Серией неправильных решений я испортила свою жизнь. Нахожусь в депрессии

Нахожусь в депрессии, которую больше не могу контролировать или подавлять... Серией неправильных решений я полностью испортила себе жизнь и сейчас каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что нахожусь не там, где должна быть и, что в принципе не должна проживать эту версию событий... Предыстория моя долгая по поводу проблем проявления чувств и тд... Но, если кратко... Еще 8 лет назад из-за внешних обстоятельств я не смогла уехать к человеку, которого безумно любила и, который ждал меня больше года... Мне пришлось двигаться в другом направлении. Я встретила парня, которому просто испортила жизнь, пытаясь с помощью него заглушить "черную дыру" в душе... Эти отношения продлились 3. 5 года и я ему безумно благодарна, что он уехал и освободил меня... Потом я прекрасно жила одна и углубилась в карьеру, но после одного события я поняла, что в этом нет никакого смысла, если тебя никто не ждет... Тогда меня добивался один мужчина, но я явно понимала, что мы не подходим друг другу... Но, в силу моей минутной слабости, я решила выбрать семейную жизнь и сыграла "не саму себя" так сказать... В итоге мы поженились... Но я так и не могу полюбить... Я так и не могу забыть того парня, с которым нас развели обстоятельства... Хоть мы и помирились тогда и общались как друзья (знаю, что ему было плохо и он меня ненавидил, но понял и простил), но прекратили общение в 2019 году... Думала, что смогу жить новой жизнью и не хотела, чтобы муж ревновал и тд... Я не могу полюбить... Чувство боли просто не отпускает... Я живу прошлым... Понимаю, что муж не тот человек, который мне нужен... Мы женаты больше 3-х лет, но даже не смеялись вместе. У нас разные интересы и тд... Я хотела уйти в феврале 2020... Но узнала, что беременна... В итоге... Месяц назад после одного речезчур реалистичного сна и после того, как я нашла свою старую флешку со своим любимым и человеком... У меня словно сломался затвор внутри, которым я это все сдерживала... Я живу прошлым, я не могу спать, я не могу ничего делать. Я могу только сидеть и вспоминать... Меня это убивает... С воспоминаниями возвращаются все чувства... Это как пересматривать фильм... Я вроде бы сижу на стуле здесь и сейчас, но и одновременно нет... Я понимаю, что ненавижу своего ребенка, потому-что он мешает мне уйти, ведь я не хочу лишать его отца... Но и с ребенком я уходить не хочу... Я понимаю, что это ребенок не от того мужчины, от которого я бы хотела его иметь... Я просто хочу уйти... Или просто хочу, чтобы это закончилось... Я не знаю что мне делать...