После аборта не достигаю оргазма в сексе, падает либидо и самооценка. Что делать?

Здравствуйте, Светлана.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с Условиями консультации. Если они вас устроят, то расскажите немного о себе в целом. Что сейчас у вас по поводу той проблемы, по поводу которой вы уже открывали здесь консультацию, но почему-то не окончили её. Почему, кстати? Есть ли сейчас эта проблема или вы её разрешили?

• И расскажите подробнее о ваших переживаниях, связанных с абортом.
• Почему не хотели второго ребёнка? В чем были ваши сомнения?
• Как всё же решились?
• Что почувствовали, сделав аборт, как сейчас к нему относитесь? Переживаете ли из-за него или нет?
• Как относятся к аборту муж, ваши родственники (если они об этом знают)?

Сейчас мы пользуемся ППА

Вы имеете в виду прерванный половой акт? Даёт ли он вам спокойствие, что вы не забеременеете снова?

Добрый день! Простите за такое долгое молчание, все никак не могла собраться с мыслями.

В общем, начну по порядку, сначала отвечу на вопросы ниже, потом на ваши!

И так.

Меня зовут Светлана, мне 35 лет, я замужем, есть один ребенок (совместный с мужем).

По специфики работы мужа, мы живем на съемном жилье (частые переезда). Условия жилья можно оценивать – выше среднего.

По поводу образование, у меня только школа (11 классов). По этому поводу вечные сомнения в себе. Я ненавижу себя за то, что так и ничего не окончила. Почему? Сначала умер мой первый мужчина. Я бросила можно сказать учебу на последнем этапе – госэкзамены. Потом когда была возможность закончить - переехала к будущему мужу и все деньги ушли на съем квартиры. Потом я сделала ставку на мужа, и он пошел учиться, дальше, когда я вроде начала учиться опять мы разошлись, и я впала в жесткую депрессию, было совсем не до учебы…

Проблем выше крыш, или я их надумываю. Иногда приходит мысль, что я просто ничего не заслуживаю. Ведь весь результат зависит от наших стараний.

В некоторых моментов мне легче, я пытаюсь контролировать себя в общение с дочкой и давать ей не обходимое общение со мной, но в целом, все так же… У меня нет общения с людьми, мне с ними не комфортно, выхожу на улицу только из ребенка, проводить ее в школу и встретить, но мы уже договорились что в 3 классе она будет делать это сама, на улице кроме этого старюсь не выходить. Летом было проще, я выходила, гуляла с дочкой, вина, что если ребенок просидит все лето в доме меня сожрал. Работы нет, я поняла что в этом городке мне не найти то что я хочу. Ну как не найти, все лет с 5 мечтала работать с органах, но после того как вернулась к мужу он поставил условия что больше не слова о работе там. А больше я никуда морально не хочу. Я долго время претворялась, что это мой выбор, что в полиции я буду несчастлива, но смотря на другие вакансии, я просто не могу, не могу никуда и не хочу пойти. Но это все слова и мысли о старой проблеме, сейчас добавилась еще одна.

Когда я вернулась к мужу после всего того что я описывала, эмм, вроде все было хорошо, сор между нами было намного меньше, нет, они были, но не такие как раньше, мы вроде бы научились сдерживать себя.

В какой то момент я понимаю что я забеременела, я сразу сообщила об этом мужу, и наверное самое для меня ужасное это то как он среагировал на беременность – он не дал мне выбора, он сразу сказал – аборт.

Я не могу сказать хотела бы я этого ребенка, с одной стороны я понимаю, что морально я бы его не вытянула, но с другой мне не дали выбора.

Так же я уже делала аборт от любовника, но там была другая ситуация, он этого ребенка безумно хотел, но я прям чувствовала что этим «нашим» ребенком он хочет заполнить мою душу что бы я не чувствовала отсутствие по дочке. Я чувствовала себя предательницей по отношению к ней, по этому там – тогда не скажу что легко, но сделала выбор убить ребенка.

А тут, я вроде законная жена, и он сам хотел, чтобы я вернулась, но узнав про ребенка, он не дал мне выбора. Когда я заикнулась что может - я хочу ребенка, он ответил – тогда развод. И с одной стороны я понимаю, что это все еще манипуляция, что если я родила бы ребенка, меня уже нельзя так просто удерживать и манипулировать чувствами по отношению к дочке, что теперь ему будет сложнее забрать у меня и дочку и младенца.

Аборт был болезненный для меня. Ему пришлось взять отгул, мне было очень больно, и я видела, как он обиться за меня.

И меня все еще не отпускает мысли что это был последний шанс стать второй раз мамой….

Сейчас мы не говорим об этом. Просто вроде этого и не было.

Но вот странно, удовольствия от секса я перестала получать (раньше с этим проблем совсем не было)

Я понимаю что я совсем не хочу мужа, что весь секс через палку, ведь он хочет, а он много делает для меня и дочке, обеспечивает, содержит, и он хочет быть желанным….

Из родственников никто об аборте не знает, если мои родители узнают, то боюсь они еще больше в нас разочаруются.

Его родители даже не знают что мы снова вместе, он никому не говорит, даже друзьям, я так полагаю, он биться реакции, для всех он – отец одиночка. Его жалеют друзья, родители, а я для всех мразь и сука которая бросила дочку (хотя я вернулась уже 3 года как).

Я не знаю во что превратилась моя жизнь и что мне вообще делалась что бы выбраться из этого болта…

Я устала претворятся что у меня все хорошо…

Я устала жить.

Здравствуйте, Светлана.

Я вам позадаю вопросы, а вы постарайтесь неспеша поотвечать на каждый из них (риторических вопросов я задавать не буду). И ответьте, пожалуйста, на те вопросы из Условий консультации, на которые вы не ответили. Моя помощь вам будет точнее.

Вы не рассказали о предыдущей консультации. Вы писали ровно год назад, почему-то оставили и консультацию, и решение проблемы. Почему?

Сейчас вы говорите о проблеме оргазма, но, на мой взгляд, эта проблема является всего лишь следствием другой вашей проблемы. И гораздо более существенной.

• Зачем вам испытывать оргазм, если вы не хотите мужа, а секс с ним для вас чуть ли не насилие? (О каком оргазме может быть речь в такой ситуации! )
• Почему вы ставите проблему оргазма, а не проблему своих отношений с мужем, проблему своей депрессии, работы, непережитого аборта и пр.? Для вас всё это менее существенно, чем оргазм с тем, кого вы не хотите?

Я устала претворятся что у меня все хорошо…

Для кого вы притворяетесь? И для чего вы это делаете?

По поводу образование, у меня только школа (11 классов). По этому поводу вечные сомнения в себе. Я ненавижу себя за то, что так и ничего не окончила

35 лет - прекрасный возраст для того, чтобы получить образование, сменить профессию и т.п. Многие люди в этом возрасте так поступают (я, кстати, в том числе). Если бы вы были уверены, что можете (представьте себе это), то какую профессию вы хотели бы получить, чем заниматься, кем работать?

Иногда приходит мысль, что я просто ничего не заслуживаю.

Чего именно вы не заслуживаете, Светлана? И что значит "не заслуживаете"? Если бы вы заслуживали, то вам кто-то что-то должен был бы дать по вашим заслугам?

Я пытаюсь контролировать себя в общение с дочкой и давать ей не обходимое общение со мной

Вы любите свою дочь, дорожите ею, интересна она вам как человек?

У меня нет общения с людьми, мне с ними не комфортно, выхожу на улицу только из ребенка, проводить ее в школу и встретить, но мы уже договорились что в 3 классе она будет делать это сама, на улице кроме этого старюсь не выходить.

• Почему вы стараетесь не выходить из дома?
• Что у вас к людям, что за "некомфорт"?
• Как давно вы это чувствуете? Когда впервые начали переживать такие чувства?

Все лет с 5 мечтала работать с органах, но после того как вернулась к мужу он поставил условия что больше не слова о работе там. А больше я никуда морально не хочу. Я долго время претворялась, что это мой выбор, что в полиции я буду несчастлива, но смотря на другие вакансии, я просто не могу, не могу никуда и не хочу пойти.

• А почему ваш муж против вашей работы в полиции?
• Его условие означает, что он вам пригрозил разводом, если вы не будете делать так, как он вам велит?

Когда я вернулась к мужу после всего того что я описывала, эмм, вроде все было хорошо, сор между нами было намного меньше, нет, они были, но не такие как раньше, мы вроде бы научились сдерживать себя.

• Почему вы вернулись к мужу? И зачем, для чего?
• Что вас сейчас с ним держит? Особенно учитывая, что вы его не хотите.
• Какие реальные чувства к нему вы испытываете?
• И почему вы оставляли вашу дочь с ним, когда от него уходили? Маленький ребенок обычно остаётся с матерью.

В какой то момент я понимаю что я забеременела, я сразу сообщила об этом мужу, и наверное самое для меня ужасное это то как он среагировал на беременность – он не дал мне выбора, он сразу сказал – аборт.

Я не могу сказать хотела бы я этого ребенка, с одной стороны я понимаю, что морально я бы его не вытянула, но с другой мне не дали выбора.

Светлана, выглядит так, словно вы совершенно бесправное существо, и выполняете только волю своего мужа. Почему так? Вы чего-то боитесь?

У вас есть свои собственные желания? Вы имеете на них право?

А тут, я вроде законная жена, и он сам хотел, чтобы я вернулась, но узнав про ребенка, он не дал мне выбора. Когда я заикнулась что может - я хочу ребенка, он ответил – тогда развод. И с одной стороны я понимаю, что это все еще манипуляция, что если я родила бы ребенка, меня уже нельзя так просто удерживать и манипулировать чувствами по отношению к дочке, что теперь ему будет сложнее забрать у меня и дочку и младенца.

Развод для вас - это самое страшное?

И меня все еще не отпускает мысли что это был последний шанс стать второй раз мамой…. Сейчас мы не говорим об этом. Просто вроде этого и не было.

Но вот странно, удовольствия от секса я перестала получать (раньше с этим проблем совсем не было). Я понимаю что я совсем не хочу мужа, что весь секс через палку, ведь он хочет, а он много делает для меня и дочке, обеспечивает, содержит, и он хочет быть желанным….

Ничего странного в этом нет, Светлана. Отсутствие оргазма вполне естественно в ситуации, когда вы переживаете из-за совершенного аборта, не согласны с ним, но послушали мужа, не хотите мужа, не предохраняетесь (и значит, снова можете забеременеть, потому что прерванный половой акт - это не предохранение, а отсутствие предохранения). И ко всему этому, переживаете из-за отсутствия работы, находитесь в депрессии и, как мне кажется, у вас должно быть много обиды на мужа.

Я не знаю во что превратилась моя жизнь и что мне вообще делалась что бы выбраться из этого болта…

И вот вопрос, Светлана: как вы думаете, как, за счёт чего ваша жизнь превращалась вот в это болото? Как вы в него погружались? Как вы это сейчас видите?

Здравствуйте.

Я не знаю, почему оставила прошлую консультацию, я решила, что все эти проблемы надуманные, и я отнимаю время у психолога, а он ведь может оказать помощь тех, кому действительно она нужна.

Я действительно не могу сказать, почему тогда я решила отказаться от этой помощи.

Наверное мое письмо было слишком сумбурным, простите что за него. Когда у меня не было проблем с получения удовольствия, секс воспринимался мной по-другому, я все же не считаю что это насилие надо мной со стороны мужа, просто, я не знаю, теперь желания нет, может я не верю что можно занимается сексом не испытывая оргазма и получать от этого удовольствия.

Почему ставлю выше, потому что мне кажется, что отношения с мужем у нас стали более- менее стабильные, мы не ссоримся, мы вроде можем говорить о своих проблемах, умеем слушать друг друга, но из-за отсутствия секса я, не знаю, я делаю плохо своему мужу.

Я не считаю что мой муж изверг, я не считаю, что он виноват в моих проблемах, я считаю, что проблема только во мне.

Притворяюсь для себя. Что меня все устраивает – что я не работаю, что мне не нужно общение с людьми, что я пленница по собственному выбору в квартире, что единственное мое общение – это дочка, муж и несколько интернет знакомых. Я претворяюсь, что меня устраивает такая жизнь.

Для того что бы учиться нужны деньги, которые сейчас мы не можем выделить на меня, есть более важные проблемы. Для того что бы начать учиться, надо пойти работать, а тут такой город специфический что найти работу по душе нет возможности. Из всех предложенных вариантов это там где придется общаться много с людьми, а это вгоняет в меня в – страх и панику.

Если думать кем бы я хотела работать – с собаками, быть тренером.

Не заслуживаю нормальной работы, учебы. Наверное, только я могу дать себе все это, никто другой. Но как?

Я очень люблю свою дочку, она очень умная и интересная, я вижу, что она в своем возрасте знает на много больше, чем знала я в ее возрасте. Она всегда была подарочным ребенком, никогда не доставляла проблем. Все схватывает на лету, очень умная, очень общительная, очень вежливая, очень эмпатичная.

Почему вы стараетесь не выходить из дома?

Этот вопрос застал меня врасплох, я не знаю. Не знаю зачем.

С людьми общение туда же, я не знаю зачем. Я не думаю что я самый интересный собеседник, который что-то даст.

Вообще если честно с людьми мне было не комфортно общаться с самого детства. Если вспомнить рассказы мамы, в детском саду я всегда гуляла отдельно от группы, то же самое было и в школе, я чаще находилась на перемене устала учительницы. Нет, у меня были подруги в школе, но как то так получалось, что я общалась ну максимум с одной – двумя подругами, вокруг меня точно не было стайки подруг.

Сейчас может показаться, что я себе противоречу, то я говорила, что мне не хватает общение с людьми, теперь говорю что оно мне и не нужно. Я не знаю, как правильно сказать, что бы меня поняли. Мне не нужно много общение, но мне не хватает того с кем я могла бы поговорить, обсудить что-либо. Да у меня есть муж, но он работает, и после работы я строюсь его не трогать, работа у него физическая и без выходных, поэтому я не хочу надоедать ему своими мыслями.

Почему мой муж против моей работы в полиции? Ответ прост. Он боится, что я опять ему изменю. Мы говорили с ним на эту тему, я пыталась объяснить ему, что если бы я захотела это сделать, то сделала бы, а место работы никак на это не влияет. Но, наверное, ему бы тоже нужно работать с психологом.

Как он говорит что – угроза разводом это вынужденная мера, чтобы я поняла что могу потерять – его, дочку. Он говорит, что понимает, что это не правильно, что такие слова, он говорит только когда очень злится.

Я люблю своего мужа, мой это не самый безупречный брак, но мы стараемся, стараемся очень. Я вернулась к нему именно по причине, что без него и дочке мне было плохо.

Опять же о желании. Все было по-другому, когда я испытывала удовольствие я хотела его, но …. Год назад все было по-другому год назад. Год назад желание было.

Какие реальные чувства я испытываю?

Я считаю, что он много делает для нас. Я восхищаюсь его целеустремленностью, он очень умный, знает очень много, он смешной, он сделает много для нашей семьи.

Я его люблю

Ребенка бы мне никто не дал. Во-первых, у меня не было места жительства нормального, я жила у мужчины на птичьих правах, во вторых у меня не было денег содержать его. С отцом ей реально было лучше. Так же у мужа и его семьи есть связи, которые помогут оставить ребенка им.

Когда я уходила от мужа, его семья сразу сказала фразу – «ребенка она никогда не увидит». Они могли это сделать. Благо муж мой считает, что я нужна дочке и никогда не был против чтобы я видела ее.

Ну тут двоякое, он же обеспечивает семью, и он понял что он не сможет вытянуть и дать всего того что заслуживает ребенок, так же он видел что плохо мне, что морально не готова. Поэтому у него права голоса выше.

Я не знаю, что тут сказать. Есть ли у меня вообще права, могу ли я вообще что-то решать. Я не знаю. Не по причине, что мне их не дают, а я за них упорно борюсь, по причине – а я их заслужила?

Я не считаю что развод самое страшное, я наоборот считаю что если вдвое не могут быть рядом, что одному из них плохо в этом браке – развод единственно верное решение.

Я считаю, что единственная причина, по которой я тону в этом болоте – я. Никто не обязан меня из него вытаскивать, именно поэтому я, наверное, и отказалось от прошлой консультации.

Мне кажется я не заслуживаю ни чей помощи….

Добрый день, Светлана.

Я считаю, что проблема только во мне.

В чём она - ваша проблема, которая в вас, - состоит, по вашему?

Притворяюсь для себя. Что меня все устраивает – что я не работаю, что мне не нужно общение с людьми, что я пленница по собственному выбору в квартире, что единственное мое общение – это дочка, муж и несколько интернет знакомых. Я претворяюсь, что меня устраивает такая жизнь.

Два вопроса:

• Для чего вы это делаете?
• И хотите ли продолжать и дальше так: быть несчастной, не удовлетворять свои потребности (довольно многие), и делать вид, что вам всё равно на себя и свою жизнь, притворяться и обманывать себя?

Если думать кем бы я хотела работать – с собаками, быть тренером.

Не заслуживаю нормальной работы, учебы.

• И разве это нужно заслужить?
• И у кого?
• Почему вы считаете, что вы не заслуживаете этого? Почему вы недостойны?
• Вы себя наказываете за что-то?

Наверное, только я могу дать себе все это, никто другой. Но как?

Вопрос "как? " в свете написанного вами выше, кажется абсурдным.

Если вы считаете, что вам нельзя быть счастливой, что вы должны собой пренебрегать, то о чем тогда этот ваш вопрос? Сначала нужно захотеть, счесть себя достойной.

Я очень люблю свою дочку, она очень умная и интересная, я вижу, что она в своем возрасте знает на много больше, чем знала я в ее возрасте...

А зачем вы тогда стараетесь контролировать ваше общение с дочкой и что-то там ей давать? А не просто общаться с ней в своё и её удовольствие?

Мне не нужно много общение, но мне не хватает того с кем я могла бы поговорить, обсудить что-либо.

Почему и ради чего вы избегаете людей, и в чём состоит ваш "некомфорт" в общении с ними?

Почему вы стараетесь не выходить из дома?

Этот вопрос застал меня врасплох, я не знаю. Не знаю зачем.

А что будет, если вы станете выходить из дома?

Почему мой муж против моей работы в полиции? Ответ прост. Он боится, что я опять ему изменю.

Поясните, пожалуйста, какая связь измены и работы в полиции? Работая в другом месте, изменить невозможно? Изменяют только полицейские?

Как он говорит что – угроза разводом это вынужденная мера, чтобы я поняла что могу потерять – его, дочку. Он говорит, что понимает, что это не правильно, что такие слова, он говорит только когда очень злится.

Светлана, если ваш муж готов с вами развестись, "если что", то это означает, что вы своему мужу не очень-то нужны. Как вам это?

Я считаю, что единственная причина, по которой я тону в этом болоте – я.

Простите за прямоту, но это пока пустая, бессодержательная фраза. Попробуйте ещё раз ответить на мой вопрос, только теперь уже по существу. Как именно вы создаёте свои проблемы? Что вы для этого делаете или не делаете?

Никто не обязан меня из него вытаскивать, именно поэтому я, наверное, и отказалось от прошлой консультации.

Да, никто вам не обязан помогать. Как и никому другому. Но вам нужна помощь или нет? Хотите вы её?

Воспользуетесь ли?

На вопрос, который вы задали в начале темы насчёт вашего оргазма, я ответ дал выше, здесь добавить пока нечего. Здесь заниматься нужно не вашим оргазмом, а другими вашими переживаниями и проблемами, потому что отсутствие оргазма является симптомом других нерешенных вами проблем, решения который вы до этого времени избегали. Хотите ли начать их разрешать?

Простите меня что у меня не получается ответить на ваши вопросы, да я хочу разрешить проблемы которые у меня в голове. Просто начиная отвечать на ваши вопросы, я ловлю себя на том, что все мои проблемы надуманные и просто от безделья и я просто трачу ваше и свое время.

Я буду стараться отвечать развернуто на все ваши вопросы.

Моя проблема в том, что я боюсь пробовать что-то новое, я боюсь, что за не удачу меня осудят и высмеют, что у меня не получиться справится с работой которую мне доверят, что я подведу всех.

Я вечно сомневаюсь в каждом своем действии, мне кажется, что любой выполнит лучше меня. Что заведомо каждый - лучше меня во всем. Что лучше и не пытаться чем опять в себе разочароваться.

Проблема в том что я потерла ориентир и желания двигаться дальше, что раньше у меня было много планом на жизнь, я хотела попробовать много чего, а теперь я боюсь.

Нет, я хочу, как то решить эту проблему. Я хочу научиться принимать себя и свои неудачи и не видеть в них конец света. Я хочу, научиться не сравнивать себя и других.

Я не знаю, у кого я должна заслужить одобрения. Я не знаю почему.

Наверное, потому что от меня родители требовали чего-то больше чем от моих сестер, я самая младшая. Именно я должна была оправдать их ожидания, но с другой стороны они самоустранились и заставляли решать свои проблемы класса со 2 самостоятельно. «Только ты ответственен за свои поступки и должен добиваться поставленной цели»

Мои две сестры тоже без образования и работают уборщицами. Отец вообще таких людей за людей не держит. У него крайне жесткой взгляд, и те кто работают обслуживающим персоналом – он просто не уважает – продавцы, уборщицы и тд. Поэтому когда он узнал что я хочу работать в полиции, он меня что ли за уважал, не гнобил в детстве. Дело в том что мой отец еще крайне мере жесткой человек, и всегда придерживался очень жесткого метода воспитания. Он бил нас, вернее, если точнее больше всего он бил мою старшую сестру – поломанные пальцы, разбитая голова и залитый в коридоре кровью пол. Я и все еще иногда просыпаюсь в дикой панике и слышу в голове крик своей сестры – «папочка не надо». И это просто, за какую-то не большую провинность. Средней сестре досталось словесные оскорбления от него – он лет с 5-ти унижал ее морально – ты дура, ты ничего не добьешься, ты страшная, толстая и тд. (Мама молчаливо позволяла ему это делать, а потом когда отец засыпал, спрашивала – Почему вы не защитили сестру? ) Мне еще повезло, он мало меня бил и почти не оскорблял. Я не знаю, почему, но он больше всего со мной проводил время в детстве, (он хотел мальчика, и когда родилась 3 девочка, он оставил попытки сделать еще ребенка). Ему нравились мои мальчишеские повадки. Еще я с детства знала, что мама не любит отца, она не стеснялась говорить нам об этом. Когда мне было 8 лет, я спросила у мамы – «Почему, если ты так не любишь отца, ты не уйдешь от него»? На что мама ответила - что куда она пойдет с тремя детьми? На мой же второй вопрос – «зачем было рожать нас от не любимого человека»? Мама не смогла ответить.

Но я смогла простить и отца и маму за все. Хотя другие сестры полностью вычеркнули отца из жизни.

Наверное, вся моя жизнь оглядка на мнение родителей.

Хоть я считаю мамой доброй и чуткой, но именно она высказала мнение, что у меня нет депрессии, что я придумываю все и все это от безделья.

Хотя в нашей семье я не первая кто мучается с таким состоянием. Моя старшая сестра тоже имеет полный набор – панические атаки из-за попытки выйти на улицу и много веселого другого. Про среднюю наверное, смысла нет говорить.

Про «контроль с дочкой» я имела виду что я старюсь себя контролировать и не отталкивать ее от себя, стараться дать ей то общение которое она просит, хоть порой трудно. Зачастую хочется уйти в себя и быть одной. Сейчас старюсь - говорить с ней, проводить время, находить какие то совместные занятия. Она порой спрашивает – «хочу ли я побыть одна», и если я говорю что – «да», она старается меня не тревожить. Раньше так было часто, сейчас я стараюсь пересекать это.

Я не знаю о чем говорить с людьми, вот совеем, не знаю, так получалась, что в любой компании, куда я попадала раньше, я сразу становилась той самой – «страной девочкой». В школе я всегда была изгоем и попадала под травлю, потом став старше, я не могла придумать, о чем говорить с девушками, для них я всегда была – странной, не модной, неженственной. Сейчас мне просто страшно говорить, если я пересекаюсь с родителями из класса дочки и со мной заговаривают, я чувствую панику, и начинаю – глотать слова, заикаться, мне кажется что говорю какую то ерунду.

Единственное общение помимо дочки и мужа это – виртуальное общение. Со старыми знакомыми, которых я знаю больше 10 лет. Мы играем с ними в виртуальную ролевую игру – Dungeons & Dragons. Поначалу нашей игры я чувствовала себя безумно неуверенно, я нервничала, психовала, уходила из игры и боялась хоть что-то делать, чувствовала себя самым слабым элементом игры, просто следовала за другими игроками. А так игра ролевая, и подразумевает словесное описание своих действия – для меня это был вызов самой себе. Сейчас я чувствую себя там не то что своей, но мне стало проще там находиться. Но это единственное место, где я могу – говорить без страха и нервов.

Если я виду из дома мне придется всегда быть на виду, чувствовать себя не уверено, думать что за мной наблюдают и думают обо мне нелестно, сравнивают, смеются, я всегда почему –то когда слышу смех рядом с собой думаю что это меня обсмеивают, мне придется подстраиваться под чужое мнение и ситуацию.

Муж против работы в полиции, так как там мужской коллектив. Так же он считает, что работа полиции мне не подходит еще по ряду причин – суточный режим, тяжелая работа.

Да и в штыки он начал воспринимать эту работу только после того как я ушла от него, а потом вернулась. До этого он поддерживал меня в моей стремлении. Я даже прошла ввк и почти устроилась туда.

Как говорит муж, он не хочет разводиться, а слова про - «расставание» он говорит только когда злиться.

А если я ему не нужна? Я смирюсь с этим, если это действительно так. Я так думаю.

Да, я хочу найти и воспользоваться помощью!

Добрый день, Светлана.

Я буду благодарен вам, если вы будете цитировать часть текста, на которую вы отвечаете. Как это делаю я. Так мне будет проще читать и понимать ваш текст.

Простите меня что у меня не получается ответить на ваши вопросы, да я хочу разрешить проблемы которые у меня в голове. Просто начиная отвечать на ваши вопросы, я ловлю себя на том, что все мои проблемы надуманные

Светлана, все психологические проблемы являются надуманными, у всех. Но это не значит, что они являются недействительными. Они реальные, они есть. В них можно разбираться, осознавать, как мы их себе надумываем, от чего рожаются, кстати, и какие-то реальные жизненные проблемы, и их можно разрешать, если есть желание изменить свою жизнь к лучшему.

И просто от безделья и я просто трачу ваше и свое время.

Но для чего-то вы ведь выбираете безделье, порождающее многие ваши проблемы, вы от них страдаете, но продолжаете выбирать безделье. Для чего вам так надо?

Моя проблема в том, что я боюсь пробовать что-то новое, я боюсь, что за не удачу меня осудят и высмеют, что у меня не получиться справится с работой которую мне доверят, что я подведу всех.

Я вечно сомневаюсь в каждом своем действии, мне кажется, что любой выполнит лучше меня. Что заведомо каждый - лучше меня во всем. Что лучше и не пытаться чем опять в себе разочароваться.

Проблема в том что я потерла ориентир и желания двигаться дальше, что раньше у меня было много планом на жизнь, я хотела попробовать много чего, а теперь я боюсь.

Если когда-то у вас было много планов, много желаний и вы были активны, а потом это изменилось, вы стали бояться пробовать новое, то есть и причина, по которой это стало происходить.

• С каких пор вы стали терять веру в себя? Когда это стало происходить?
• И после каких событий это стало происходить?
• Какое впечатление эти события на вас произвели? Что вы для себя решили тогда?

Но я смогла простить и отца и маму за все. Хотя другие сестры полностью вычеркнули отца из жизни.

Наверное, вся моя жизнь оглядка на мнение родителей.

"Простить" - это не значит перестать обижаться, злиться обвинять. Это и вернуть себе себя, и отдать другим то, что не ваше: ненужные вам установки, правила, предписания от родителей. И начать опираться на свои собственные.

Отец вообще таких людей за людей не держит. У него крайне жесткой взгляд, и те кто работают обслуживающим персоналом – он просто не уважает – продавцы, уборщицы и тд. Поэтому когда он узнал что я хочу работать в полиции, он меня что ли за уважал, не гнобил в детстве.

Это может объяснить ваше желание служить в полиции. Тогда вы получите какой-то уважаемый статус.

В школе я всегда была изгоем и попадала под травлю, потом став старше, я не могла придумать, о чем говорить с девушками, для них я всегда была – странной, не модной, неженственной.

Ваше общение с отцом и этот вот школьный опыт - да, похоже, что это и есть главные исторические причины, которые оставили у вас до сих пор чувство страха.

И теперь понятно, в каких направлениях стоит двигаться в вашей психотерапии:

• Проживать и переосмысливать эти травматические события в детстве.
• Далее идти к раскрытию ваших интересов, желаний, ценностей и целей.

Вы их заблокировали чувством страха. На это подавление уходит много сил, отсюда у вас и бессилие, и апатия. Вам словно нельзя хотеть.

• На этой основе заниматься вашим восприятием себя. Сейчас вы себя отвергаете, не верите в себя, и это отвержение является следствием вашего подавления своих чувств и желаний.
• Работа с переживанием аборта тоже необходима. Я думаю, что это главная причина того, что вы перестали испытывать оргазм. А также вам необходимо договориться с мужем о настоящей контрацепции. В конце концов, что для него и для вас лучше: совсем обходиться без секса или заниматься им с нелюбимыми презервативами? Подойдите к этому разумно. То же касается и противозачаточных таблеток. У вас по поводу них, по всей видимости, много мифов прошлого века. Вы сходите к гинекологу и с ним обговорите этот вопрос, он вас просвятит.

К сожалению, Светлана, основные задачи, о которых я вам написал, в этой переписке невозможно решить.

• Вам нужна разговорная психотерапия (методы здесь могут быть очень разные, и они не очень-то принципиальны). Но если вы очень ограничены в средствах, то я бы вам посоветовал гипнотерапию.
• Разговорная же терапия даст вашим чувствам возможность выходить и перерабатываться, и необходимое общение вы будете получать, а через него, будут происходить другие личностные изменения.
• Кроме индивидуальной, также вам была бы очень полезна групповая психотерапия.

Да, на это нужны деньги, на отсутствие которых вы жалуетесь. Но видите, как получается: не решив этих своих проблем, у вас в жизни так ничего и не изменится. А решив их, у вас и работа появится, и деньги, и самореализация.

Может быть, вам чем-то могут помочь эти письменные практики , как говорится, на безрыбье и рак рыба. Но всё же подумайте всерьёз и поищите возможности для личной психотерапии. И перестаньте убеждать себя в том, что "ваши проблемы надуманны".

Какая разница, надуманны они или нет, ведь несчастны вы взаправду! А если вы несчастны, если вы полны страха, неверия в себя и самоуничижения - то это и есть самые настоящие и реальные психологические проблемы. Скажу даже более, то, что вы описываете является не просто каими-то "надуманными проблемами", а психогенным расстройством на основе ПТСР.

Само это не рассосётся.

Напишите, с какими вы сейчас мыслями, вопросами или ответами.

Добрый день, Светлана. Прошли сутки со времени моего последнего ответа. Вы ничего не написали. Вам консультация больше не нужна, и её можно закрыть?

Здравствуйте. Я взяла немного времени на обдумать. Знаете, мне кажется, вы полностью правы. Мне помогли все ваши слова, и даже то что вы озвучили что у меня реально есть проблемы, обрело какой–то смысл, даже будто легче стало.

Я хочу пойти дальше и записаться в платную терапию.

Добрый день, Светлана.

Хорошо. Тогда завершите, пожалуйста, эту консультацию (у вас в меню есть специальная кнопка для этого).

И напишите мне в личном сообщении, там обсудим вопросы психотерапии.