Мы расстались и я не знаю, как прожить это и справиться с обидой, злобой и горечью

Ева, здравствуйте. Сочувствую Вашей ситуации. Предлагаю свою помощь в решении вашего вопроса. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если они вам подходят, мы можем начать.

Здравствуйте! Да, меня все устраивает

Ева, как вы смотрите на то, чтобы продолжить диалог в 21:00?

Хорошо, давайте

Ева, предлагаю продолжить консультацию.

То, что Вы описываете, похоже на этапы горевания. Это утрата значимого для Вас человека. Представляю, как Вам непросто и больно. 6-7 лет дружбы и 2 года отношений это внушительный срок. Особенно, если партнер был единственный.

Скажите, я верно понимаю, что решение уже принято Вашим партнером, и Вы не можете справиться с его выбором?

Да, все верно. Не могу принять ситуацию / отпустить, хочется вернуть все, быть с ним. Испытываю вину из-за того что, не исправила что-то раньше.

Предлагаю поработать с виной, а позже я дам рекомендации относительно этапов горевания.

Ева, хочу отметить для начала один момент:

Мир как будто рухнул, воздуха не хватало и хотелось исчезнуть. Он был для меня всем миром. Самым близким и родным.

Это очень похоже на слияние с партнером. Т. Е партнер для Вас является целым миром, а это значит, что Вы его ставите в центр. Не себя, а партнера. Здесь очень Важно сепарироваться, обрести опору на себя. И это, конечно, процесс не одной консультации. Однако, я попытаюсь снять хотя бы симптомы Вашей боли.

Испытываю вину из-за того что, не исправила что-то раньше

Давайте представим, что Вы сейчас в отношениях и у Вас есть возможность что-то исправить. Чтобы бы Вы сказали, чтобы Вы сделали? Напишите, будто пишите своему партнеру письмо. Это важно.

Про слияние, думаю это так. Даже наверное зависимость. Даже сейчас я готова делать все для партнера, а себе и для себя ничего не хочу.

Что бы я сделала … в первую очередь попросила дать четкое описание что моему партнеру не нравится : «Давай обсудим сейчас то, что тебе не нравится в наших отношениях. Что именно тебе не нравится? Я готова выслушать и идти на решение конфликта. Ещё я бы хотела услышать как ты себя чувствуешь по поводу этой ситуации. Я не хочу что бы ты скрывал свои чувства, ведь мы можем обсудить все и прийти к компромиссу. Я буду страиваться исправить все что тебе не нравится. Спасибо за время которое ты посвятил этой беседе со мной, хоть я знаю что это отнимает много сил. Но мы справимся вместе. Люблю тебя! ». Наверное ещё я бы при встрече подарила что-то (отткрытку или испекла что-то вкусное)

«Давай обсудим сейчас то, что тебе не нравится в наших отношениях. Что именно тебе не нравится? Я готова выслушать и идти на решение конфликта. Ещё я бы хотела услышать как ты себя чувствуешь по поводу этой ситуации. Я не хочу что бы ты скрывал свои чувства, ведь мы можем обсудить все и прийти к компромиссу.

Звучит очень экологично и убедительно. Что Вы думаете, он ответил бы?

Если бы это были положительные реалии, возможно, бы он согласился попробовать снова, но был бы не уверен. Мы бы обговорили я все для себя поняла и мы пошли бы дальше. Увы, однако в настоящем мире он резко противоположен во взглядах, даже на мои расспросы почему разлюбил меня, что я сделала не так он особо не видит смысла.

Увы, однако в настоящем мире он резко противоположен во взглядах, даже на мои расспросы почему разлюбил меня, что я сделала не так он особо не видит смысла

Да, и вот так здесь очень важная вещь. Реальность не соответствует Вашим ожиданиям. Больно принимать.

Задаетесь вопросом, почему не спросила раньше, не сделала раньше и т.д. Много вины, злости на себя. И вот это ощущение невозможности, недоступности в настоящем.

Даже сейчас я готова делать все для партнера, а себе и для себя ничего не хочу.

Для партнера? А если подумать, это действительно так?

Ева, давайте сейчас разделим мысленно Вас и партнера. То, что Вы хотите делать для партнера, на самом деле, Вы хотите сделать для себя. Закрыть именно свою потребность в признании и любви. Здесь мы видим, что именно Вам больно. Не ему. И сделать все для партнера, выглядит таким образом: «Я хочу, чтобы ты не делал мне больно, не отвергал меня. Хочу, чтобы любил. Хочу сделать все, чтобы заслужить твою любовь»

Но где в этом желания самого партнера? Ведь он хочет обратного. Что думаете?

Как часто Вам приходилось заслуживать любовь? Какие у Вас взаимоотношения с родителями?

Думаю, неосознанно я всегда делала партнеру то, что бы хотела получить сама … У меня сложности с любовью к себе, своим границам. Я могу сделать что-то, что мне нравится не особо сложное (посмотреть фильм, почитать комикс и тд) но вещи по типу прочитать книгу о любви к себе, начать хвалить себя на постоянной основе тяжело мне даются. Думаю где то внутри себя я бы хотела дать себе любовь, признание. Но внутри очень сильное сопротивление, как будет оч не хочу делать себе это все. Хочу сделать приятно кому-то, но не себе. Я не знаю как это на самом деле любить себя, принять и быть себе опорой. При ваших словах почувствовала аж жалость к себе. Мне всегда хочется что бы меня делали и в голове я придумываю ситуации где со мной что-то приключается и все горюют.

Большинство людей в своей жизни мне пришлось заслужить. В дружбе часто выбирали не меня, мне нравились те, кому не нравилась я. А те люди кто сами тянулись ко мне, я отвергала (но тут не так много примеров). Отношения с родителями у меня нормальные, но иногда почему то не хочу с ними находится и мне как будто стыдно. С мамой я могу поговорить, она не делала что-то плохого мне в детстве. Все как обычно, но тактильности так такой не особо много было, или слов, что я молодец просто так. С отцом более напряжно, мы мало общаемся и в детстве у нас были напряженные отношения, да и сейчас, наверное, тоже.

Думаю где то внутри себя я бы хотела дать себе любовь, признание. Но внутри очень сильное сопротивление, как будет оч не хочу делать себе это все. Хочу сделать приятно кому-то, но не себе.

Ева, здесь описываете очень важную вещь, как профлексия — защита психики, когда человек делает для другого то, в чем нуждается сам, но по каким-то причинам попросить не может.

Скажите, как у Вас дела обстоят с просьбами? Вы умеете просить помощь, заботу, внимание если это Вам нужно?

Т. Е на деле, профлексия выглядит таким образом: «Я дарю тебе любовь заботу, потому что сама в ней нуждаюсь. Но не могу себе это позволить и боюсь открыто попросить тебя. Поэтому, я хочу, чтобы ты посмотрел на мое отношение к тебе и вел себя также»

Скорей всего да. Только я не боюсь просить, я хочу чтобы это делали без просьбы, из своего желания. Я много раз просила, но именно этот партнёр говорил, что делает максимум и мне этого не хватило …

Насчёт просьб (не сразу увидела). Думаю, я могу попросить в каких то бытовых делах, но если речь идёт про заботу или внимание. Не очень сложно этого просить. Даже попросить обнять меня подругу или я ее. Я чего то стесняюсь и боюсь, как будто мне это и не нужно, и так сойдёт.

Даже попросить обнять меня подругу или я ее. Я чего то стесняюсь и боюсь, как будто мне это и не нужно, и так сойдёт.

Но на самом деле нужно?

Видите, что-то останавливает Вас. Что это может быть? Страх, что отвергнут, откажут, не поймут? Стыд, что недостойна, не заслужила? Подумайте. В отношениях абсолютно нормально просить поддержку, если ее не хватает. Но если человек ее не может дать, то тут важно уметь принять его выбор, без внутреннего сокрушения.

По поводу проживания стадий утраты. Вижу, что у Вас активна стадия злости, переходящая в стадию торга, когда хочется что-то изменить и т. Д Подробнее о стадиях почитайте здесь https://www.pravilamag.ru/life-style/677268-vopros-psihologu-kak-perezhit-rasstavanie/amp/

На ваших стадиях очень важно прожить сложные эмоции. Это только через проговаривание в терапии или же самостоятельно через письма. Напишите письмо своему бывшему партнеру, отправлять не нужно. Напишите о том, как злитесь, ненавидите себя, его или ситуацию в целом. Не стесняйтесь слов.

После гневного письма, напишите еще одно. Там уже о том, как бы Вы хотели изменить Ваши отношения. Что не успели сказать, исправить?

Когда будете писать письма, будете проживать эмоции. Если их не прожить, они будут возвращать Вас снова и снова к этапам злости или торга. Важно дойти до принятия.

Ева, наша консультация подходит к концу. Надеюсь, она была Вам полезна. Желаю Вам сил справиться с этим непростым периодом. Как будет возможность, поработайте с сепарацией от родителей, опорой на себя и любовью к себе. Напишите по завершению, пожалуйста, отзыв. Это мотивирует меня работать бесплатно. Берегите себя.