Обижаю своего парня, когда напиваюсь. Как избавиться от чувства вины?

Ксения, добрый вечер!

Готова взять Вашу тему.

Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и, если всё устраивает, написать о своём согласии.

С условиями согласна

Ксения, расскажите, пожалуйста, как долго Вы состоите в отношениях с парнем? Насколько я понимаю, проживаете вместе? Как давно?

Также Вы пишете, что:

Может дело таится глубже, ведь речь здесь именно об эмоциях, выходящих, когда нервная система расслабляется

Могу предположить, что Вы долго копите в себе то, что Вас не устраивает в отношениях?

Скажите, пожалуйста, как Вы обычно справляетесь с агрессией в повседневной жизни? В плане отношений с парнем, и в принципе с различными жизненными ситуациями?

И прошу Вас рассказать, что Вы хотите получить в результате консультации?

Почти 2 года. Мы из одного города, но он работает в другом, в этом у него квартира, когда он приезжает живем вместе, и в другом, когда я приезжаю тоже живем вместе, в ближайшее время я к нему перееду. Нет, я всегда говорю как на духу, что мне нравится и что не нравится. Просто информацию я доношу менее эмоционально. Я вообще до этого момента думала, что победила агрессию, меланхолию, аля депрессию, но видимо нет, внутри что-то сидит. 6 лет назад умер отец, 3 года назад рассталась с бывшим. Отпечаток эти события наложили колоссальный, долго не могла прийти в себя. Потом нашла работу, новых друзей, жизнь заиграла красками для меня и все было у меня хорошо. В этих отношениях часто ловим недопонимание, но вопросы решаем. Слышим и слушаем друг друга. Но в последний год начались ссоры, споры, особенно в переписке, когда видимся вживую не скандалим. Только вот под воздействием алкоголя. Боль я свою топлю в работе, работе над собой, общении, тусовках, том же алкоголе. Один раз была у психолога, но мы не говорили о вопросах моей боли, так как мне казалось, что ее нет. Хотела бы понять откуда растут корни моих на него нападок и как перестать винить себя за эти ошибки, за то, что я порой его обижаю. То есть я понимаю, что вина это нормальное чувство, но не когда она капитальная, то есть я начинаю считать себя плохим человеком, замечаю, что неосознанно даже пытаюсь сделать себе плохо или больно, бессонница, тремор, тревога, отсутствие аппетита. То есть вот настолько это мучает меня.

6 лет назад умер отец, 3 года назад рассталась с бывшим. Отпечаток эти события наложили колоссальный, долго не могла прийти в себя.

Ксения, искренне сочувствую Вам! Понимаю, через что Вам пришлось пройти... Скажите, пожалуйста, прорабатывали ли Вы с психологом утрату отца и расставание с бывшим молодым человеком? Кто был рядом с Вами в то время? Кто поддерживал Вас?

Также Вы пишете, что:

Но в последний год начались ссоры, споры, особенно в переписке

Как Вы думаете, с чем связаны эти конфликты? Кто обычно выступает инициатором ссоры? Какие были отношения раньше? На Ваш взгляд, что произошло с отношениями за этот год, из-за чего могут возникать ссоры?

И по поводу Вашей боли:

Я вообще до этого момента думала, что победила агрессию, меланхолию, аля депрессию, но видимо нет, внутри что-то сидит

До какого именно момента Вы думали, что «победили агрессию, меланхолию»? И на что похоже то, что «сидит внутри»? Какие вызывает чувства, эмоции? Какой образ первым появляется в голове, когда думаете об этом «внутри что-то сидит»?

С психологом потери не прорабатывала, рядом была мама, друзья, бывший парень. Инициатором ссоры может быть как он, так и я. В основном ссоры у нас на почве несоблюденных изначальных договорённостей. Они не очень весомые, но для меня вес имеют, потому что я вижу в этом несправедливость. Я бы вообще не начинала эти отношения, если бы изначально его позиция была как сейчас. Но сейчас я уже не могу и не хочу от него уходить, потому что люблю. Договорённость была о клубах и об общении с противоположным полом. Он сказал, что для него это нормально, а со временем он изменил своё мнение. Это нормально, я все понимаю, да и клубы для мужчин как красная тряпка, все понимаю. Но не могла смириться с этой несправедливостью. Сейчас я проглотила и мы поехали дальше, больше об этом мы не разговариваем. Так же думаю, что подорвала его доверие, когда на дне рождении друга встретила бывшего и мы поговорили, потому что я чувствовала между нами недосказанность, когда отношения закончились, да и просто хотелось узнать как живет, не чужой человек. И своему парню рассказала об этой ситуации, я всегда рассказываю все, иногда жалею, но нечестной быть не могу. Но он отреагировал нормально, но по итогу часто колол меня этим в ссорах. Изначально ссора начиняется даже непонятно из-за чего, как будто на пустом месте. И дальше мы оба просто гасим друг друга оплошностями, которые делали, пока один из нас не вспомнит, что мы тут не против друг друга, а против ситуации и уступает. В первый год отношения были на расстоянии, они и сейчас на расстоянии, но тогда мы виделись приблизительно раз в 3 недели, сейчас намного чаще и съезжаемся скоро. Ссор не было, было взаимоуважение, но и чувств таких сильных не было, лично у меня. Я в принципе не нуждаюсь в том, чтобы постоянно видеть партнёра, мне было достаточно этого формата отношений. Но он хочет съехаться, а я считаю, что чем позже это произойдёт, тем лучше. На этой почве ссор не было, но я часто говорю об этом, показываю своё недовольство этой ситуацией. Вот за это тоже себя виню, очень не хочется человеку делать плохо. Даже была попытка расставания с моей стороны этой зимой. Опять же по пьяной лавочке. Я вот как раз хотела уйти, чтобы ему не вредить своими принципами о договоренностях. По итогу я прогнулась под его мнение и теперь себя даже меньше уважаю. А чувство вины никуда не ушло. Я думала, что победила агрессию, когда я перестала ее чувствовать, я чувствовала себя хорошо около двух лет. Но снова она из меня полилась примерно со случая встречи с бывшим на дне рождения. Не связываю эти два аспекта между собой, больше история про то, что у нас с моим парнем с этого момента начался разлад. И пить стала больше, даже не больше, а капитальнее, до полного ухода от реальности. Раньше такое было только когда я проживала утрату. Вижу это нечто как темно-синего монстрика)

В основном ссоры у нас на почве несоблюденных изначальных договоренностей

Договорённость была о клубах и об общении с противоположным полом

Ксения, расскажите, пожалуйста, подробнее о ваших с парнем договорённостях. Какие изначально были условия с Вашей стороны и со стороны парня?

Он сказал, что для него это нормально, а со временем он изменил своё мнение. Это нормально, я все понимаю, да и клубы для мужчин как красная тряпка, все понимаю

В какую сторону он изменил своё мнение? И что лично Вы вкладываете в выражение: "клубы для мужчин как красная тряпка"?

Так же думаю, что подорвала его доверие, когда на дне рождении друга встретила бывшего и мы поговорили

Как именно Вы могли "подорвать его доверие"? Если бы впоследствии парень не "колол" бы Вас этим в ссорах:

Часто колол меня этим в ссорах

— то в этом случае чувствовали бы Вы, что "подорвали его доверие"?

Изначально ссора начиняется даже непонятно из-за чего, как будто на пустом месте

Можете вспомнить последнюю недавнюю ссору? Как она начиналась? Что происходило дальше? Как вели себя Вы? Что делали, что говорили, что чувствовали? Как реагировал парень? Здесь мне важно понять, как протекает конфликт, на конкретном примере.

В первый год отношения были на расстоянии, они и сейчас на расстоянии, но тогда мы виделись приблизительно раз в 3 недели, сейчас намного чаще и съезжаемся скоро

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, что скоро съедетесь с парнем?

Но он хочет съехаться, а я считаю, что чем позже это произойдёт, тем лучше

Как Вы думаете, для чего Вам необходимо откладывать совместное проживание? Почему Вам будет лучше, что это произойдёт позже? Что Вы получаете сейчас, не съезжаясь с парнем? И что Вы потеряете, когда съедетесь с ним?

По итогу я прогнулась под его мнение и теперь себя даже меньше уважаю

Что хочется сказать себе, когда понимаете, что Вы "прогнулись под его мнение"?

И пить стала больше, даже не больше, а капитальнее, до полного ухода от реальности

От какой реальности Вам хочется уйти? Как Вы думаете, что Вас не устраивает в этой реальности? Что хочется изменить в ней?

А чувство вины никуда не ушло

Можно ли говорить о том, что чувство вины Вы испытываете по отношению к самой себе, когда "прогибаетесь под чужие желания"? Когда не можете отстоять свою точку зрения? Чувствуете ли Вы, что Ваши личные границы нарушают?

Изначально мне вообще были не нужны отношения, я их не искала. Я проживала свою свободную молодость. Мы обсуждали, что он не против тусовок, не ревнивый, совершенно проработанный и все у него с этим хорошо. Я же в тот момент не тусовалась, но позже нашла новых подруг, с которыми мы стали иногда ходить в клуб. И тут он говорит, что он сказал так специально в начале, лишь бы мы были вместе, а теперь говорит, что ему это больно, неприятно и тд. В одном диалоге сказал «если будешь туда ходить - мы расстанемся». Для меня не так важен факт похода потанцевать с подругами, как факт того, что мне наврали, а теперь ещё и запрещают что-то, вместе с угрозами. На следующий день мы вместе выпивали и я решила привести его угрозу в действие, предложив расстаться, раз уж теперь для наших отношений существуют какие-то условия. Конечно в душе я этого не хотела, это больше к слову об упёртости. По итогу мы не расстались.

Клубы для мужчин, как красная тряпка - очень большинство из них переживает за то, что там может произойти. Лично я всегда принимала это на свой счёт - недоверие ко мне, но со временем я поняла, что в этом суждении больше недоверия к другим мужчинам. Не знаю, мое ли это мнение или навязанное, но тем не менее. Это недопонимание мы уже прошли, я согласилась с ним.

Не совсем поняла вопрос про недоверие и колоть в ссорах.

Последний конфликт был сегодня, не сказала бы, что это ссора. Он сказал мне, что находится в стрессе, а я задавала ему вопросы по типу «причина стресса, что именно ты чувствуешь», посоветовала над ним поработать, сходить в зал или грушу побить, ну выплеснуть в общем. Он написал, что ему не нравится, что я «тыкаю» его стрессом… В общем совершенно непонятная реакция, я в принципе так ему и написала. Сказала, что интересуюсь его состоянием, а если бы не интересовалась, это бы значило, что мне все равно. Он сказал «что опять начинается, перерыв», потом сказал, что эти вопросы возвращают его в тот день, о чем тема моего вопроса. Когда я нахамничала под воздействием алкоголя. Это было несколько дней назад. Сказал, что не обижается, и все в порядке. Но видимо эта тема для него триггер, я сказала хорошо, напиши, когда тебе станет лучше. В общем довольно адекватный диалог. Но бывает иногда и так, что тема конфликта просто отсутствует, просто кто-то что-то ну так сказал/написал и понеслась. Оскорблений там нет, но неприятного много. Я честно говоря не помню уже этих диалогов, может память стёрла, но помню эмоции, было не по себе потом ещё несколько дней.

Переезжать я не очень то хочу по многим причинам. Первая - это то, что там у меня нет ничего и никого, кроме него, я нуждаюсь в друзьях и маме, в нем я не вижу такого сильного плеча, на которое можно опереться, скорее всего потому, что опираться приходится по причине наших с ним конфликтов, даже если виновата я, то мне все равно нужна моральная поддержка. Вторая - мы живем с ним по 2 недели, когда я приезжаю и меня охватывает бытовуха уже с первой недели. Каждый день как день сурка. Квартира однокомнатная, друг у друга всегда на виду, не хватает личного пространства. Мы можем даже не общаться, просто заниматься своими делами, но эти дела как правило одинаковые. В 20 лет не очень хочется связывать себя с этим, с семейной жизнью, особенно в другом городе.

Себе хочется сказать, когда я прогибаюсь, что зря я это делаю. Но это обоюдно, он тоже много на что закрывает глаза. Но подсознательно как будто, мне кажется, что я предаю свои идеалы и себя саму.

Чувство вины к себе не испытываю, ну то есть его испытываю я, за свои поступки, но не за то, что я предала свои принципы. Здесь больше чувство несправедливости. А вина это про мои поступки и слова направленные на других людей. Сейчас я не чувствую, что мои личные границы нарушают, чувствовала около месяца назад. Он много чего изменил в своём поведении, чтобы мне было лучше, что границы нарушают больше не чувствую. Может быть это связано с чувством вины - со типу «да что мне эти мои принципы, если я обидела человека». А может на деле все и правда довольно хорошо.

Не совсем поняла вопрос про недоверие и колоть в ссорах.

Ксения, ранее Вы писали о том, что "подорвали доверие" парня, когда на дне рождении друга встретили бывшего и поговорили с ним. Затем, как я поняла, Ваш парень часто упрекал Вас в этом? Могу предположить, что именно после его упрёков Вы почувствовали, что "подорвали доверие"? Как Вы думаете, стали бы Вы считать так на самом деле, если бы со стороны Вашего парня не было упрёков по этому поводу?

Я заметила, что Вы не ответили на эти вопросы:

От какой реальности Вам хочется уйти? Как Вы думаете, что Вас не устраивает в этой реальности? Что хочется изменить в ней?

С чем это может быть связано?

Квартира однокомнатная, друг у друга всегда на виду, не хватает личного пространства

Понимаю Вас. Ваше желание уединиться абсолютно нормально и естественно. Что думает Ваш парень на этот счёт? Говорили ли Вы с ним о том, что Вам не хватает личного пространства? Он проводит все дни дома? Или уходит на работу? Как часто Вы будете оставаться одна, если съедетесь в ближайшее время?

Меня охватывает бытовуха уже с первой недели

Обязательно ли Вам погружаться в бытовуху? Для чего? И как распределены обязанности между Вами и парнем?

Говорю ему всякие неприятные вещи

Какие именно неприятные вещи Вы говорите парню?