Стоит ли пытаться сблизиться с мужем, который прямо намекает на развод?

Нина, здравствуйте! Постараюсь Вам помочь понять ответ на вопрос.

Уточните пожалуйста, что имели ввиду, когда написали, что проанализировали Ваше поведение? За какие действия/ситуации Вы принесли мужу извинения? И в чем Вы были не правы?

И еще хотела бы уточнить, как давно исчезли обнимания, поцелуи и интим? За эти 4 дня или за другой период времени?

Прикосновения прекратились в этот же день. То есть еще накануне перед уходом на работу он меня поцеловал как обычно. Но в целом за неделю до этого у него совсем другое настроение было. Ходил каждый день как будто недовольный. Почти не разговаривал. Собственно, так я и вышла на разговор, в котором он сказал про то, что мы разные. Я изначально спросила, не обижается ли он на меня, а он выдал мне такое.

А по свои ошибки... Я очень часто отпускала его одного куда-то, отказывалась пойти, например, в гости к его сестре, либо в гараже посидеть, пока он возится с машиной. И со временем это было все чаще. Мне кажется, из-за этого он решил, что мы разные, но на самом деле я просто либо стеснялась, либо боялась, что не понравлюсь его семье/друзьям, либо хотела казаться идеальной женой, которая своего мужа к себе не привязывает. И я ему в этом призналась, извинилась. Но он снова за эти дни стал неразговорчивым. Я боялась, что он переедет спать на диван, но нет, мы спим в спальне, на одной кровати.

Нина, а за неделю до этого у супруга не могло быть настроение "совсем другое" просто из-за того, что у него что-то произошло на работе? В любом случае, когда Вы хотите уточнить что-то у супруга и не знаете как, то рекомендую применять метод "Я - сообщение". Нужно говорить не то, что Вы видите, что у него что-то не так, а говорить, что именно Вы чувствуете. Например: "Я обеспокоена из-за твоего настроения".

Далее, про то, что "вы разные". Что видите для себя в этом плохого? И что Ваш супруг в этом видит для себя плохого?

По поводу того, что отпускали его одного. Ответьте себе на вопрос: "А хотели ли Вы быть с ним в те моменты? "

Нина, а почему думаете, что идеальная жена, это та жена, которая к себе мужа не привязывает?

Да, я была бы не против познакомиться с его родными. Да, я бы хотела попробовать что-то новое, например, он меня звал на каток, хотел научить кататься на конька, но из-за страха быть смешной, я отказалась. Из-за страха не понравиться его родным, я тоже отказалась. И вот всё в таком духе. Это, конечно, не всегда было, но всё же было...

В предыдущих отношениях я узнала, что друзья моего парня считают, что я его под каблук взяла. Контролировала его, ходила с ним везде. И в этот раз я решила исправить ситуацию, но это зашло слишком далеко.

Я считаю, что хорошо, если мы разные. Мы же всегда можем научить чему-то друг друга. Но для него это, видимо, не так радужно. И опять же, мне кажется, что в его голове это плохо именно из-за того, что я его не поддерживала в каких-то моментах. Не поехала с ними на природу, потому что не захотела. Не пошла с ним на тот же каток, потому что не захотела. Не пошла к его родным, потому что не захотела. А на деле я просто очень комплексую, очень боюсь не понравиться его родным, боюсь выглядеть смешно, боюсь, что не смогу найти о чем с ними поговорить. И вот это я правда осознала в полной мере, просто взглянув его глазами. И за это извинилась.

Но он всё еще отстраненно себя ведет. Только уже как будто мы не соседи по квартире, а будто мы в крепкой ссоре. И я не уверена, что мы из нее выйдем (

Нина, благодарю за ответы, Вы большая молодец и осознаете все правильно по поводу того, что разными быть хорошо!

Я думаю, что извиняться Вам не за что перед мужем, так как Вы ничего плохого не совершили. То, что Вы боитесь потерять отношения - это не плохой поступок. Вам нужно в первую очередь работать с самооценкой, так как из-за прошлых отношений у Вас остался страх, что Вас снова обвинят в том, что Вы взяли мужчину "под каблук" и Вы решили сделать все ровно наоборот - отпустить мужчину полностью. Но что в первом случае, что во втором Вы свои действия осуществляете слишком сильно, тем самым усугубляя ситуацию.

Я рекомендую сделать упражнение на самооценку:

"Квадрат самооценки"

Цель: - помогает найти то, чем недоволен в себе (тогда можно изменить то, что хочешь изменить в себе и принять то, что не можешь или не хочешь менять в себе).

Начертите квадрат и разделите его на 4 части. Подпишите каждую часть квадрата: внешность, мысли, чувства, действия. И обозначьте в каждой части, насколько вы принимаете свои мысли, чувства, внешность и действия от 0 до 100%.

Конечно, важно себя принимать полностью, таким как есть... Но небольшая неудовлетворенность собой (где-то 15 %) - считается нормой.

Далее, есть вероятность, что корень Вашей проблемы со страхом потери мужчины находится не в прошлых отношениях, а где-то в более раннем возрасте. Здесь уже желательна полноценная консультация, если будете готовы работать дальше.