Постоянная тревога, ничего не радует, моя самооценка снижена. Меня пугает это состояние

С недавних пор моя жизнь потеряла для меня какой то смысл, а мои стереотипы так же поменялись. Причиной этому явлению, по моему мнению, стал стресс и частые переживания, которые каким то образом сменились постоянной тревогой, постоянной нехватке чего либо, и поисками того, чем бы я могла занять себя, да бы скрыться от тревоги. Немного расскажу о себе. Мне 18 лет, я не учусь, так как долгие пары/уроки будто бы пытка для меня. Мне тяжело усидеть на месте, постоянно слушая кого либо. Мне в принципе с трудом удаётся слушать кого либо без остановки, больше 5 минут. Это доставляет мне некий дискомфорт. По этому, мой выбор с 16 лет пал не на образование, а на имение личных грошей. Хороших отношений с партнером тоже не было, как в поговорке, любовь зла-полюбишь козла. Конечно, хорошие парни мне попадались, но отношения с ними заканчивались быстро, ибо чувства я к ним не испытывала, либо их хорошее отношение ко мне меня раздражало, так же задаюсь этим вопросом. В последнее время у меня пропало желание и стремление наладить свою жизнь, ведь все мои попытки решения проблем, создают будто бы ещё больше. Они будто преследуют меня. Меня ничего не радует, даже любовь к близким людям у меня будто исчезла. Суи* дальные мысли меня так же преследуют, стали кусочком моего дня. Любая трудность, любое сказанное, непонравившееся мне слово даёт бурю эмоций, которые наталкивают меня на эти мысли. А вот хорошие, добрые слова любви, жесты внимания не дарят абсолютно ничего, кроме некого дискомфорта, особенно прикосновения просто отвергают меня. Возможно, это из за ненависти и не любви к себе, ибо моя самооценка так же занижена. Возможно, что я вообще в неком роде, мазохист, Ведь чувствуя все тяжести внутри, чувствуя это, моральное истощение, оно переходит в физ. Я морю себя голодовками, видя, как мой вес падает, а взгляд уставший и бледный и мне особенно нравится этот взгляд. Скажите, есть ли в этом беда? Стоит ли оттягивать поход к психотерапевту?