Вечные страхи, непроходящая тревога. Что со мной? Мне 19 лет

Доброго времени суток! Меня зовут Мария, мне 19 лет, и я уже длительное время страдаю от своего состояния. Мучает меня и то, что я не понимаю, вызвано ли оно проблемами со стороны физиологии или же психологии. А так как у меня присутствует выраженная ипохондрия и острый страх смерти, я просто ежедневно мечусь между мыслями "я просто себя накручиваю, это все психосоматика" и "я смертельно больна и мне не место в этом мире". Но объясню по порядку.

Когда я была в первом классе, у меня умер дедушка. С ним родители и я почти с самого моего рождения жили вместе, и, так как родители все время работали допоздна, он был мне самым близким человеком и проводил со мной большинство времени. Я его очень любила: он любил меня баловать и всегда старался порадовать чем-то. Умер он внезапно, когда мы с родителями были на другом конце страны, и узнали мы об этом из письма. Вернее, узнали родители, а я догадалась по их состоянию, хоть мне и не хотели ничего говорить. Помню, как приехала домой и увидела завешанную белыми простынями мебель, помню, как мы ездили на кладбище, и, что самое важное - помню, что не проронила ни одной слезы. Словно вообще ничего не чувствовала. Словно меня это никак не тронуло. Абсолютно. Даже когда по приезду мне сказали, что он умер, все, что я ответила, было "знаю". И только один раз я, идя со школы, вдруг села и расплакалась, ни с того ни с сего. И до сих пор я тоскую по нему, я только недавно смогла его отпустить.
Зачем я это рассказываю? Просто мне кажется, хоть и я не уверена, что это может иметь значение. Это было первой и самой травмирующей ситуацией в моей жизни. После этого, кажется, жизнь стала совсем другой. По крайней мере, воспринималась иначе. А ещё, мне кажется, что страх смерти связан именно с этой трагедией. Но это всего лишь догадки.

Что насчёт того, как я чувствую себя сейчас - последний год мне совсем плохо. Чувствую себя просто фарфоровой, любая хоть сколько-нибудь выбивающая из колеи ситуация становится для меня травмой и формирует новую фобию (для примера - после алкогольной интоксикации год назад развилась сильнейшая эметофобия, которая не даёт мне даже принимать пищу без тревоги, а ещё ездить на транспорте из-за страха укачивания). Я не по наслышке знакома с паническими атаками и сильнейшей дереализацией, наступившей после первой ПА чуть более года назад. Это подорвало мое эмоциональное состояние и заставило вести неправильный образ жизни и прибегать к вредным привычкам (до сих пор, уже больше года, дико тревожусь за горло, которое начало болеть ещё тогда, и болит до сих пор). Мучаю всех вокруг своей тревожностью, боюсь даже иногда отойти от дома, в периоды особого беспокойства. Последнее время страдаю от ощущения какой-то "трагедии" внутри, словно вот-вот произойдет что-то ужасное, у меня диагностируют смертельную болезнь, родители и близкие разочаруются во мне, я причиню им много страданий, и моя жизнь закончится самым ужасным образом. Бывают мысли вроде " а вдруг это не просто тревога, а предчувствие??" (меня растили очень суеверной, от чего до сих пор не могу избавиться), и после этих мыслей у меня случаются сильные приступы тревоги и отчаяния.

Хочу ещё сказать, что больше года назад мне было в большей мере свойственно депрессивное состояние. Я была апатична, чувствовала вечный туман в голове, много плакала и даже вредила себе. Но такой сильной тревоги и ипохондрии не было. И вот как раз примерно после случая с интоксикацией алкоголем на первое место вышла тревога, это ощущение нестабильности и безысходности внутри и вечный страх за свое здоровье и состояние. Но депрессия тоже не оставила меня полностью - хоть от самовредительства я избавилась (хотя и бывает, что тянет, но очень редко), я все ещё часто ощущаю эмоциональный упадок, апатию, тоску, примерно раз в две недели бывает нервный срыв, выражающийся в сильных рыданиях и мыслях о том, что ничего впереди меня не ждёт, а я не предназначена для жизни и о том, как же сильно я устала от всего этого.

Все время в голове этот червячок, который заставляет все вокруг окрашиваться в мрачные краски, и я просто не знаю, как от него избавиться. Очень тяжело чувствовать эту безысходность и одновременно умещать в голове и мысли о том, что "зачем мне вообще жить, я всегда буду такой ненормальной, я просто обуза, может мне предназначено просто умереть" и о том, как сильно я боюсь смерти. Я просто безумно устала, от проблем со здоровьем, которым, кажется, нет конца, от эмоциональной нестабильности, от всего...
Я чувствую себя такой лишней в этом мире. Скажите, могу ли я стать счастливой? Как мне действовать? И главное - что со мной и почему это происходит?

Заранее огромное спасибо, я буду признательна любому ответу. Мне очень нужна помощь.. Не хочу тратить свои лучшие годы молодости на страдания и болезни. Хочу жить как все.

PS - однажды на форуме так вышло, что я провела небольшой диалог с психотерапевтом, и он сказал о вероятности ТДР (тревожно депрессивное расстройство). Скажите, возможно ли это в моем случае и что мне тогда делать? Ведь лечение у психотерапевта стоит таких денег, да и я не хочу, чтобы мои родители считали меня больной и сумасшедшей...