Вечная тревога, страх, социофобия. Мне 13 лет

Мне 13. Я указала фальшивый возраст потому, что нужна помощь. Других хороших сайтов я не нашла. Так получилось, что с самого детства я зависима от мнения окружающих, что переросло в очень сильную тревогу и социофобию. Насколько я себя помню я всегда чувствовала тревогу если собеседник посмеётся с меня, пошутит обо мне даже если шутка не обидная или как-то отреагирует как я не ожидала. Всегда в такие моменты мысли, что я – глупая, какая-то не такая как все и т.д. До 1 класса это практически не появлялась, но я чётко помню, что окружающие высмеивали мои предпочтения. В первом классе в первый же день меня оскорблили. Называли "жирухой". Хотя в то время я не была настолько толстой, скорее всего пухленькой. После этого появились комплексы. Старший брат тоже вечно говорил о моём "весе". Только недавно я узнала, что набираю быстро вес из-за критического недостатка витамина д и железа, но не суть. В первом классе всё было практически отлично, я общалась с ребятами и даже гуляла с ними после школы. Во втором стало чуточку хуже, в третьем ещё чуточку, а в четвертом во мне что-то рухнуло. Я перешла в другую школу. Конечно это может быть из-за перевода, но после одного года обучения там у меня всё стало очень плохо. Тот самый момент когда подросток нарушает правила. То есть я начала плохо учится, в конце года у меня появилось возможно "выгорание" если можно так назвать. Тревога всё больше и больше наростала. В шестом классе было не так уж и плохо с одной стороны, однако я стала более "закрытой". Не выходила в люди, уроки списывала с ГДЗ, агрессивная, стала ненавидеть всё. И вот, сейчас я в седьмом. Угадайте, что же случилось. Конечно же эта фигня стала хуже... Выйти в люди я ещё могу если с кем-то, а вот самой выйти из дома и прогуляться по улице – кошмар. Я критикую сама себя за малейшие ошибки. Например на уроке: отвечу неправильно в мыслях "какая же я глупая! Ничтожная! Надо было молчать! " А внутри я вообще молчу, что я чувствую. Такое чувство будто бы взорвусь! Хочется исчезнуть в такие моменты с лица земли. Я жёстко критикую себя буквально во всём, вот реально. Я чувствую тревогу и страх даже рядом с самыми близкими людьми. С мамой - я боюсь её разочаровать, боюсь, что наорет, возненавидит и т.д. Отец это вообще отдельная тема... Он пьёт алкоголь и ведёт себя как ненормальный и только благодаря маме он ещё не спился совсем. Этот мужик не поддерживает меня, не пытается помочь и вообще отвратительный человек. Моя мама многого натерпелась из-за него но всё равно любит... К слову, мы бедные финансово. Не хватает денег. Мама из-за этого страдает, а виню я себя в этом. Всегда виню себя во всём. Эта осень выдалась очень плохой. В сентябре я в первый и в последний раз была у психолога. У меня явно проблемы с агрессией раз меня бесит, что со мной не соглашаются. Так вот, психолог большую часть консультации разговаривала с мамой о своей личной жизни! Что за хрень? ! Я как будто бы была третья лишняя. Немного полегчало после её советов, но так же легко они и исчерпали меня. Я никогда не довожу чего-то до конца, а если у меня не получается что-то, то тем более. Меня многое раздражает. В октябре я услышала как мои родители занималась сексом буквально в двух шагах от меня. Подруга меня не поддержала а всего лишь поржала, я с ней была в ссоре до нового года. То, что я услышала сломало мне психику навсегда. Я и так всё сексуализировала, а после этого в прямом смысле ВСЁ БЛИН! ВСЁ! Какой-то странный звук, сразу мысли о сексе. Так же я чувствую тревогу когда нахожусь в темноте и вообще-то приходит ночь. Отчасти это связано с выше упомянутым. Но половина это тревога, что кто-то наблюдает и мне всегда мерещится что-то. Конечно это просто воображение, но так каждый день и это меня уже достало. А когда темнеет у меня возникает тревога, что я уже ничего не успею сделать и всё это бессмысленно. Например: В два часа дня я могу со спокойствием желать дз, а через пару часиков всё. Я уже не смогу ничего толкового сделать из-за мыслей " уже поздно". Я устала. Я как будто бы не жива. Как будто бы это не я, не моё место проживания, не мой дом, не мой телефон, не мои родители. Как будто бы всё чужое и даже этот мир. Я часто загоняюсь из-за чего ложусь спать рано. Это странно, иногда мама спрашивает почему, ведь привыкла, что я ложусь очень поздно. Я хочу жить спокойно, без какой либо тревоги и уверенной, решительной, а не зашуганной и нерешительной. Я хочу общаться с людьми и не бояться их. Я хочу поступить на актера и жить отдельно от родителей. Хочу поехать путешествовать. Но вот эта фиговая тревога и страх всё рушат из-за чего возникают сомнения. Смогу ли я вообще дожить до окончания школы? Это не жизнь, а какая-то игра на выживание "Сдохни или умри". Пожалуйста скажите, что делать. Прошу!