Очень устала, меня абсолютно ничего не радует, ничего не чувствую. Не знаю как, жить и справляться с этим

Очень устала, меня абсолютно ничего не радует, ничего не чувствую еще с начала 21 года. Меня не покидают мысли о суициде. Я не могу уйти, сколько не пыталась, потому что боюсь выжить и не справиться со стыдом перед всеми. Все мои знакомые знают, что у меня есть суицидальные наклонности, ведь через шутки я постоянно об этом говорю, но никто не задумывается над тем, что я действительно могу уйти. Один человек знает, что у меня были попытки суицида в прошлом, но все к сожалению обошлось. Еще с глубокого детства я подстраивалась под людей, так как очень хотела дружить, но меня не очень любили и всегда использовали и предавали. При ссорах я всегда первая шла извиняться и слезно умоляла дружить со мной (в период 9-11 лет). Далее с друзьями у меня тоже было туго. В любой компании я была лишней. Сейчас я веду себя очень громко, вечно смеюсь и строю из себя клоуна. Это выматывает. Несмотря на то, что над моими шутками смеются, обращают на меня некое внимание, я все равно чувствую себя лишней. Я устала слушать всех и всем помогать. Мне надоели вечные разговоры. В своей же жизни я чувствую себя второстепенным персонажем. Я боюсь своего будущего, осталось совсем немного времени решить что мне делать, а я даже не имею представления о себе. Когда я смотрю в зеркало, то не понимаю, что вот она я, стою прямо здесь и сама влияю на свою жизнь. Очень сильно не хотела обращаться за консультацией, ведь считаю, что я достойна такой жизни, будто так и должно быть и я не заслуживаю быть счастливой. Я устала просыпаться каждое утро, вставать, идти на учебу, приходить, выполнять свои обязанности, идти спать и опять просыпаться. Теперь я не могу тратить время на себя, потому что появилась интернет подруга. Она безусловно делает меня хоть на каплю счастливее, но я чувствую будто у меня забирают мои личные границы, свободу. Из-за этой причины я заканчивала общение с другими знакомыми, о чем сейчас не очень жалею. У меня есть проблемы в семье. Не настолько большие. Мой отец часто ссорится с матерью. Так было всегда. Где то около 8(может и раньше, помню смутно) ко мне стал плохо относится отец. Я помню, как мама выпила, а он ее ударил, но никогда не могла подумать, что это тоже будет преследовать меня. Не так часто, но это страшно. Боюсь его. Иногда он ведет себя просто равнодушно ко мне, иногда едко шутит, а в другой раз и вовсе наорет и ударит несколько раз. Бывают моменты, когда он относится ко мне довольно неплохо, так что из-за этого я чувствую вину, что ненавижу его. Я буквально уверена, что мою старшую сестру любят намного больше, чем меня. В любых ситуациях делают виноватой меня, орут на меня и заступаются только за нее. Гордятся ее успехами, верят в нее и поддерживают. Звучит как сильная обида наверное? А мне лишь тыкают на 4 и говорят, что я могла бы и получше. Из-за отца у меня много проблем в личных отношениях. Я чувствую себя недостойной, поэтому часто делала все, чтобы удовлетворить потребности партнёра. В учебном заведении я не чувствую себя комфортно. Учителя часто давят, указывают в грубой форме на недостатки. Так же, я вспоминаю как надо мной очень сильно смеялись в период с 7 по 9 класс. Каждый день я выслушивала шутки о моей фигуре и внешности. Когда я просто сидела, стояла у доски/вытирала ее. Присутствовали шутки мол "доска у доски"; "доска вытирает доску"; "зубастик", "плоскость" и тому подобное. Шутки присутствуют до сих пор. Их стало меньше, только потому что я первее их произношу. Теперь я унижаю саму себя, чтобы не услышать это от других. Я просто не могу смотреть на себя в зеркало, на фотографиях, потому что ненавижу себя. Я очень уродлива, да и не только в плане внешности. Так устала, не знаю, что могу еще сказать. Столько всего, чего я сейчас не могу вспомнить. Спасибо, что есть такая возможность просто высказать все, что есть на душе.