Меня расстроили люди и я ненавижу человечество. Мне 17 лет

Мне 17 лет и на данный момент я столкнулась с проблемой, что я расстроилась во всех людях и мне кажется что я ненавижу человечество. Может быть у меня сильно играет пубертат, или некий юношеский максимализм, но все равно неприятненько. Дело даже не в этой конкретной проблеме, у меня вечно какая то проблема. Не знаю момента жизни когда у меня не было никаких проблем. Одно уходит на замену другого постоянно. Меня расстроили все. Просто все в этой жизни. Как родственники так и друзья и знакомые. С моей стороны будто все ведут себя странно и не так как я ожидаю. На примере: у меня недавно было день рождение и мы с родственниками ходили в ресторан, моя мама порой вставляла манипулятивные фразы от которых у меня портилось настроение, а сестра будто душнила в каких то моментах. По итогу мне просто поверхностно сказали что я отвратительно себя веду, и никому не было интересно спросить что у меня случилось, почему я сегодня раздражительная, почему я себя так веду. Они просто забили и никому далее не было интересно что я иду позади всех и плачу. Они заметили но им реально было наплевать. Никто не хотел капнуть глубже, спросить что происходит, что случилось? На тот момент у меня и обострились мысли о том что я расстроилась во всех людях, все ведут себя не так как я представляю. Я правда не понимаю как так. Я знаю что они не могут мне дать больше чем они могут, но настолько элементарные вещи. И так со всеми, с близкой подругой, с парнас с которым я рассталась, с остальными знакомыми. И я приняла решение на данном этапе просто сократить со всеми общение, моя низкая без того социальная батарейка села. У меня сейчас происходят очень большие изменения в моем мировоззрении и мыслях. Мне стало комфортно находиться с собой. Потому как раньше я не могла стерпеть нахождения с собой, даже перед сном. Я включала видеоролики и смотрела пока не усну, так как мне было страшно находиться сама с собой. Я вообще сама по себе очень тревожный и эмоциональный человек, но слава богу с тревогой уже более менее справилась, потому что там отдельная история про тревогу в моей жизни. А сейчас я вообще не могу такого сказать, мне супер комфортно с собой, мне нравится проводить время в своих мыслях, это очень круто что я этого достигла. Я вообще какая то отличная от моих сверстников по школе например… они все слушают вот эти песни реперов где они поют про деньги, половые связи и запрещенные вещества, а мне противны эти песни. Я считаю что они для отсталых, для масс. Мне всегда нравилось все отличное от обычного. Я не хочу одеваться обычно, без какой то изюминки, не могу не покупать фриковые вещи и вообще так не выглядеть. Мне это нравится. А когда я показываю одноклассницам что я хочу сделать какие то проколы в ушах, о которых я горю уже 2 года мне говорят «не надо, это слишком ты что». Так вообще нельзя говорить. В смысле не надо? Ты серьезно думаешь что я поменяю свое решение из за того что ты скажешь не надо? Для них все что мне нравится это слишком, у меня есть соц сети где я набрала 2500 подписчиков, у меня появились даже фанаты и хейтеры, мне рисовали арты, мне делали нарезки, со мной создавали фейки. Мне нравится это. Мне с 13-14 лет нравится идея выкладывать необычные фото с образами, макияжами, восхищать людей. Поэтому на людские оскорбления мне уже давно наплевать, но есть единственное которое у меня засело в голове. Блин, извините, возможно я бегаю с темы на тему, но правда сложно расск пока не усну, так как мне было страшно находиться сама с собой. Я вообще сама по себе очень тревожный и эмоциональный человек, но слава богу с тревогой уже более менее справилась, потому что там отдельная история про тревогу в моей жизни. А сейчас я вообще не могу такого сказать, мне супер комфортно с собой, мне нравится проводить время в своих мыслях, это очень круто что я этого достигла. Я вообще какая то отличная от моих сверстников по школе например… они все слушают вот эти песни реперов где они поют про деньги, половые связи и запрещенные вещества, а мне противны эти песни. Я считаю что они для отсталых, для масс. Мне всегда нравилось все отличное от обычного. Я не хочу одеваться обычно, без какой то изюминки, не могу не покупать фриковые вещи и вообще так не выглядеть. Мне это нравится. А когда я показываю одноклассницам что я хочу сделать какие то проколы в ушах, о которых я горю уже 2 года мне говорят «не надо, это слишком ты что». Так вообще нельзя говорить. В смысле не надо? Ты серьезно думаешь что я поменяю свое решение из за того что ты скажешь не надо? Для них все что мне нравится это слишком, у меня есть соц сети где я набрала 2500 подписчиков, у меня появились даже фанаты и хейтеры, мне рисовали арты, мне делали нарезки, со мной создавали фейки. Мне нравится это. Мне с 13-14 лет нравится идея выкладывать необычные фото с образами, макияжами, восхищать людей. Поэтому на людские оскорбления мне уже давно наплевать, но есть единственное которое у меня засело в голове. Блин, извините, возможно я азать всю свою жизнь в одном сообщении. Давайте лучше начну нумеровать какие то отдельные темы1. В какой то момент я поняла что мне не хватает эмоций влюбленности. Все же знают какого это? Когда ты влюблен. Необычная легкость, чувство что ты все можешь, что тебе нужно покорить этого человека и так далее. Я обожаю это чувство, жаль что оно происходит только когда ты не знаешь человека и когда он для тебя загадка. Так как потом со временем ты узнаешь человека и начинаешь привыкать и эти розовые очки спадают и ты начинаешь видеть реальные недостатки человека. Так вот я решила найти этих эмоций, и я нашла. Меня очень сложно покорить, у меня какие то слишком завышенные требования к человеку. В какой то момент я чувствовала что мне не интересно с человеком который для меня некрасивый. Сразу интерес пропадает. Но сейчас я уже мыслю иначе, мне уже не нужно чтобы человек был моделью мира, просто хочу души. Красивой души. Красивого стиля, похожих вкусов. Правда уже плевать на эту вашу идеальность и красоту. Ну так вот я нашла такого человека. По общению он прям был очень крутой и нравится мне, прям вот что то родное то что я и искала. И 2-3 недели я и ощущала эту легкость и влюбленность, потом мы встретились, круто погуляли (это было перед НГ). У всех остались приятные впечатления, мы просто говорили по душам, смеялись. И потом перестали общаться. Вот так интересно. И так как я веду соц сети он там был и иногда комментировал посты. Но мы не общались. И я не выдержала и ответила на его историю какую то грубость и он мне сказал что у меня странный стиль и в жизни голос будто я пропила курс гормональных препаратов. Вот что меня и задело. Естественно мы перестали общаться, но оскорбление про голос засело где то внутри. Как я уже писала когда мне говорят что я некрасивая, что я странная, у меня там ужасный стиль - мне все равно. Это меня вообще не задевает. У меня есть комплексы которые я могу по пальцам пересчитать, и в них как раз таки был голос. Не то чтобы комплекс, просто мне он не очень нравился, он какой то низкий, с другой стороны наоборот детский. Прям не могу на записи слушать свой голос. Но переступаю через себя. А с другой стороны начинаю мыслить что это мое преимущество и сила. Для меня это было каким то шоком что человек сказал такое нетипичное оскорбление которое еще никто никогда не говорил. 2. Ну вот сейчас у меня происходят какие то большие перемены в голове, я хороню по частям свой старый образ и соц сети. Создаю новые аккаунты с другим совершенно стилем. Мое внутреннее эго говорит мне делать что то большее. Я вообще очень мечтательный человек, даже слишком и в последнее время эмпансация сильно зачастилась. Любыми способами, как уход в игры, книги или музыку. На счет музыки у меня вообще определенная страсть. Я никогда не знала и не видела себя никем по жизни. Кто то рвет и мечет чтобы быть врачом, кто то горит быть психологом. А у меня нет ничего такого. Я не знаю кем мне быть. Я не представляю себя человеком работающим всю жизнь. Или в офисе как червяк. Вообще не представляю. Всю жизнь я думала что у меня будет отдельный стабильный заработок не работы на которую я бы работала на кого то. Проходила кучу проф. Ориентаций где все тесты показывали человек-природа, человек-творчество. Сама по себе я чувствую что тянет к творчеству, с детства я рисовала, читала книги, писала истории. Но это скорее как хобби, но тянет меня к музыке. Я ее просто обожаю, это самое лучшее что есть в моей жизни, постоянно мурашки от нее, хочу петь, хочу создавать, хочу творить. Здесь опять же меня тянет к музыке которая не популярна у масс. Мне нравится криповая, тяжелая на подьем музыка, не буду называть конкретных артистов. Хотелось бы очень этим заниматься3. Меня волнует что когда я не влюбляюсь в реальных людей я влюбляюсь в интеретных-недосягаемых. Я имею в виду в артистов, звезд, деятелей. И на данный момент в моей голове крутится этот самый музыкант, его образ. Я могу придумывать даже ситуации которые произойдут с вероятностью 000000,1%. А потом мне грустно что я не могу быть вместе с этим человеком. Я понимаю что это всего лишь образ, но мне сейчас не снять эти розовые очки. Но потихоньку я уже возвращаюсь в реальность и понимаю что мои мечты о этой любви с этим человеком скорее всего не будут исполнены. Даже при том что они не такие уж и популярные музыканты. Не сказать что звезды. Не знаю правда что с этим делать, возможно через время пройдёт. Мне прям хочется рядом такого же человека, с такими вкусами, с таким же образом. Написав такой большой текст я чувствую некое облегчение, высвобождение всех плохих чувств. Хочется заранее сказать спасибо что вы это прочли и возможно даже ответили. Сейчас я чувствую что мне больше нечего написать, это все что меня волнует