознала, что меня не слушают. Я перестала делиться чем либо, и так вышло, что мама лишила меня всего своего внимания резко, у меня теперь проблемы с привязанностью. Спасибо маме также за то, что она не держит язык за зубами, когда я ей рассказывала что-то что меня тревожит или произошло, чем не стоит делиться с родными или друзьями, я не могу доверять родной матери. Всю жизнь я жила с родителями, у которых день зависел от их настроения. Уставшие, лучше не лезь, а то получишь. Меня не баловали, был жёсткий контроль всего на свете, ограничения в телефоне, к слову история, на новый год папа мне подарил скидку на телефон мамы, как это понимать, он подарил ей новый, а зная, что моя коряга, которую я купила на алике уже еле работает, он мне предложил купить мамин старый, вот такие у нас отношения с отцом. Я не считаю себя сильно требовательной, но по моему это слишком, и таких ситуаций уйма была. Мой папа очень многого от меня ожидает, иногда забывая, что я все ещё ребёнок, хрупкая девочка. Мне 17 лет, я учусь в другой стране, одна, оставив всех друзей, я зарабатываю немного, работа не постоянная, конечно пока не окупаются все растраты но я пытаюсь, родители обесценивают мой труд, мне не раз друзья говорили, что ко мне относится отец как к сыну, которого надо воспитать и поскорее выкинуть во взрослую жизнь, единственная поддержка от родителей это финансовая, и мне стыдно, что они тратят на меня много денег, хоть я и отдаю все свои, потому что весь подростковый период мне говорили, хочешь купи, неважно есть у меня деньги или нет. Часто, когда мне звонить отец, я начинаю плакать, мне сложно с ним разговаривать, очень, в ответ же я слышу только, опять она ревет. Мои родители очень агрессивные и падки на не самые ласковые слова, естественно, я дочь своих родителей ю, мне тоже присуща такая черта, но я не хочу быть в этом плане похода на них. Я научилась справляться с агрессией, может не самым лучшим способ, но это слёзы, это как защитный механизм, чтобы не съязвить или не кинуть какую-то гадость в ответ, в повседневной жизни проще, я просто даю человеку то, что он хочет услышать, чтобы этот поток злости и агрессии прекратился. Также у меня были проблемы со средней сестрой, они считала меня всегда своей конкуренткой за внимание родителей, на самом же деле ей давали его больше, как и любому младшему ребёнку, и ее баловали до определенного возраста. Нет, я не чувствовала зависти, может только в самом самом детстве, я всю осознанную жизнь старалась сделать так, чтобы ей было потом проще, например в финансовом вопросе, я ей постоянно давала какие то свои деньги, потому что она, например, подарочные сразу же на что-то тратила, у меня были постоянные ссоры с родителями насчёт гуляния с друзьями, они у меня появились только в 11классе, чтобы я на постоянной основе могла выходит куда-то, и то было сложно, те же ограничения на телефоне, у неё этого не было, сейчас мне мама может прислать фото дневника сестры и написать, смотри какая она молодец, 7 по математике, когда в мое время от меня ожидали 9/10. и я этому рада, ей тяжело, я знаю, она думает, что все вокруг против неё, постоянно держит, она взяла как будто худшие от родителей, я ссылалась на то что это пубертат или подростковый максимализм, сейчас все вроде лучше, она становится осознаннее, но сложно забыть все те слова, что она мне говорила, осадок сильный остался, она начинает понимать, что я всегда была на ее стороне, я рада, но мне до сих пор больно. Я конечно тоже не подарок, дочь своих родителей…иногда мне кажется, что я себя гноблю слишком сильно, из-за того что не раз меня убеждали родные что со мной что-то не так, слишком злая, неамбициощная, никем не станешь, но потом я начинаю все больше задумываться и уде тонуть в бездне своих же мыслей. Я писала стихи, чтобы мне стало легче, я писала стихи, чтобы меня поняли родители, я показало одно маме, потому что она не может понять меня простыми объяснениями, а иногда это очень сложно, особенно без слез, но в ответ я всегда слышу одно, да у тебя только мама плохая, а ты знаешь как мне тяжело, у меня вас трое, и это я ещё не начинала про взаимоотношение родителей друг с другом, отец не раз уходил из дома из-за сори, да и мама тоже, короче да спасибо, а ещё мне нравился парень 4 года (до сих пор) который просто использовал меня, мое хорошее отношение ко всем, я конечно разбилась, но я склеила свои частички, но вроде как неправильно, хотелось бы просто что-то услышать, потому что я могу так ещё очень долго писать, но а смысл