Начались панические атаки. Чувствую себя одинокой и знаю, что никто ничем мне не сможет помочь

Добрый день Елизавета, подскажите пожалуйста для вас было затруднительно в детстве быть довольно сдержанным ребенком?

Добрый день. Совсем нет, это было моим комфортным состоянием. Исходя из рассказов родственников, я была не трудным ребенком, не закатывала истерик и была тихой. У меня никогда не было проблем с поведением, однако в школьный период моя сдержанность и закрытость, вероятно, повлияла на социализацию. (меня не унижали и не били в школе, просто была незаметным ребенком, но несколько друзей у меня все же было)

А на данный момент, как можете охарактеризовать свое проявление этому миру? Также сдержанно, тихо, не затрудняя своим поведением других или опишите ваш вариант, что осталось таким же и что поменялось.

Да, так же. Я не люблю выделяться в обществе и никогда не стану открываться разным людям. Все друзья, которые у меня есть сейчас - из детства, и они сами приложили усилия, чтобы подружиться со мной. По сей день слышу в свой адрес характеристики как замкнутая или отстраненная. Не знаю могу понять свое отношение к этому. С одной стороны - неприятно, а с другой - факт. Тяжело открываться людям, так как если я начну это делать, то буду выкладываться на 100% и дружба для меня это очень важная часть жизни. И мое восприятие дружбы, наверное немного отличается от многих, так как дружественные связи стоят для меня выше романтических, в то время как у моего окружения иные приоритеты. Поэтому и не хочется открываться, если у этого человека не будет изначального интереса в мой адрес, как только я его замечу - непременно отвечу тем же и даже большим.

Какие ощущения внутри эмоционально и телесно ощущаете, когда писали этот ответ и перечитывая его?

Сейчас никакие, на данную секунду я абсолютно эмоционально пуста и выжата, так как пару часов назад у меня была неконтролируемая истерика и сейчас все что я чувствую это усталость и безысходность.

А так, я часто рефлексирую на этот счет и мне всегда было интересно восприятие одних и тех же вещей разными людьми, поэтому данный аспект я уже давно приняла и смирилась с тем фактом, что все разные и у каждого свои методы и принципы.

Елизавета, в чем сейчас для себя вы можете найти точку опоры и ресурс справиться с этим состоянием усталости и пустоты?

Не могу найти опору, ресурсы уже, мне кажется, на пределе. Я не могу никак с этим справляться, я просто принимаю это состояние и пытаюсь отвлекаться - отвлекаюсь на просмотр сериалов и фильмов, обычно это единственный способ на секунду абстрагироваться и получить приятные эмоции, но в конечном итоге все возвращается назад, когда понимаешь, что не можешь сбежать от реальности и никто не освободит тебя от выполнения бытовых дел и написания дипломной работы. Наличие более чем 2х дел в день уже сбивает меня с толку, из-за чего я могу не выполнить ни одно. Могу целыми днями не вставать с кровати, а из дома не выхожу неделями, из-за чего малейшая физическая активность стала для меня очень тяжелой и дойти до учебного заведения уже проблема, слабость, головокружения и предобморочное состояние.

Подскажите пожалуйста, вы указали в самом первом сообщении, что такое состояние испытываете последние пару лет. Каким было ваше состояние до этого и после каких событий вы начали замечать за собой ухудшения?

И еще вопрос по поводу окружения, слышу, что оно оказывает не тот формат общения и поддержки, который вас бы устроил. Опишите какую хотелось бы чувствовать поддержку от ваших друзей и родителей.

Такое состояние началось примерно в конце 2020 года. До этого все было стабильно и меня не беспокоило подобное. Точнее, у меня, наверное, как и у многих подростков, всегда было подавленное состояние, но оно ограничивалось "погрустить под музыку", так как у меня были какие-то мечты и цели. Я поступила в университет в 2019 году и переехала в большой город (спб), по началу все было хорошо и из-за внезапного коронавируса я часто ездила домой и вообще большая часть учебы проходила в дистанционном формате в моем родном городе, поэтому особых изменений не было. В конце 2020 года началось смешанное обучение, из-за чего появилась необходимость быть в городе и посещать занятия, что меня весьма угнетало, так как опыт удаленки очень понравился своей простотой и комфортной средой (дом). Лето 2020 было для меня, наверное, самым запоминающимся эпизодом в силу того, что мне удалось достичь своих целей (похудеть на 10кг) и тогда я чувствовала себя намного лучше и много выходила из дома и гуляла со старыми друзьями. К концу этого года мое эмоциональное состояние было как на американских горках, так как была загружена учебой и написанием работ, а в голове был стимул еще найти работу и стать успешным человеком, совмещать учебу с работой и все такое, но с этим не получалось из-за отсутствия опыта работы. Мой вес начинал потихоньку расти, я не понимала причину и за пару месяцев набрала 7 кг, потом еще 4 и так далее и далее. Это меня морально убило, я искала проблему - пошла ко врачу, сдала анализы все было в норме, сил бороться у меня больше не было, учитывая что я не помню, чтобы я заедала стресс или что-то в этом роде. Поиск работы продолжался, как и учеба, но мотивация и интерес к жизни тух. И так за пару этих тусклых лет я набрала 25 кг, перестала ощущать себя собой, необходимость работы остро возросла так как до окончания всего ничего и нужно двигаться дальше, а я не могу собраться. Мое подавленное состояние буквально написано моим выражением лица и заводить контакты с угрюмой тихой девушкой мало кому нужно. В общем, это все превратилось в замкнутый круг.

Вашими целями, мечтами было похудеть, найти работу может что-то еще, расскажите по подробней об этом, может у вас еще были другие планы. Также интересно, какой он "успешный человек" в вашем понимании.

Благодарю вас, за такие подробные и описательные ответы, вы большая молодец, это помогает лучше ориентироваться в контексте проблематики. Продолжаем.

Похудеть было целью для того чтобы чувствовать себя увереннее, так как при тех же собеседованиях важно сохранять самообладание и говорить четко и уверено, чтобы оно завершилось успешно. Работа была моей целью, так как "так у всех", работа = деньги, деньги дают мне независимость. Наличие собственного бюджета даст мне свободу в своих действиях, так как я все еще студентка и обучаюсь на платке, живу в квартире, которую снимают мне родители и живу на их же деньги, чувство долга всегда при мне. Работа даст мне независимость от них и избавит меня от этого чувства долга. Однако, я не просто "должна", я правда благодарна им за все, что они мне дали и я ценю это, но показать я это могу лишь отплатив тем же, помогая им материально, ну или хотя бы дать повод гордиться собой, что все их старания были не зря. Поэтому работа рассматривается только по специальности, которая, кстати, также предусматривает наличие широкого круга общения и владение коммуникациями. (реклама, маркетинг). Для этого и нужна уверенность.

Не могу сказать, что раньше были какие-то другие мечты. Все мечты основывались на том, чтобы отблагодарить родителей и показать им, что у меня все получилось. Хотя сейчас я чувствую только стыд за то, что нет ничего, ни работы, ни каких-то мотиваций, что их расстраивает.

Остальные мечты всегда были обыденными, как и мечты многих - путешествия, близкие люди, знание языков. Большего я не могу припомнить, всегда была одна цель - вырасти и заработать побольше денег, чтобы отблагодарить и избавить родственников от ощущения "все зря".

Ну а успешный человек как раз тот, кто способен четко ставить свои цели, кто знает чего хочет и упорно старается преодолевать трудности для их достижения. Он добивается успеха в делах, которые ему по душе и смотрит на жизнь как на какой-то подарок, а не как приговор и обязанность, потому что он уже смог определить для себя смысл своей жизни, так как у него есть цели и приоритеты.

Не сразу заметила сообщение по поводу окружения и поддержки. Я часто думала над этим - какой ответ получить я действительно хочу? Я не смогла найти ответа на этот вопрос.

Возможно мне часто казалось, что мои чувства и эмоции не воспринимают всерьез и я бы хотела большего погружения в мое состояние с их стороны. Однако, я не могу уверено сказать, что поступила бы так же на их месте. Но! Они сами либо не анализируют себя так досконально как это делаю я, либо оставляют это внутри себя и не делятся такими подробными эмоциональными переживаниями. Мне кажется я неплохо понимаю чувства людей и я тонко чувствую смену эмоционального состояния у собеседника (были моменты, когда люди удивлялись, как это я поняла, что они подавлены). Но так как собеседники не всегда желают делиться и подробно обсуждать свои чувства - я не буду лезть в душу, потому и, наверное, не оказываю такую поддержку, какую хотела бы сама.

В силу своего темперамента я всегда предпочитаю слушать, чем говорить и так было всю жизнь, я всегда слушала, но молчала, потому что не считала свои мысли и мнения настолько важными, чтобы ими поделиться вот так просто, ведь ими никто не интересовался. Но если бы кто-то искренне захотел меня послушать, я была бы такой же подробной в своих ответах, как и с Вами сейчас)

Из-за того, что сегодня со мной первый раз случилась паническая атака (я не могу быть на 100% уверена, но симптомы были очень похожими и было очень тяжело и страшно от того, что не получалось вернуть под контроль дыхание и тело содрогалось неосознанно, под конец приступа начался сильный тремор, тик на глазу и ручьи слез), мой главный вопрос в том - может ли она быть связана с этим длительным состоянием?

И как в таком случае мне следует поступить. Есть страх, что такое повторится снова, или что я никогда не справлюсь с этим состоянием и все это прогрессирует в психическое расстройство. А может за это долгое время оно уже прогрессировало, и именно поэтому мне так тяжело, что это стало мешать жить?

Может ли это быть чем-то серьезным и требующим терапии, либо есть шанс справиться самостоятельно?

Так как пока на похудение нет ресурса, предлагаю вам подумать о том, что могло бы еще придать вам уверенности. На самом деле вес не является исключительным ресурсом, дарящим это чувство.

Этот ресурс можно приобрести в процессе познания себя и собственных внутренних процессов. Научиться принимать их, работать с ними и быть бережней к себе. Ведь уверенность возникает за счет того, что мы знаем сами себя: свои плюсы, минусы и как можем себе помочь, поддержать себя в сложных ситуациях. Поэтому, так важно концентрироваться на себе, своих потребностях и осознавать как эти потребности можно удовлетворить.

Например, тоже самое общение/поддержка, которой судя по сообщениям выше вам в чем-то не хватает. Стоит проанализировать и задуматься о том, как именно эта поддержка со стороны должна выглядеть и транслироваться. Что необходимо именно вам? А также задуматься о том, чем именно вы СЕБЯ можете поддержать.

Поиск работы это очень энергозатратный и порой долгий процесс, плюс ко всему складывается ощущение (если это не так, то поправьте меня в этом месте), будто вы в некой гонке сами с собой. Искренне понимаю ваше желание быть независимой в финансовом плане от родителей и желание минимизировать их траты. Но представьте, насколько вы сами себя загоняете и забираете ресурсы и без того кончающиеся. Не вижу здесь бережности к себе, вижу только строгие требования, которым хотите соответствовать. При том, что эти требования вы себе сами придумали. Из того, что я прочитала, я так понимаю родители пока готовы быть в поддерживающей позиции. Безусловно, хочется им помогать, но пока стоит принять ту данность, что в текущей точке это временно не реализуемо. Возможно ли для вас рассмотреть вакансии в этом направлении, но в качестве помощника или ассистента? Откликаетесь ли вы на объявления о работе, где в требованиях указаны рамки опыта работы? Возможно вашу кандидатуру все равно будут готовы рассмотреть несмотря на малоопытность, потому что вы напишите крутое сопроводительное письмо.

Как мне показалось родители сейчас будто больше расстроены и обеспокоены вашим состоянием, нежели невозможностью оплачивать проживание и питание (поправляйте меня, если что-то не правильно понимаю). Интересно, чем обусловлено у вас возникновение фантазии, а может и убеждения о том, что ваши родственники испытывают это ощущение что "все зря"?

Вы еще учитесь, только начинаете свой путь, по-моему абсолютно нормально, то что у вас может не сразу все получаться.

И последние вопросы: из того, что я прочла мне кажется вы умеете ставить себе цели. Этот навык у вас есть и умеете этих целей добиваться. У вас была цель похудеть-вы ее добились, для того чтобы ее добиться необходима большая сила воли и умение преодолевать трудности. Я сама знаю какого это, потому что всегда имела большой лишний вес. Получается, что с этим пунктом успешного человека вы очень даже резонируете. Да, в данной точке пока ресурса на повторную реализацию этого мало, но в нашей жизни есть периоды, в которых сначала будет полезнее скажем "отстать от себя" и позволить себе быть пока так. Вы никуда не опаздываете, за вами никто не бежит. Дайте себе побыть в этом, обещая себе, что обязательно вернетесь к этому вопросу, но чуть позже. Потому что очень часто приговоры и обязанности мы любим выносить себе сами.