После рождения ребёнка начались панические атаки. Как себе помочь?

Здравствуйте, Яна.

Чтобы наш с вами разговор был для вас максимально полезным, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации (внизу моего сообщения), а также поотвечайте на вопросы, которые найдёте в них - они помогут вам рассказать о вашей проблеме более подробно.

1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети. 2. Условия проживания. 3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время. 4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно). 5. Как давно у вас эта проблема. 6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась. 7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом. 8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения). 9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь. 10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом. 11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас. 12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.

35 лет, замужем ребенку 7лет

Своя квартира в Москве, 2шка, живем втроем, без родителей

Высшее экономическое, работаю помощником руководителя на любимой работе, стрессов нет

Проблема весьма конкретна-не могу пользоваться метрополитеном а конкретно длинными эскалаторами из за приступов страха на них

Проблеме около 7 лет (с рождения ребенка) или возможно чуть меньше, сложно отследить начало

Кроме декрета ни с чем больше связать не могу, но ничего конкретного не происходило, просто было все время тяжело, усталость -как обычно с маленькими детьми. Никакого страшного события не случалось, не падала

Я не могу нормально передвигаться по городу, доезжать до работы, до друзей. Мешает, раздражаюсь, но ничего не могу поделать, пытаюсь выстраивать более долгие но менее страшные маршруты

Пытаюсь понять план действий, как с кем и что именно начать делать чтоб это убрать. Понимаю что медикаменты не вылечат причин, а просто заглушат симптомы. Нужна именно помощь как мне это проживать в моменте и как исключить рецидивы

Кроме декрета ни с чем больше связать не могу, но ничего конкретного не происходило, просто было все время тяжело, усталость -как обычно с маленькими детьми. Никакого страшного события не случалось, не падала

Страшные события, падения и подобные очевидные явления вовсе не обязательны.

А вот то, что вам было тяжело - это может иметь значение. У вас есть ещё дети?

В то время, когда начинались панические атаки, что больше всего вас тяготило? Чем это было тяжело. И чего вы в связи с этим хотели в то время? (чем искреннее с собой вы будете, тем успешные будет ваше излечение).

Куда вы в то время ездили на метро? И как относились к этим поездкам (к тому, куда и зачем вы ехали)?

Проблема весьма конкретна-не могу пользоваться метрополитеном а конкретно длинными эскалаторами из за приступов страха на них

Чем именно страшат вас длинные эскалаторы? Чего вы больше всего боитесь, когда едите на эскалаторе?

Что именно вы переживаете в телесных ощущениях, в эмоциях, о чем при этом думаете? И что делаете? И для чего вы делаете именно это?

Я не могу нормально передвигаться по городу, доезжать до работы, до друзей. Мешает, раздражаюсь, но ничего не могу поделать, пытаюсь выстраивать более долгие но менее страшные маршруты

И как именно вы сейчас передвигаетесь?

Пытаюсь понять план действий, как с кем и что именно начать делать чтоб это убрать.

Прежде чем пытаться что-то убрать, хорошо бы понимать, каким образом оно сейчас существует.

Ведь панические атаки не возникают вдруг откуда ни возьмись, и уж тем более, не продолжаются просто так.

Вы как-то делаете, что они у вас есть. (Разумеется, не умышленно).

И зачастую также бывает, что в них есть и некий смысл.

Как думаете (не сочтие мой вопрос абсурдным), что для вас может быть хорошего в ваших панических атаках?

Понимаю что медикаменты не вылечат причин, а просто заглушат симптомы. Нужна именно помощь как мне это проживать в моменте и как исключить рецидивы

Как вы это делаете сейчас?

Чем для вас страшны панические атаки?

Что сейчас вы знаете о панических атаках?

А вот то, что вам было тяжело - это может иметь значение. У вас есть ещё дети?

Куда вы в то время ездили на метро? И как относились к этим поездкам (к тому, куда и зачем вы ехали)?

Ребенок у меня всего один и больше я не планирую как раз потому что для меня это тяжело и теперь я это уже знаю. Тяжелее всего было наверное ожидание\реальность от рождения, ребенок всегда плакал, я с ним всегда одна и мне некуда было деться. Я хорошо переношу стресс в моменте, что-то ужасное, но если ситуация длится и длится неделями, я не вывожу просто. Появляется желание бросить и уйти, сказать что не справилась и все, но с ребенком так не получится. Именно поэтому тяжело.

В то время как раз я вообще безвылазно сидела дома, почти никуда не ездила буквально 3 года точно. А потом год ездила, но там не было эскалаторов поэтому то я и не могла определить точно момент когда началось все это.

Чем именно страшат вас длинные эскалаторы? Чего вы больше всего боитесь, когда едите на эскалаторе?

Что именно вы переживаете в телесных ощущениях, в эмоциях, о чем при этом думаете? И что делаете? И для чего вы делаете именно это?

Я смотрю вниз, вижу высоту и боюсь упасть. Мне в буквальном смысле начинает казаться что я УЖЕ падаю. В эмоциях в этот момент ужас, страх и желание чтоб это немедленно прекратилось. Думаю только о том чтоб удержаться и доехать, не упасть. И с этим я ничего не делаю, просто по факту еду в ужасе и терплю, жду когда доеду. Стараюсь встать близко к предидущему человеку чтоб не видеть пустых ступеней и как далеко ехать осталось

И как именно вы сейчас передвигаетесь?

В том то и дело, что на метро так и езжу. Подхожу к лестнице и если нет вообще никаких вариантов, то еду в ужасе. И все. Каждый день туда и обратно.

Как думаете (не сочтие мой вопрос абсурдным), что для вас может быть хорошего в ваших панических атаках?

Хорошего не могу придумать как ни стараюсь. Можно было бы подумать, что я не хочу ехать на работу или домой, но на деле дома отлично, ребенок взрослый, золотой мальчик. Работа лучшая за всю жизнь, не придерешься. Машину покупать не хочу, не боюсь просто не нравится водить. Чтоб жалели меня или спасали тем более не хочу-мне нужно это как-то убрать.

Как вы это делаете сейчас?

Чем для вас страшны панические атаки?

Что сейчас вы знаете о панических атаках?

Я только знаю что должен быть тригер при ПА и он срабатывает, какая то мысль которая меня пугает, но я не могу ее найти как ни пытаюсь. Физически все миллион раз проверила-ну не в теле дело. Мне страшно что станет хуже или что я все же упаду в панике, боюсь что это только начало снежного кома и потом я вообще не смогу никуда уходить или что-то еще, не знаю. Я вижу единственный выход только найти помощь у специалиста просто потому что я не специалист. Если болит голова я могу выпить нурофен, но если что-то не так с мыслями и психикой, то мне непонятно что делать с этим

В то время как раз я вообще безвылазно сидела дома, почти никуда не ездила буквально 3 года точно. А потом год ездила, но там не было эскалаторов поэтому то я и не могла определить точно момент когда началось все это.

То есть панические атаки появились примерно 3-4 года назад?

Момент, когда началось всё это, возможно, мог бы пролить свет на причины. Бывает, что воспоминания сами собой приходят по ходе психотерапии.

Хорошего не могу придумать как ни стараюсь. Можно было бы подумать, что я не хочу ехать на работу или домой, но на деле дома отлично, ребенок взрослый, золотой мальчик.

Сейчас он золотой. А в то время, когда вам было так тяжело и ребёнок всегда плакал?

Я хорошо переношу стресс в моменте, что-то ужасное, но если ситуация длится и длится неделями, я не вывожу просто. Появляется желание бросить и уйти, сказать что не справилась и все, но с ребенком так не получится. Именно поэтому тяжело.

• В то время, вам было очень тяжело, и не было никакого выхода из этой бесконечной тяжести. А как вы в целом воспринимали себя и свою жизнь в то время, когда вам некуда было деться от ребёнка и этой тяжести? Каким вам в то время виделось ваше будущее? С чем бы вы могли сравнить (образно) себя, своё положение, свою жизнь, которая оказывалась теперь подчинена тому, что сильнее вас, и вы с этим ничего не можете поделать?
• Появлялись ли у вас в то время какие-нибудь мысли, фантазии о том, как это всё можно было бы прекратить?
• Когда начали ездить на эскалаторе, приходилось ли вам ездить с ребёнком? Как это было?

Я смотрю вниз, вижу высоту и боюсь упасть. Мне в буквальном смысле начинает казаться что я УЖЕ падаю.

А как вы вообще относитесь к высоте?

В других обстоятельствах высота вас пугает или пугала когда-нибудь раньше?

В эмоциях в этот момент ужас, страх и желание чтоб это немедленно прекратилось. Думаю только о том чтоб удержаться и доехать, не упасть.

То есть реально вы всё же равновесия не теряли и не падали? Но всё время боитесь этого.

В том то и дело, что на метро так и езжу. Подхожу к лестнице и если нет вообще никаких вариантов, то еду в ужасе. И все. Каждый день туда и обратно.

Это хорошо, что вы продолжаете ездить, несмотря на ваши страхи. Это очень правильно.

Физически все миллион раз проверила-ну не в теле дело. Мне страшно что станет хуже или что я все же упаду в панике, боюсь что это только начало снежного кома и потом я вообще не смогу никуда уходить или что-то еще, не знаю.

Если вы упадёте, то что тогда произойдёт то, чего вы боитесь?

Я только знаю что должен быть тригер при ПА и он срабатывает, какая то мысль которая меня пугает, но я не могу ее найти как ни пытаюсь.

"Я смотрю вниз, вижу высоту и боюсь упасть. Мне в буквальном смысле начинает казаться что я УЖЕ падаю". Не может такого быть, чтобы приближаясь к эскалатору и входя на него, вы ничего не думали.

А триггером сейчас (за 3 года) может быть уже что угодно: вид метро, вид эскалатора, мысль о том, что вам надо будет ехать.

Гораздо интереснее то, с чего это начиналось, и что в то время было триггером. Я допускаю, что на фоне вашего истощённого состояния в то время, вы могли однажды просто испытать вполне обычное головокружение (от недосыпа, от малокровия, от перенапряжения и пр. ). Затем вы, скорее всего, испугались этого состояния. А дальше уже сами стали провоцировать его своим страхом: "А вдруг оно повторится! "

Почитайте мою статью о панических атаках, думаю, она многое вам прояснит.

То есть панические атаки появились примерно 3-4 года назад?

Да, примерно тогда. Скорее всего я заметила это когда стала ездить на работу выйдя из декрета

Сейчас он золотой. А в то время, когда вам было так тяжело и ребёнок всегда плакал?

Он и раньше был отличный, он же не виноват что маленький. Золотой-в плане поведения и легкой коммуникации с ним сейчас, взаимопонимания скажем так.

А как вы в целом воспринимали себя и свою жизнь в то время, когда вам некуда было деться от ребёнка и этой тяжести? Каким вам в то время виделось ваше будущее? С чем бы вы могли сравнить (образно) себя, своё положение, свою жизнь, которая оказывалась теперь подчинена тому, что сильнее вас, и вы с этим ничего не можете поделать?

Я могу обьяснить это ощущения ловушкой в которую я угодила. Вот у меня было все хорошо, а вот моментально стало очень тяжело. Как тюремный срок, который отрабатываешь на угольной шахте. Был и гнев и отрицание, бунтовала, а потом просто смирилась и стала ждать когда все станет лучше и меня отпустят. Терпела и ждала. Я знала что как только я выйду на работу, то мне сразу станет лучше просто потому что картинка будет меняться, я смогу выдохнуть. Я просто ждала этого момента как спасения. И оно реально стало моим спасением, я вышла на работу и по ощущением зажила. Снова человек.

Появлялись ли у вас в то время какие-нибудь мысли, фантазии о том, как это всё можно было бы прекратить?

Конечно мысли искали варианты спасения, мозг предлагал плохие варианты типа отдать ребенка в детдом, оставить мужу и уйти. Я конечно так не поступлю, но такие варианты по факту же есть. Они просто появлялись в голове и сразу же отметались как невозможные

Когда начали ездить на эскалаторе, приходилось ли вам ездить с ребёнком? Как это было?

Нет, никогда, только такси

А как вы вообще относитесь к высоте?

В других обстоятельствах высота вас пугает или пугала когда-нибудь раньше?

До декрета вообще ничего не боялась-все атракционы, смотровые-что угодно. После декрета стало страшно на высоте, например высокий этаж, но если это помещение то я спокойна. Если это например вышка я просто не лезу потому что страшно и шаткая конструкция. Я сейчас работаю в сити на 41 этаже с панорамном окном и все прекрасно, не страшно, нет проблем.

То есть реально вы всё же равновесия не теряли и не падали? Но всё время боитесь этого.

Так и есть. Никогда со мной на эскалаторе ничего подобного не случалось чтоб я боялась повторения

Если вы упадёте, то что тогда произойдёт то, чего вы боитесь?

Если я упаду, то я точно покалечусь или может быть даже умру. И тогда я либо перестану существовать либо стану недееспособным овощем и обузой. И во всей этой истории меня будет волновать только то, что кто же позаботится о ребенке и кто будет заниматься им, он очень расстроится, это его ранит

Гораздо интереснее то, с чего это начиналось, и что в то время было триггером. Я допускаю, что на фоне вашего истощённого состояния в то время, вы могли однажды просто испытать вполне обычное головокружение (от недосыпа, от малокровия, от перенапряжения и пр. ). Затем вы, скорее всего, испугались этого состояния. А дальше уже сами стали провоцировать его своим страхом: "А вдруг оно повторится!

Мне сейчас пришло в голову, что возможно дело вот в чем. Когда я была подростком, я часто падала в обмороки когда душно. Такие сосуды и переходный возраст, сейчас давно все прошло. Но душно было чаще всего в метро и я пару раз реально отключалась, но это случалось в вагоне поезда, не на лестнице. Может быть моему мозгу когда-то показалось что на эскалаторе я тоже могу упасть как в старые добрые времена-это же метро. Странно конечно, ощущение совсем другие и когда я поднимаюсь совсем не душно. Но все же может это имеет значение

Не может такого быть, чтобы приближаясь к эскалатору и входя на него, вы ничего не думали.

Подходя я думаю ооо нееет сейчас опять это все начнется

Добрый день, Яна.

Подходя я думаю ооо нееет сейчас опять это все начнется

Ваше внутреннее напряжение усиливает любые негативные реакции. Чем больше вы их не хотите, боритесь с ними, боитесь их, тем больше они закрепляются и развиваются. У этого есть известный психофизиологический механизм под названием "доминанта" (см. мою статью).

Я могу обьяснить это ощущения ловушкой в которую я угодила. Вот у меня было все хорошо, а вот моментально стало очень тяжело. Как тюремный срок, который отрабатываешь на угольной шахте. Был и гнев и отрицание, бунтовала, а потом просто смирилась и стала ждать когда все станет лучше и меня отпустят. Терпела и ждала. Я знала что как только я выйду на работу, то мне сразу станет лучше просто потому что картинка будет меняться, я смогу выдохнуть. Я просто ждала этого момента как спасения. И оно реально стало моим спасением, я вышла на работу и по ощущением зажила. Снова человек.

А жизнь тем временем катится в тартарары... И беспомощность... И почва уходит из под ног... И остаётся лишь терпеть и ждать, когда потом снова начнётся жизнь... Но не сейчас...

А сейчас у вас уже есть почва под ногами? Вы твёрдо стоите, и живёте, и вы на свободе?

Я просто хочу, чтобы вы обратили на это внимание и заметили. Вы сейчас точно живёте? Или вы всё ещё отбываете срок, который вроде бы давно закончился, но какая-то ваша часть, кажется, всё ещё мотает срок, и всё ещё не человек, а беспомощный заключённый.

Что-то вы про себя тогда (когда "мотали срок") решили такое, во что всё ещё верите. Когда вы на эскалаторе, вы что о себе думаете, какой себя ощущаете, кем являетесь?

Если я упаду, то я точно покалечусь или может быть даже умру. И тогда я либо перестану существовать либо стану недееспособным овощем и обузой.

То есть в станете ещё более беспомощной, чем сейчас на эскалаторе или чем тогда, когда "отбывали срок"?

Мне сейчас пришло в голову, что возможно дело вот в чем. Когда я была подростком, я часто падала в обмороки когда душно.

Вы буквально теряли сознание?

Что тогда с вами было, когда вы падали в обмороки? Вы разбивались, у вас были ЧМТ?

Такие сосуды и переходный возраст, сейчас давно все прошло. Но душно было чаще всего в метро и я пару раз реально отключалась, но это случалось в вагоне поезда, не на лестнице. Может быть моему мозгу когда-то показалось что на эскалаторе я тоже могу упасть как в старые добрые времена-это же метро. Странно конечно, ощущение совсем другие и когда я поднимаюсь совсем не душно. Но все же может это имеет значение

Только не стоит пенять на то, что "мозгу что-то там показалось". Кажется не мозгу, а человеку, личности, у которой есть какой-то опыт, какие-то страхи, ценности и т.д. Да, вполне возможно, что вы в то время испытали нечто подобное в духоте, и по ассоциации стали пугаться головокружения (которого у вас как не было, так и нет, так же, как не было потери равновесия и падения).

Сейчас пока просто осознайте эту связь.

Если это так, и если вы не думаете о мозге, который что-то там неправильно воспринимает (с мозгом у вас всё в порядке), а думаете о себе, которая может что-то выбирать, принимать решения, как-то относиться, то это что-то меняет для вас?

Что-то вы про себя тогда (когда "мотали срок") решили такое, во что всё ещё верите. Когда вы на эскалаторе, вы что о себе думаете, какой себя ощущаете, кем являетесь?

Вообще, сейчас я максимально свободна по крайней мере в эмоциональном плане. Все отлично, меня больше никто не тиранит, нет клетки. Иногда конечно бытовые дела дергают за поводок, но это уже не так критично как раньше. Обычные дела, быт-не более. Иногда это раздражает, но есть осознание того что это нормально. Вообще, в принципе у меня твердая жизненная позиция, не в моем характере колебаться, стесняться, сомневаться, сейчас я тоже чувствую себя уверенно.

Что-то вы про себя тогда (когда "мотали срок") решили такое, во что всё ещё верите. Когда вы на эскалаторе, вы что о себе думаете, какой себя ощущаете, кем являетесь?

Возможно, я решила что я беспомощна и очень слаба в той ситуации. До этого у меня всегда был какой-то запасной план, все было под контролем. Но в момент декрета я утратила этот контроль и чувствовала себя конечно соответственно этому.

На эскалаторе я тоже чувствую себя неуверенно, мне кажется что я падаю, я чувствую что не контролирую ситуацию. Я не очень осознаю себя в этот момент, вообще не вдумываюсь кто я. Опять ощущение мышеловки.

То есть в станете ещё более беспомощной, чем сейчас на эскалаторе или чем тогда, когда "отбывали срок"?

Получается так, да

Вы буквально теряли сознание?

Что тогда с вами было, когда вы падали в обмороки? Вы разбивались, у вас были ЧМТ?

Да теряла, но меня ловили, никаких травм и последствий, ни царапины, ни тем более что-то серьезнее. Просто сам факт потери сознания был. Потом я просто сидя\лежа приходила в себя в вагоне и ехала дальше.

Думаете о себе, которая может что-то выбирать, принимать решения, как-то относиться, то это что-то меняет для вас?

Обычно в каких-то сложных ситуациях для меня я на себя злюсь и начинаю действовать. Эта такая продуктивная злость, которая служит движком в моей голове. Я привыкла за нее держаться потому что она реально помогает мне не спасовать, быть лидиром, держать контроль что в работе что в каких то социальных моментах. Именно на этой эмоции я заставляю себя все равно пользоваться метрополитеном. Просто потому что мне 35 лет я взрослая и ответственная я точно это выдержу.

Но где-то в глубине души вероятно я сомневаюсь все же

Да теряла, но меня ловили, никаких травм и последствий, ни царапины, ни тем более что-то серьезнее. Просто сам факт потери сознания был.

Это само по себе интересно. Вы реально падали в обморок, себя не контролировали. И тем не менее, ни одной царапины - вас всегда ловили и вам помогали. Мне кажется, даже из этого можно сделать полезный вывод, который может вас морально поддерживать даже при угрозе реального падения с эскалатора.

Возможно, я решила что я беспомощна и очень слаба в той ситуации. До этого у меня всегда был какой-то запасной план, все было под контролем. Но в момент декрета я утратила этот контроль и чувствовала себя конечно соответственно этому.

На эскалаторе я тоже чувствую себя неуверенно, мне кажется что я падаю, я чувствую что не контролирую ситуацию. Я не очень осознаю себя в этот момент, вообще не вдумываюсь кто я. Опять ощущение мышеловки.

Видите, всё же связь с прошлым и психологические причины вашего состояния найти оказалось не так уж и трудно.

Сейчас опять ощущение мышеловки, и опять это ощущение является следствием того, что вы отказываетесь от чего-то. Как думаете, от чего вы отказались во время своего "отбывания", в результате чего вы и чувствовали себя в заточении и беспомощной? Именно от этого вы отказываетесь и сейчас.

Обычно в каких-то сложных ситуациях для меня я на себя злюсь и начинаю действовать. Эта такая продуктивная злость, которая служит движком в моей голове. Я привыкла за нее держаться потому что она реально помогает мне не спасовать, быть лидиром, держать контроль что в работе что в каких то социальных моментах. Именно на этой эмоции я заставляю себя все равно пользоваться метрополитеном. Просто потому что мне 35 лет я взрослая и ответственная я точно это выдержу.

Но где-то в глубине души вероятно я сомневаюсь все же

Вы умеете собираться и ваша злость вам помогает. И однако есть некая внутренняя необходимость "держать всё под контролем", которая служит вам плохую службу.

Мне кажется, что главные истоки вашей проблемы растут именно отсюда: зачем-то вам надо всё контролировать, что-то вас к этому побуждает. И когда контролировать невозможно, вы оказываетесь вне привычного чувства безопасности (которое вы себе и обеспечиваете контролем) и оказываетесь деморализованной. Отсюда появляется задача: учиться отпускать контроль и сохранять чувство безопасности. Учиться доверять себе, миру, людям. (Снова хочу напомнить вам о том, как вас ловили люди в метро в детстве и не позволяли ушибиться).

Яна, почитали ли вы статью? Что сейчас думаете о том, как вы участвуете в том, что у вас когда-то стали возникать и всё ещё существуют панические атаки?

Добрый день.

Сейчас опять ощущение мышеловки, и опять это ощущение является следствием того, что вы отказываетесь от чего-то. Как думаете, от чего вы отказались во время своего "отбывания", в результате чего вы и чувствовали себя в заточении и беспомощной? Именно от этого вы отказываетесь и сейчас.

Я думаю проблема была тогда не в том, что пришлось отказаться от социума и какого-то бытового комфорта, элементарно спокойно чай попить. Проблема была в том, что все вокруг -и муж и семья-говорили что мы все поможем, мы тебя не бросим с маленьким ребенком, я в это реально верила. Для меня это была огромная опора что случись чего меня буквально спасут, наверное тогда я это даже понимала как я все брошу если не получится и вместо меня все сделают. Так в мелочах и было, ведь если я не понимаю какую лампочку купить в люстру, то я бросаю это дело и муж решает вопрос. Но на деле с ребенком конечно так не работает. Это сейчас очевидно, но тогда я как-то не вдумывалась, опыта такого не было и были какие то странные представления. И мне помогали очень сильно все, как могли. Муж приходил с работы помогал, мама приезжала, но потом они все уезжали и я снова и снова оставалась в клетке. Меня не спасали. И в тот момент моя внутрянняя опора пошатнулась. Моя вера в то что что бы ни случилось все разрулят без меня.

Это если глобально смотреть на ту ситуацию. А так, в мелочах да, контроль это моя проблема, я старюсь относится менее ответственно, стараюсь меньше планировать, перепроверять все, подстраховываться. Но это честно говоря плохо получается потому что меня не устраивает результат того когда я все пускаю на самотек. Обязательно что-то идет не так и тогда вместо например приятного вечера с друзьями в удобном месте мы вынуждены сидеть некомфортно или даже вообще е встречаться. Если я не проконтролирую отпуск, то мы возможно вообще никуда не поедем или поедем но будем блуждать по новому городу и не попадем в интересные места. Таких примеров масса. А мне важно мое время, я не хочу тратить свой ресурс на исправление даже не моих ошибок, тратить свое время на негатив когда можно было бы получать удовольствие.

В общем смысле не верю в людей. Я понимаю что им все это не важно и наплевать на результат, они не расстроятся и их не волнует результат. Они такие, это их право. И когда случается что люди все же помогают или делают что-то что облегчает мне жизнь я просто радуюсь и для меня это приятный бонус и исключение из правил

Яна, почитали ли вы статью? Что сейчас думаете о том, как вы участвуете в том, что у вас когда-то стали возникать и всё ещё существуют панические атаки?

Да прочитала и еще некоторый другой теоретический материал про ПА. Думаю что действительно у меня проблемы с тотальным контролем, доверием и привязанностями. Думаю что это снежным комом все собралось и вызывает общую нездоровую ситуацию, которая обостряется на эскалаторе, который видимо выступает в роли лакмусовой бумажки.

Сейчас я более вдумчиво стараюсь ездить на нем. Пытаюсь убедить себя в том что мне нет никакой пользы трястись и бояться, что я никуда не падаю как не падают люди вокруг, что я миллион раз ездила и не падала-смотри сейчас доедешь и опять не упадешь-видишь? Я говорила что не упадешь. Это же известный результат подтвержденный опытом много много раз.

Пока не очень работает, но я цепляюсь за это каждый раз и каждый день

Добрый день, Яна.

Я думаю проблема была тогда не в том, что пришлось отказаться от социума и какого-то бытового комфорта, элементарно спокойно чай попить. Проблема была в том, что все вокруг -и муж и семья-говорили что мы все поможем, мы тебя не бросим с маленьким ребенком, я в это реально верила...

И в тот момент моя внутрянняя опора пошатнулась.

Да, проблема не в том, что пришлось отказаться от социума и комфорта. Проблема в том, что "пришлось" отказаться от себя - тогда и теряется внутренняя опора. А от себя вы отказываетесь, когда хотите, чтобы ваши проблемы решали другие. Подчеркну, не в том, что вы верили в то, что они помогут при необходимости, а в том, что вы хотели, чтобы они решали ваши проблемы и спасали от них. Тогда и происходит внутренний дисбаланс и подрыв собственных опор.

А так, в мелочах да, контроль это моя проблема, я старюсь относится менее ответственно, стараюсь меньше планировать, перепроверять все, подстраховываться. Но это честно говоря плохо получается потому что меня не устраивает результат того когда я все пускаю на самотек. Обязательно что-то идет не так и тогда вместо например приятного вечера с друзьями в удобном месте мы вынуждены сидеть некомфортно или даже вообще е встречаться.

А мне важно мое время, я не хочу тратить свой ресурс на исправление даже не моих ошибок, тратить свое время на негатив когда можно было бы получать удовольствие.

И в этом стремлении, чтобы всё было так, как вы хотите, чтобы время не тратилось "попусту" проявляется некое отношение к происходящему и/или к самой себе.

Есть некая внутренняя требовательность. И она решает какую-то задачу, преследует какую-то цель.

Обычно она состоит в том, чтобы не пришлось встретиться с какими-то проблематичными чувствами, если "я не такая" или если "всё не так". И тогда включается требовательность и контроль.

А если проконтролировать невозможно, если "всё не так и я бессильна", тогда возникает ощущение, что вы падаете, и пусть другие вас спасают и решают эти проблемы, с которыми вы справиться уже не можете.

Чувствуется какое-то излишнее напряжение, какая-то катастрофизация того, что что-то идёт не так, как вы хотите, что есть сложная сложность и трудная трудность...

В общем смысле не верю в людей. Я понимаю что им все это не важно и наплевать на результат, они не расстроятся и их не волнует результат. Они такие, это их право. И когда случается что люди все же помогают или делают что-то что облегчает мне жизнь я просто радуюсь и для меня это приятный бонус и исключение из правил

И в этом "не верю в людей" чувствуется не столько ваше неверие, сколько негодование: Как эти люди смеют такими быть! (я немного утрирую для наглядности). Они должны заботиться о результате, ведь он так важен!

Но почему он так важен? А что, если нет? А что если идёт не по плану? А что если возникла трудность, которую не решить сразу и быстро и нужно приложить усилия и время? Как это переживается? Почему (и для чего? ) возникает желание бросить и отдать это другому - пусть он этим занимается?

Сейчас я более вдумчиво стараюсь ездить на нем. Пытаюсь убедить себя в том что мне нет никакой пользы трястись и бояться, что я никуда не падаю как не падают люди вокруг, что я миллион раз ездила и не падала-смотри сейчас доедешь и опять не упадешь-видишь? Я говорила что не упадешь. Это же известный результат подтвержденный опытом много много раз. Пока не очень работает, но я цепляюсь за это каждый раз и каждый день

Пока это не очень помогает, потому что это не совсем то, что нужно. Хотя движитесь вы в верном направлении. И главное - вы имеете внутреннюю решимость встречаться с этим трудным для вас состоянием. Это очень важное условие, и ваше мужество достойно уважения!

Вы уже понимаете, что у вашей проблемы есть глубинный психологический пласт, который стал основанием для ваших реакций. Решение этой проблемы затронет много других обстоятельств вашей жизни и выправит то, что криво.

Но есть и более поверхностный пласт, касаемый поведения на эскалаторе и вашего отношения к самому вашему состоянию. И при вашем желании здесь возможен поведенческий подход, который решит проблему с эскалатором, а также, я думаю, он отчасти может стать и поведенческой основой для решения и той самой глубинной проблемы. Но это потребует от вас ещё бОльших усилий и точно будет непросто.

Обычно она состоит в том, чтобы не пришлось встретиться с какими-то проблематичными чувствами, если "я не такая" или если "всё не так". И тогда включается требовательность и контроль.

Контроль убирает чувство разочарования, я расстраиваюсь буквально как расстраиваются дети, которым дарят ненужный подарок. Мне не нравится это чувство, мне в нем некомфортно и я понимаю что мои ожидания это только моя проблема, а не окружающих. Поэтому я стараюсь исключить сюрпризы из своей жизни. Просто потому что 90% сюрпризов и каких то очень больших надежд и ожиданий заканчиваются обидой что меня не поняли или не старались, не прикладывали усилий. И это касается думаю всех сфер в жизни. Я больше не хочу чтоб кто-то решил мои проблемы и решал за меня, я этого не жду и не допускаю. Отсюда и контроль.

Но почему он так важен? А что, если нет? А что если идёт не по плану? А что если возникла трудность, которую не решить сразу и быстро и нужно приложить усилия и время? Как это переживается? Почему (и для чего? ) возникает желание бросить и отдать это другому - пусть он этим занимается?

Результат важен просто потому что а зачем тогда этим всем стоит начинать заниматься? Зачем начинать организовывать встречу и что то придумывать, если она не состоится? Зачем ехать в отпуск если в итоге никуда не сможешь попасть куда хотел? Когда возникает трудность моя первая реакция всегда негативная, я вижу все в фатальном свете и сразу всех предупреждаю что теперь все пропало, это сделать невозможно, не реальная задача. А потом беру и решаю все за 5 минут. Так все время бывает. Вот эта моя словестная реакция на проблему это такая подушка безопасности. Если бы вдруг у меня не получилось бы решить, то вот я же говорила что это конец и ничего не выйдет. А так вышло и получилось лучше чем я говорила это же отлично.

В ситуации бросить и пусть другие занимаются например с лампочкой-воспринимаю это как делегирование и эффективное использование общего ресурса. Если рассматривать ситуацию с ребенком-я понимаю что нет сил ни физических ни главное моральных и я не справляюсь. Это повлияет на самого ребенка потому что я срываюсь и буквально это предел всего что я могу дать, тот запасной ресурс который уже тоже иссяк. Сейчас такой ситуации уже давно нет и она возникала только тогда, других аналогичных примеров такой моей реакции не возникало

Но есть и более поверхностный пласт, касаемый поведения на эскалаторе и вашего отношения к самому вашему состоянию. И при вашем желании здесь возможен поведенческий подход, который решит проблему с эскалатором, а также, я думаю, он отчасти может стать и поведенческой основой для решения и той самой глубинной проблемы. Но это потребует от вас ещё бОльших усилий и точно будет непросто.

Мне и так не просто, уже, поэтому я не вижу смысла давать слабину и отступать. Если я прямо сейчас что-то не сделаю, то дальше будет только хуже и меня это не устраивает. Я не могу этого допустить, а значит пусть будет непросто и пусть ресурсы и усилия будут использованы в этом тонком месте. Для меня сейчас это приоритет.

Как именно стоит применять поведенческий подход в моей ситуации?

Контроль убирает чувство разочарования, я расстраиваюсь буквально как расстраиваются дети, которым дарят ненужный подарок

Это и означает, что осталась детская реакция, а осталась она потому что с детства остались непрожитыми какие-то чувства разочарования, неудачи, потери. Скажем так, та расстроенная маленькая девочка так и не нашла утешения, не справилась с неудачей и решила контролировать её, чтобы больше такого не испытывать - и она не выросла. Это не значит, Яна, что вы в целом остались инфантильны, вовсе нет. Но есть вот эта часть, которая всё ещё дитя и реагирует по-детски. И вот её бы можно было бы подрастить, тогда и ваши реакции изменятся.

Просто потому что 90% сюрпризов и каких то очень больших надежд и ожиданий заканчиваются обидой что меня не поняли или не старались, не прикладывали усилий.

Прислушайтесь к её голосу. Сколько может быть лет этой обиженной девочке, которая хочет, чтобы другие постарались, поняли, приложили усилия для того, что нужно ей?

Когда возникает трудность моя первая реакция всегда негативная, я вижу все в фатальном свете и сразу всех предупреждаю что теперь все пропало, это сделать невозможно, не реальная задача. А потом беру и решаю все за 5 минут. Так все время бывает. Вот эта моя словестная реакция на проблему это такая подушка безопасности. Если бы вдруг у меня не получилось бы решить, то вот я же говорила что это конец и ничего не выйдет. А так вышло и получилось лучше чем я говорила это же отлично.

Такая ваша реакция - это, я предполагаю, такое оправдание на случай, если вас станут обвинять, порицать, критиковать, насмехаться и т.п. (возможно, это в том числе и защита от своей собственной критики). И тогда такая ваша мгновенная катастрофизация может быть следствием страха, который у вас возникал в отношениях с кем-то, и как реакция на эти отношения.

Как именно стоит применять поведенческий подход в моей ситуации?

Вообще, это, конечно, лучше всего делать в ходе совместной работы. Но если вы нацелены на самостоятельное решение проблемы (если это так, то почему, кстати говоря? ), то я могу вам описать примерный алгоритм. Он потребует от вас дисциплины, настойчивости и присутствия духа. И если вы это начнёте, то бросать уже будет нельзя до полной победы. Иначе лучше вовсе не начинать. (Если начнёте и бросите, то расстройство разовьётся ещё больше). Готовы ли вы на это?

Если да, то я расскажу вам об этом завтра или в субботу (посмотрю по времени).

А сейчас напишите, что вы уже понимаете про возникновение и развитие ваших панических атак, как именно вы способствовали тому, что они у вас развились и в течение нескольких лет вас мучают. Это ваше понимание является важным подготовительным этапом к предстоящей вам практической работе.

Добрый день

А сейчас напишите, что вы уже понимаете про возникновение и развитие ваших панических атак, как именно вы способствовали тому, что они у вас развились и в течение нескольких лет вас мучают. Это ваше понимание является важным подготовительным этапом к предстоящей вам практической работе.

Я вижу это как комплекс проблем, который копился долгие годы - попытки тотального контроля чтоб избежать чувство обиды и разочарования, чувства брошенного и обиженного ребенка, потеря внутренней опоры. Сюда же можно добавить общее чувство усталости и затяжного стресса, отсутствие веры в людей и их помощь. Триггером для всего этого неустойчивого мироощущения жизни послужил эскалатор как пример опасности, неустойчивости и моей беззащитности, возможно мне когда-то показалось что я падаю, чуть закружилась голова, немного оступилась-мелочь- и в итоге сработала ассоциация на весь мой жизненный опыт и давнее ощущение ловушки. Сначала я не особо обращала внимания на эти эпизоды, они бывали редко и я редко ездила транспортом чтоб это показалось серьезной проблемой, но со временем это все усугублялось, ситуации повторялись на каждой длинной лестнице и на подъем и на спуск и теперь не обращать внимание стало невозможно.

Я вижу эту ситуацию примерно так. Очевидно, что для того чтоб убрать эти эпизоды недостаточно миллион раз поехать в метро, нужно убрать саму эту мысль что я в ловушке, проработать и не просто твердить что я в безопасности, а прочувствовать это в моменте. Ощутить себя обычным человеком в обычной поездке как и миллион других людей вокруг. Поймать это ощущение устойчивости, уверенности, сфокусироваться на нем и закрепить уже его постоянными повторениями.

Что я упускаю? Поправьте меня пожалуйста, если это не так.

Вообще, это, конечно, лучше всего делать в ходе совместной работы. Но если вы нацелены на самостоятельное решение проблемы (если это так, то почему, кстати говоря? ), то я могу вам описать примерный алгоритм. Он потребует от вас дисциплины, настойчивости и присутствия духа. И если вы это начнёте, то бросать уже будет нельзя до полной победы. Иначе лучше вовсе не начинать. (Если начнёте и бросите, то расстройство разовьётся ещё больше). Готовы ли вы на это?

Да, я хотела бы справится самой, уверенна что у меня это получится. Я могла бы сослаться на отсутствие времени или денег, но это будет неправда. Я хочу знать что я сама могу это победить и это в том числе дает мне мою внутреннюю опору с фокусом на себе. Не кто-то другой, а я сама себе опора. Никакие внешние факторы не могут ее поколебать-ни люди, ни события. Мне нужна эта опора, мне нужно за что-то эмоционально держаться и думаю что своя собственная внутренняя опора лучший вариант.

Мне очень нужен алгоритм, дисциплина всегда была моей сильной стороной, я готова к работе сколько бы это ни заняло ресурсов.

Добрый день, Яна.

Я хочу знать что я сама могу это победить и это в том числе дает мне мою внутреннюю опору с фокусом на себе. Не кто-то другой, а я сама себе опора.

Мне кажется, что вы всё ещё не совсем верно представляете себе совместную работу с психологом.

Конечно, вам придётся преодолевать самостоятельно, и находить внутреннюю опору и т.д. И те осознания, которые вам приходят сейчас, они ведь ВАМ приходят, верно? Это ваши личные осознания и ваше понимание.

Я хочу сказать, что работа с психологом - это и есть самостоятельная работа по обретению своих опор :)

Просто с психологом она проще, чем без него. Вы ведь потому и обратились за помощью, что совсем одной как-то невесело со всем этим справляться. А сейчас уже виден свет в конце тоннеля, так как вы уже проделали хорошую работу.

Я вижу это как комплекс проблем, который копился долгие годы - попытки тотального контроля чтоб избежать чувство обиды и разочарования, чувства брошенного и обиженного ребенка, потеря внутренней опоры. Сюда же можно добавить общее чувство усталости и затяжного стресса, отсутствие веры в людей и их помощь. Триггером для всего этого неустойчивого мироощущения жизни послужил эскалатор как пример опасности,

Вы это верно понимаете. И если вы нацелены на самостоятельную работу, то с этими психологическими особенностями, мыслями, эмоциями и пр. Вам придётся иметь дело самой, и, к сожалению, здесь я не могу вам предложить какой-то методики по переосмыслению своего эмоционального опыта, выборов, принятых решений и их изменения. Обычно это все происходит постепенно в процессе психотерапии.

И есть ещё один очень важный момент, касающийся формирования ваших панических реакций. Поскольку об этом вы не сказали, то, вероятно, пока не очень хорошо осознаете это. Об этом напишу ниже.

Я вижу эту ситуацию примерно так. Очевидно, что для того чтоб убрать эти эпизоды недостаточно миллион раз поехать в метро, нужно убрать саму эту мысль что я в ловушке, проработать и не просто твердить что я в безопасности, а прочувствовать это в моменте. Ощутить себя обычным человеком в обычной поездке как и миллион других людей вокруг. Поймать это ощущение устойчивости, уверенности, сфокусироваться на нем и закрепить уже его постоянными повторениями. Что я упускаю? Поправьте меня пожалуйста, если это не так.

Насчёт проработки мыслей я написал вам выше. По этому поводу могу лишь посоветовать НЕ убеждать себя в чем-то, а просто сталкивать себя с опытом. Уговоры себя не работают, или работают обратным образом. Работает опыт. Вот его себе и обеспечиваете.

Если миллион раз проехать на метро, думаю, это вам поможет :) Но это долго.

Важна некоторая простая последовательность, следование определённому принципу (об этом скажу позже) и отношение к своему состоянию.

Вот об этом сейчас и давайте поговорим перед тем, как начинать что-то делать практически.

Вы рассказали о своих эмоциях и мыслях, когда вы едите на эскалаторе. Но не рассказали, какие физиологические реакции тела и ощущения у вас возникают.

Расскажите об этом и о том, что вы думаете о самом своём физическом состоянии, об этих ощущениях, как к ним обычно относитесь и что предпринимаете, когда они возникают.

Просто с психологом она проще, чем без него. Вы ведь потому и обратились за помощью, что совсем одной как-то невесело со всем этим справляться. А сейчас уже виден свет в конце тоннеля, так как вы уже проделали хорошую работу

Дело не в том, что не весело справляться одной. Дело в том, что непонятно как. Когда температура, я пью жаропонижающее - я знаю как это работает и что делать, это было сто раз. С паническими атаками мне было не очевидно до разговора с вами, что послужило толчком к ним. Я думала должно быть какое-то конкретное событие например упала или испугалась или с кем-то случилось близким-что-то осязаемое, что легко увидеть, травма, боль в моменте. Я искала и не находила его. Я понимала что наверняка дело в декрете, это прослеживалось, но в чем именно дело мне не ясно было до этого момента. Соответственно я не понимала ситуацию целиком, видела только результат. Я читала истории других людей, но в своей ситуации не видела предпосылок. Именно для этого и нужен был человек, который задает правильные вопросы.

Пока мы с вами тут пару дней разговариваем, я читаю ваши ответы и вроде ничего в них нет такого особенного, но у меня катятся слезы, меня задевает, а это значит что вопросы попадают туда куда нужно, туда откуда это все болит. Для меня это максимально ценно.

Вы рассказали о своих эмоциях и мыслях, когда вы едите на эскалаторе. Но не рассказали, какие физиологические реакции тела и ощущения у вас возникают.

Расскажите об этом и о том, что вы думаете о самом своём физическом состоянии, об этих ощущениях, как к ним обычно относитесь и что предпринимаете, когда они возникают.

Меня начинает бить крупная дрожь, накрывает волной ужаса, давит потолок, кажется что я даже вижу чуть хуже, ладони становятся влажными, ноги начинают подкашиваться.

Что я с этим делаю? Стараюсь принять более устойчивое положение, крепче держусь за перила, стараюсь рассматривать детали впереди стоящего пассажира, второй рукой начинаю например теребить молнию, кулончик на шее, расстегивать застегивать пуговицу и переносить внимание на эти простые механические действия, ощущения от прикосновения, что-то осязаемое и понятное, начинаю считать повторения этих действий. Пытаюсь представить например дольку лимона у себя во рту, ощутить этот вкус -короче переключаю внимание как могу, немножко легче становится.

Как я отношусь к этим физическим ощущениям и реакциям? Ну... Я не знаю) как к факту который происходит. Я понимаю что на деле это все пройдет, что я не умираю и даже не заболела. Может быть как к своей вот такой вот особенности, не уверенна. У кого то веснушки, а меня шатает вот так. Не могу отследить свое отношение к такому. Как к насморку-никак. Он просто есть и все его надо вылечить.

Яна, когда вы положите к эскалатор когда едите на нем, у вас возникают чувства. А когда вы думаете, когда представляете езду на эскалаторе, это у вас вызывает какие-то чувства, тело как-то реагирует на это?

Яна, когда вы положите к эскалатор когда едите на нем, у вас возникают чувства. А когда вы думаете, когда представляете езду на эскалаторе, это у вас вызывает какие-то чувства, тело как-то реагирует на это?

Нет, когда думаю нет никаких реакций и плохих мыслей тоже нет. Организм никак не реагирует. Если я думаю и представляю как еду мне тоже не страшно. Точно так же и на невысоких лестницах в метро и торговых центрах-я стою, могу не держаться руками, я в полном порядке в эти моменты.

И например когда я только вступила на длинный эскалатор или уже почти поднялась мне тоже не страшно, реакций нет, накрывает где-то в середине когда достаточная высота.