Парень не может уделять мне достаточно времени, я решилась на расставание. Правильно ли я поступила?

Элина, здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли силу и смелость обратиться к психологам.

Скажите, почему вариант жить вместе у родителей (его/ваших) не рассматривался? Вариант жить вместе на съемной квартире, так понимаю не по карману?

И у меня и у него большая семья. Он сказал, что не сможет жить с моими родителями, у меня семья не совсем спокойная, частые конфликты, мама очень яркая и воинственная женщина, если так можно сказать, он к такому не привык. А я не могу жить с его родителями, так как у него ещё и брат с сестрой живут и места очень мало и так как они армяне, постоянно полно гостей, для меня это тоже очень неудобно (. Боюсь, что даже если если будем вместе жить, его не будет рядом, у него всё время какие-то дела находятся, нужно помочь дяде, тренеру, уехать туда, сюда, как будто специально и мы никогда больше двух дней не проводили время вместе и все 5 лет видимся 1-2 раза в неделю

Элина, поняла Вас. Тогда почему вас мучают сомнения, о том что вы сделали правильное решение, если 5 лет вы мучились и не получали необходимого вам? Что вы боитесь потерять, Если вы сами говорите, что отношений как таковых уже не было. Вы пишете, что любите его, что вы любите в нём? Что он вам даёт?

Он всегда меня поддерживает, что бы я не сделала, в любой ситуации, я же в свою очередь, не всегда могу это сделать, часто могу критиковать, осуждать за что-то, он очень хороший как человек, как друг, весёлый, понимающий, всегда помогает и старается решить мои проблемы, всегда говорит, что хочет семью только со мной, детей в будущем и так далее, но на данный момент не готов к этому, говорит, что боится, что мы будем часто ссориться и спорить, как сейчас, но это происходит как раз из-за того, что его нет рядом. Он много чего не рассказывает мне, год назад узнала, что он начал курить, хотя раньше этого не делал, но он скрывал это от меня, потому что боялся, что я брошу его из-за этого. Он мой первый молодой человек и я пока не представляю себе жизни без него и не знаю, что делать дальше

«Вот я сейчас потерплю, он успокоится, и заживём», «Я знаю, что моя любовь его исправит», «Всё плохо было сразу, но я терплю, скоро всё изменится», «Уверена, что с ним у меня будет то, чего с другими никогда, а сейчас просто пока не получается» — это распространенные идеи женщин, которые объединяет одно общее: в настоящем времени им плохо в отношениях с мужчиной, и они просто выжидают. Чего? Возможно ли прекрасное светлое будущее без прекрасного светлого настоящего? Если период негативных ощущений от отношений затянулся и вы уже пять! Лет на одном уровне душевной близости и взаимопонимания, то это не период, а данность. Это и есть ваши настоящие отношения. И они будут такими же и дальше, если не начать менять своё поведение с партнёром.

Наш разум выбирает пару исходя из чувств, привнесённых в нашу жизнь конкретным человеком, возникающих на уровне биохимии и на уровне нашего мышления. В зависимости от различий партнёров, один и тот же человек может проявлять совершенно разное поведение с каждым. Меняя своё поведение, мы можем изменять результат взаимодействия с окружающими людьми. Для этого у человека есть такая способность, как обратная афферентация — передача в мозг информации о результате совершённого человеком действия для анализа и коррекции поведения. Каждый процесс действий человека по достижению цели завершается приспособительным результатом.

Когда партнёр не имеет тех качеств, которые мы ему дорисовали, или наступает полная дисгармония отношений, или застой, какую позицию занимает женщина? В практике моих клиенток, описанных в начале, их приспособительным результатом была вера и бездействие. Ждать, что всё само пройдёт, разрешится — это тоже результат, вернее, решение мышлением сложившейся ситуации. Чем такое решение опасно? Чем больше снежный ком, тем больше вероятность, что это будет не снеговик, а лавина.

В разных концепциях по семейной психологии развитие отношений между мужчиной и женщиной делится на несколько стадий, от четырёх до шести. Но смысл такого деления одинаковый и заключается в прохождении партнёрами различных этапов узнавания особенностей характера второго и своего отношения к этому.

Вовлечение, как первый этап начала отношений, это флирт и ухаживания. Здесь всё легко и относительно безопасно для психики, ещё немного ожиданий, но уже начинают образовываться иллюзии. Далее следует отдаление и первый накал эмоций: начинает появляться ощущение снижения интереса друг к другу, ощущение потери прошлой жизни и сомнения, возвращение в те сферы своей жизни, из которых случилось выпадение из-за резкого влечения друг к другу. Встречи реже, общение спокойней, мысли чётче. Разум становится трезвым и решает, нужны ли отношения с этим человеком. Далее симпатия перерастает в стабильный интерес или нет. Наступает стадия избирательности: встречи переходят в сожительство при желании партнёров или становятся более регулярными, сопровождаются знакомством с друзьями, родителями и появлением всё больше совместного. На данном этапе совершается постоянная оценка мышлением всех действий второго и примерка — прогнозирование на будущее. Так как в начале отношений люди склонны показывать свои лучшие стороны и прятать осознанные ими недостатки, то уже в процессе происходит раскрытие личности.

Суммирую, если отношения не развиваются пять лет, то они либо замершие, либо умершие. Как их "разморозить"?

Для своих клиенток в подобных ситуациях я предлагала опробовать на практике новые варианты поведения:

1) Прочувствовать, что именно не нравится в отношениях с партнёром. Какие ожидания не исполняются. Какое поведение партнёра приносит негатив.

2) Вспомнить обстоятельства, при которых, по вашему мнению, начались неприятные, нежеланные вами реакции партнёра.

3) Проанализировать своё поведение и слова. Найти стимул, запускающий нежелательную реакцию партнёра.

4) Продумать, как иначе можно себя вести, что говорить, чтобы не повторять пусковой стимул.

Принцип упражнения в том, чтобы создать новые условия взаимодействия с человеком с целью получить иной результат.

Вы знаете его, вы знаете, что ему нужно. Сможете это дать - он от вас никогда не уйдет и будет готов ради вас меняться. Если дадите через жертву для себя - разрушитесь и возненавидите его. Если не дадите, так и будет чего-то ждать, пока он не встретит ту, к которой он будет бежать в страхе потерять.

Мужчина боится потерять ту женщину, которая умеет делать его жизнь легче и счастливей, не разрушаясь при это сама и не теряя себя.

При личной консультации я смогу более детально изучить вашу проблему и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации. Поэтому, чтобы найти оптимальный вариант, приходите на личную консультацию в удобном для вас формате.