КонсультацииЛичностные проблемы

Меня расстроили люди и я ненавижу человечество. Мне 17 лет

185
09 мар. 2023
Аноним
Мне 17 лет и на данный момент я столкнулась с проблемой, что я расстроилась во всех людях и мне кажется что я ненавижу человечество. Может быть у меня сильно играет пубертат, или некий юношеский максимализм, но все равно неприятненько. Дело даже не в этой конкретной проблеме, у меня вечно какая то проблема. Не знаю момента жизни когда у меня не было никаких проблем. Одно уходит на замену другого постоянно. Меня расстроили все. Просто все в этой жизни. Как родственники так и друзья и знакомые. С моей стороны будто все ведут себя странно и не так как я ожидаю. На примере: у меня недавно было день рождение и мы с родственниками ходили в ресторан, моя мама порой вставляла манипулятивные фразы от которых у меня портилось настроение, а сестра будто душнила в каких то моментах. По итогу мне просто поверхностно сказали что я отвратительно себя веду, и никому не было интересно спросить что у меня случилось, почему я сегодня раздражительная, почему я себя так веду. Они просто забили и никому далее не было интересно что я иду позади всех и плачу. Они заметили но им реально было наплевать. Никто не хотел капнуть глубже, спросить что происходит, что случилось? На тот момент у меня и обострились мысли о том что я расстроилась во всех людях, все ведут себя не так как я представляю. Я правда не понимаю как так. Я знаю что они не могут мне дать больше чем они могут, но настолько элементарные вещи. И так со всеми, с близкой подругой, с парнас с которым я рассталась, с остальными знакомыми. И я приняла решение на данном этапе просто сократить со всеми общение, моя низкая без того социальная батарейка села. У меня сейчас происходят очень большие изменения в моем мировоззрении и мыслях. Мне стало комфортно находиться с собой. Потому как раньше я не могла стерпеть нахождения с собой, даже перед сном. Я включала видеоролики и смотрела пока не усну, так как мне было страшно находиться сама с собой. Я вообще сама по себе очень тревожный и эмоциональный человек, но слава богу с тревогой уже более менее справилась, потому что там отдельная история про тревогу в моей жизни. А сейчас я вообще не могу такого сказать, мне супер комфортно с собой, мне нравится проводить время в своих мыслях, это очень круто что я этого достигла. Я вообще какая то отличная от моих сверстников по школе например… они все слушают вот эти песни реперов где они поют про деньги, половые связи и запрещенные вещества, а мне противны эти песни. Я считаю что они для отсталых, для масс. Мне всегда нравилось все отличное от обычного. Я не хочу одеваться обычно, без какой то изюминки, не могу не покупать фриковые вещи и вообще так не выглядеть. Мне это нравится. А когда я показываю одноклассницам что я хочу сделать какие то проколы в ушах, о которых я горю уже 2 года мне говорят «не надо, это слишком ты что». Так вообще нельзя говорить. В смысле не надо? Ты серьезно думаешь что я поменяю свое решение из за того что ты скажешь не надо? Для них все что мне нравится это слишком, у меня есть соц сети где я набрала 2500 подписчиков, у меня появились даже фанаты и хейтеры, мне рисовали арты, мне делали нарезки, со мной создавали фейки. Мне нравится это. Мне с 13-14 лет нравится идея выкладывать необычные фото с образами, макияжами, восхищать людей. Поэтому на людские оскорбления мне уже давно наплевать, но есть единственное которое у меня засело в голове. Блин, извините, возможно я бегаю с темы на тему, но правда сложно расск пока не усну, так как мне было страшно находиться сама с собой. Я вообще сама по себе очень тревожный и эмоциональный человек, но слава богу с тревогой уже более менее справилась, потому что там отдельная история про тревогу в моей жизни. А сейчас я вообще не могу такого сказать, мне супер комфортно с собой, мне нравится проводить время в своих мыслях, это очень круто что я этого достигла. Я вообще какая то отличная от моих сверстников по школе например… они все слушают вот эти песни реперов где они поют про деньги, половые связи и запрещенные вещества, а мне противны эти песни. Я считаю что они для отсталых, для масс. Мне всегда нравилось все отличное от обычного. Я не хочу одеваться обычно, без какой то изюминки, не могу не покупать фриковые вещи и вообще так не выглядеть. Мне это нравится. А когда я показываю одноклассницам что я хочу сделать какие то проколы в ушах, о которых я горю уже 2 года мне говорят «не надо, это слишком ты что». Так вообще нельзя говорить. В смысле не надо? Ты серьезно думаешь что я поменяю свое решение из за того что ты скажешь не надо? Для них все что мне нравится это слишком, у меня есть соц сети где я набрала 2500 подписчиков, у меня появились даже фанаты и хейтеры, мне рисовали арты, мне делали нарезки, со мной создавали фейки. Мне нравится это. Мне с 13-14 лет нравится идея выкладывать необычные фото с образами, макияжами, восхищать людей. Поэтому на людские оскорбления мне уже давно наплевать, но есть единственное которое у меня засело в голове. Блин, извините, возможно я азать всю свою жизнь в одном сообщении. Давайте лучше начну нумеровать какие то отдельные темы1. В какой то момент я поняла что мне не хватает эмоций влюбленности. Все же знают какого это? Когда ты влюблен. Необычная легкость, чувство что ты все можешь, что тебе нужно покорить этого человека и так далее. Я обожаю это чувство, жаль что оно происходит только когда ты не знаешь человека и когда он для тебя загадка. Так как потом со временем ты узнаешь человека и начинаешь привыкать и эти розовые очки спадают и ты начинаешь видеть реальные недостатки человека. Так вот я решила найти этих эмоций, и я нашла. Меня очень сложно покорить, у меня какие то слишком завышенные требования к человеку. В какой то момент я чувствовала что мне не интересно с человеком который для меня некрасивый. Сразу интерес пропадает. Но сейчас я уже мыслю иначе, мне уже не нужно чтобы человек был моделью мира, просто хочу души. Красивой души. Красивого стиля, похожих вкусов. Правда уже плевать на эту вашу идеальность и красоту. Ну так вот я нашла такого человека. По общению он прям был очень крутой и нравится мне, прям вот что то родное то что я и искала. И 2-3 недели я и ощущала эту легкость и влюбленность, потом мы встретились, круто погуляли (это было перед НГ). У всех остались приятные впечатления, мы просто говорили по душам, смеялись. И потом перестали общаться. Вот так интересно. И так как я веду соц сети он там был и иногда комментировал посты. Но мы не общались. И я не выдержала и ответила на его историю какую то грубость и он мне сказал что у меня странный стиль и в жизни голос будто я пропила курс гормональных препаратов. Вот что меня и задело. Естественно мы перестали общаться, но оскорбление про голос засело где то внутри. Как я уже писала когда мне говорят что я некрасивая, что я странная, у меня там ужасный стиль - мне все равно. Это меня вообще не задевает. У меня есть комплексы которые я могу по пальцам пересчитать, и в них как раз таки был голос. Не то чтобы комплекс, просто мне он не очень нравился, он какой то низкий, с другой стороны наоборот детский. Прям не могу на записи слушать свой голос. Но переступаю через себя. А с другой стороны начинаю мыслить что это мое преимущество и сила. Для меня это было каким то шоком что человек сказал такое нетипичное оскорбление которое еще никто никогда не говорил. 2. Ну вот сейчас у меня происходят какие то большие перемены в голове, я хороню по частям свой старый образ и соц сети. Создаю новые аккаунты с другим совершенно стилем. Мое внутреннее эго говорит мне делать что то большее. Я вообще очень мечтательный человек, даже слишком и в последнее время эмпансация сильно зачастилась. Любыми способами, как уход в игры, книги или музыку. На счет музыки у меня вообще определенная страсть. Я никогда не знала и не видела себя никем по жизни. Кто то рвет и мечет чтобы быть врачом, кто то горит быть психологом. А у меня нет ничего такого. Я не знаю кем мне быть. Я не представляю себя человеком работающим всю жизнь. Или в офисе как червяк. Вообще не представляю. Всю жизнь я думала что у меня будет отдельный стабильный заработок не работы на которую я бы работала на кого то. Проходила кучу проф. Ориентаций где все тесты показывали человек-природа, человек-творчество. Сама по себе я чувствую что тянет к творчеству, с детства я рисовала, читала книги, писала истории. Но это скорее как хобби, но тянет меня к музыке. Я ее просто обожаю, это самое лучшее что есть в моей жизни, постоянно мурашки от нее, хочу петь, хочу создавать, хочу творить. Здесь опять же меня тянет к музыке которая не популярна у масс. Мне нравится криповая, тяжелая на подьем музыка, не буду называть конкретных артистов. Хотелось бы очень этим заниматься3. Меня волнует что когда я не влюбляюсь в реальных людей я влюбляюсь в интеретных-недосягаемых. Я имею в виду в артистов, звезд, деятелей. И на данный момент в моей голове крутится этот самый музыкант, его образ. Я могу придумывать даже ситуации которые произойдут с вероятностью 000000,1%. А потом мне грустно что я не могу быть вместе с этим человеком. Я понимаю что это всего лишь образ, но мне сейчас не снять эти розовые очки. Но потихоньку я уже возвращаюсь в реальность и понимаю что мои мечты о этой любви с этим человеком скорее всего не будут исполнены. Даже при том что они не такие уж и популярные музыканты. Не сказать что звезды. Не знаю правда что с этим делать, возможно через время пройдёт. Мне прям хочется рядом такого же человека, с такими вкусами, с таким же образом. Написав такой большой текст я чувствую некое облегчение, высвобождение всех плохих чувств. Хочется заранее сказать спасибо что вы это прочли и возможно даже ответили. Сейчас я чувствую что мне больше нечего написать, это все что меня волнует

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 мар. 2023
(изменено 09 мар. 2023)

Здравствуйте, Аноним! Замечательно, что Вам полегчало после того, как Вы выговорились. К сожалению, ничем больше на проекте Псисовет помочь Вам невозможно, так как по правилам проекта психологи консультируют только совершеннолетних - строго 18+. Вы при регистрации указали неверную информацию о своем возрасте, приписав себе пару лет, поэтому консультацию придется закрыть - Вам нет 18 лет.

Вы можете получить психологическую помощь и поддержку по телефону доверия для детей и подростков (круглосуточно, анонимно, бесплатно) 8-800-2000-122 или на сайте телефон-доверия точка ру