К мужу привыкла, но в отношениях нет счастья. Стоит ли разводиться?

По итогу беседы:

1) муж всё же выполняет ваше желание - дом. Когда мы желаем, мы чётко должны просчитать цену нашего желания и сформулировать: какого размера, где, сколько вложить, какие последствия. Хотите ли вы еще этот дом? Из первого сообщения читается, что это такая обуза, которая легда чёрной дырой на все ваши мечты, особенно о ребёнке.

2) по желаниям, которые вы пишите, я могу сказать, что они противоречащие друг другу и одно не даёт свершиться другому.

Марина, надеюсь у вас всё хорошо. Ждала от вас проделанной практики по желаниям и теста на реалистичность/нужность ваших желаний. Как я уже говорила, чтобы спасти отношения, женщине нужно почувствовать ценность и нужность своего мужчины. Для этого ей необходимо просить и получать от него исполнение своих желаний хотя бы частично, или участие в них. Женщину в отношениях держит нужность конкретного мужчины. Именно поэтому я вам дала практику на желания, чтобы мы посмотрели, что можно уже сейчас у мужа попросить, как и тем самым усилить его влияние на вашу жизнь. Надеюсь что вы эту практику проделаете сами.

Как вы видите дом ваш мужчина строит потому что вы хотели дом. Сейчас получается, что вы недооценили затратность данного проекта, соожность и влияние его на ваши другие мечты. Например ребёнок, при вашем уровне дохода, который потребует как энергии, так и финансовых вложений, противоречит цели достроить хороший дом. То есть нужно понять что вам важнее дом или ребёнок. И открыто говорить об этом с мужем. Возможно вы примете решение продать дом. Купить квартиру и заниматься ребёнком. Но вы должны быть точно уверены в своём решении и оценить все последствия, продумать что нужно сделать, чтобы вы были счастливы.

Допускаю, что вы прервали консультацию, потому что мои вопросы о вашей жизни вызвали у вас размышления о необходимости дальнейшей работы по спасению брака. Это нормальное явление при работе с психологом. Поэтому заочно обсужу с вами нужен ли развод.

Очень важно определить и разобраться, почему вы всё-таки вышли замуж. Мы с вами это обсуждали. Вас удерживалао вас вместе на протяжении ряда лет нечто для вас нужное. Особенно, если, несмотря на свои плохие качества, муж делал попытки сохранить отношения, пусть не умело, и делает их сейчас. Чтобы выздороветь в семейных отношениях, нужно стать на ступеньку, которая в психологии называется осознанная некомпетентность. Человек должен сказать себе: я совершенно не компетентен в том, что касается семьи и моего личного счастья. В данном случае семейный стаж в общем не говорит об опыте. Не нужно также себя винить. Тенденция самобичевания особенно опасна для женщин, потому что полностью парализует их волю к совершенствованию, улучшению своей жизни. Человек действует правильно, но в рамках очень скудного знания, и, не имея намерение вести себя неправильно, тем не менее, лишённый знания, совершает определённые ошибки.

Жена должна ответить на вопросы: Всегда ли она делилась со своим супругом всеми своими мыслями, сомнениями переживаниями? Никогда не пререкалась, не спорила с ним и не оспаривала каких-то его решений? Не делала ему замечания? Не строила планов, не советуюсь с ним? Никогда не считала своего мужа "не лучшим вариантом"? Нужно сказать, не было ли у неё доверительного общения и дружбы с другим мужчиной, которому она оказывала бы своё тепло и расположение, или обращалась к нему за помощью, указывая но недостатки мужа? Не приходилось ли жене выполнять просьбы мужа с большой неохотой, говорила ли она что-нибудь вроде: я тебе не обязана? И вообще не относилась ли она к своему мужу как "моральному уроду", не стараясь понять, что у него есть своя природа, определённое давление своей судьбы, свои качества характера, своё понимание вещей.

Если жена не делала этого, то в этом случае действительно можно говорить о разводе. Но если женщина скажет: "мы оба хороши" значит каждый супруг приложил в какой-то степени усилия к тому чтобы расшатать брак.