Как не сойти с ума в декрете, нет взаимопонимания с мужем

Наталья Мухина, здравствуйте.
Спасибо за подробный рассказ. Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

Здравствуйте, Наталья! Трудно найти общий язык, когда у супругов разные взгляды на воспитание и на обязанности друг друга. Вы занимаетесь домом и девочками в одиночку, а муж работает от рассвета до заката, и каждый думает о том, что именно на нем лежит больше работы и ответственности. Может быть, вашим с мужем ссорам предшествовали какие-то перемены: переезд, смена работы (или изменение рабочего статуса в компании), знакомство с новыми друзьями, начало детсадовского периода у младшего ребенка? На какую тему обычно происходят ссоры? Чего Вы хотите добиться от мужа во время выяснения отношений? Возможно ли выделить время и спокойно, искренне поговорить о том, что происходит?

Да мы перехали в сентябре прошлого года в новостройку, был ремонт и много проблем, до этого жили на сьемной, в покупке квартиры принимали участие родители мужа, большую суммму денег внесли они. именно с перездом и начались такие серьезные ссоры и крики, раньше муж себе этого не позволял. мы так мечтали о своей квартире с таким вдохновением выбирали все вместе для ремонта. потом летом 2015 года я уехала к родителям там заболела младшая, мы попали в больницу старшая дочь оставалась с моими родителями и наш отьезд несколько затянулся, мы общались только телефону, муж перевозил вещи в новую квартиру сам, и когда мы вернулись я почувствола холодность от него, и с первого дня начались сссры и скандалы, он рассказывал какой он подвиг совершил перевезя сам все вещи и как это тяжело, в то время как я лежала с маленьким ребенком с пневмонией летом., это же не на курорте я была, видимо каждый о своем, он сам часто принимает решения не советуясь со мной, переезжать самому была его идея, тк мы бы были сдетьми ему препятствием и только путались под ногами и мешали со своими проблемами. по его словам. Старшая дочь пошла в детский сад на новом месте, он утром отводит ее, по пути. смена работы произошла в то место где он всегда мечтал, прличное место гос служба, соответсвенно коллектив молодежь, умные образованные ребята.
ссоры у нас в основном по детской теме происходят, потому что я не доверяю детей ему, не способен сам одеть, выйти погулять, если выйдет с одетым ребенком заморозит его, совсем нет понимания как с детьми общаться, а мои инструкции воспринимаются как нравоучения, постоянно на вопросы детей отвечает я занят, подожди, я пью кофе, я работаю, мне некогда, я кушаю в общем всегда некогда, это конечно и раздражает больше всего меня, такой подход, при этом по работе может часами говорит по телефону чужим людями уделять много внимания, давать ценные советы, потратить весь выходной.
я не однократно просила в выходные хотябы один день пойти на работу ., на что мне был ответ не в коем случае я не останусь с детьми на целый день это напряг для меня, ты хочешь лишить меня отдыха, может сумбурно пишу, но в голове каша и неразбериха. у меня состояние постоянно раздраженное дети забирают все мои силы и одно и тоже каждый день и больше ни чего, может я тоже в чем то не права и хочется понять это,

Еще была такая фраза которая меня просто повергла в шок, вот говорит муж у нас на работе девченки молодые хорошо зарабатывают, вот бы такую жену иметь, ! по его словам уважение его заслуживает тот кто чего то сам добился, остальные ему просто не интнресны ,

Наталья, судя по Вашему описанию, муж не умеет обращаться с маленькими детьми (тем более что это девочки) и боится не справиться с ними, оставшись один. Возможно, и у него, и у Вас были определенные ожидания насчет супружеской жизни, и реальность оказалась сложнее, чем вы оба думали. Трудность материнской работы сложно переоценить, но ведь и муж, вынужденный активно участвовать в общественной жизни и зарабатывать деньги на содержание семьи, имеет большую ответственность, которая временами оказывается непомерно тяжелой ношей.
Его слова про молодых девчонок, которые хорошо зарабатывают, задели одну из Ваших болевых точек: вынужденная сидеть в декрете и ограничивать свое общение с окружающим миром, Вы пока не имеете возможности реализоваться в профессии, и в связи с этим испытываете некоторое чувство вины и собственной неполноценности (что нормально для молодых мам). Вы сказали мужу, что его слова обидели Вас? Говоря о своих чувствах и желаниях, старайтесь использовать "Я-сообщения": "Мне обидно слышать это, потому что я и так стараюсь изо всех сил", "Я очень устаю, и мне кажется, что ты мог бы хотя бы иногда помогать мне сидеть с девочками, ведь они уже не такие маленькие", "Мне горько и неприятно, что между нами постоянно происходят ссоры, - я пытаюсь понять - почему так получается, а ты что думаешь?". Говоря о своих чувствах, Вы обращаете внимание мужа на то, что трудно сейчас не только ему, но и Вам.
О переезде стоит сказать отдельно: это определенный стресс для человека среднего возраста, - ведь все мы привыкаем к сему-то, и чем мы старше, тем сложнее проходит адаптация к новым условиям. Считается, что полное принятие нового места происходит около 1,5 лет, поэтому Вам нужно дать мужу еще немного времени на то, чтобы окончательно привыкнуть к вашему новому жилищу.
Если муж согласен с тем, что в последнее время вы стали больше ссориться и отдаляться друг от друга, можно попробовать предложить ему посетить семейного психолога, - как Вы считаете?

Спасибо за ответы. но с предложением посетитить семейного психолога, я даже боюсь предложить. хотя попробую.
всегда в ссорах я практически всегда первая иду на перемирие, он просто ждет когда все пройдет и забудется, ни когда не извиняется и не признает себя виноватым. на вопрос почему бы не извинитьься - ответ я не могу просить прощения не привык. не могу себя заставить и т д.
Я конечно постараюсь быть терпимее, но незнаю на долго ли хватит меня еще,. посещение психолога был бы наверное лучший вариант разобраться, но мужчины обычно в штыки воспринимают даннные предложения .

Очень понравился диалог в этой статье.
https://www.psysovet.ru/articles/544

Очень понравился диалог в этой статье.
https://www.psysovet.ru/articles/544

Спасибо, Елена: в диалоге как раз дан наглядный вариант использования "Я-сообщений", когда она говорит о своих чувствах и переживаниях. Это действительно очень результативная техника, другое дело - когда доходит до практики, она вытесняется захлестывающими эмоциями, и мы снова скатываемся к привычным шаблонам поведения (обвинению и агрессии в адрес другого).
Наталья, со временем люди меняются (особенно если они дорожат отношениями), и если муж еще долгое время не будет прислушиваться к Вашим просьбам и потребностям, то возникнет повод подумать - нужны ли вам обоим такие отношения... Сейчас я рекомендую Вам стараться больше заботиться о себе, принимать помощь близких с детьми и выделять время на Ваши интересы, общение с друзьями, самообразование. Возможно, в скором времени муж окончательно адаптируется к новой жизни, и всем будет полегче.
Может быть, у мужа сейчас в добавок ко всему проблемы на работе: попробуйте расспросить его об этом и поддержите в случае необходимости.

Добрый день ! Прочитала статью Елены, про Я-сообщения, это все хорошо это все так правильно, идеально даже можно сказать.
У нас произошла ссора с мужем из за ерунды можно сказать, я дала шапку ребенку сказала одеть на улицу. он не слышал или не понял или забыл. не известно, не одел, ... Сказал мне иди, иди без тебя разберемся. я ходила со старшей на диагностику к логопеду, он в это время должен был погулять с младшей дочерью. наа улице был холодный ветер, в общем ребенок замерз (я так трепетно отношусь к мелочам по его словам, потому что ребенок болезненный, болел и бронхитами и пневмонией, и надо быть внимательнее с ней, что б не простудить, я переживаю всегда и это не секрет) я немного на повышенном тоне сказала почему не одел я же все сказала и дала, я психанула и вышла из здания (была раздражена), меня поражает безразличае, и немощность по отношению к своим детям. Сев в машину было сказано детям, что ваша мама псих и истеричка едем домой, (собирались купить туфли старшей дочке на выпускной), в машине он разорался не на шутку, я тоже не сдержалась просила его не орать при детях и за рулем, он резко затормозил все пасажиры наклонились в перед, я сказала что в таком состоянии нельзя за руль, детей везти, пешком надо ходить, в общем это было видимо достаточно. мы приехали домой я накормила и уложила, и уехала сама со старшей за покупками, Муж надулся весь как пузырь и уже 5 дней не разговаривает со мной, не контактирует, спит на кухне, игнорирует полностью, он с такой злостью на меня кричал в машине, что мне даже страшно стало, как будто ненавидит меня, Дочь в шоке спрашивает меня почему папа такой злой, он первый начал на тебя кричать, стресс у ребенка,. мне очень тяжело от молчанки я это не переношу., всегда первая пыталась поговорить и примиритьься, считаю день молчания можно вычеркнуть из жизни. в этот раз не хочу надоело первой мириться я не считаю что как то сильно оскорбила его, ,как быть в этом случае, ? он а порыве гнева не может остановится даже, несколько раз было даже кидал в меня чем то мелким детской соской например (больно), или просто в порыве может швырнуть что то, в общем меня такие выпады пугают, я его боюсь в таком состоянии, стараюсь уйти и прекратить разговор. у меня складывается ощущение что он на до мной издевается, доканать меня решил, и говорит что этотя его раздражаю. конечно я в декрете уже 6 год, доходов своих не имею, финансово завишу от него, а он в свою очередь хочет оставить мне 1000 руб, может забыть т. е надо просить у него постоянно деньги. что бы оставил. я считаю это издевательством, это равносильно что он еду у меня будет просить каждый день. мне очень не нравиться что дети видят и чувствуют наши настроения и поведения ., не хочется что они себе в семью это несли.
я за то что бы поговорить, сказать кому что не нравиться, кто чем не доволен, и не делать то, что кого тотраздражает.
я постоянно жду от него чего то, вот прийдет, поговорим, обнимет, поцелует,, ит д, приходит как бука, молча сидит, устал, разговаривать не хочет, постоянно больной, тотголова тотеще что нибудь., постоянно думает о работе,
незнаю много ли я прошу и ожидаю для себя, но я очень скверно себя чувствую, не любимой, не желанной не востребованной, не нужной,, ни когда не думала что за мужем когда нибудь себя буду ощущать настолько одинокой. хочется ваше мнение на этот счет ? что делать в такой ситуации как быть?

"Я за то, чтобы поговорить, сказать - кому что не нравится, кто чем не доволен, и не делать то, что кого-то раздражает", - я присоединяюсь к Вашей позиции, Наталья. Вопрос в том, что при этом Вы можете выражать свои мысли в состоянии тревоги или раздражения, и тогда муж воспринимает не столько смысл сказанного, сколько Вашу интонацию, на которую у него возникает ответное раздражение.
Вы писали, что находитесь в декрете уже 6 лет: за это время женщина, как правило, сильно устает от домашних обязанностей, постоянных детских болезней, однообразия и своей финансовой зависимости от мужа. Перекладывая на него большую часть ответственности за происходящее, Вы как бы делаете его виноватым в собственной невостребованности во внешнем мире (работа, общение с друзьями), в ощущении своего одиночества (нет внутренней наполненности, разнообразия, понимающего общения) и расписываетесь в собственном бессилии, но это не так. Вы можете начать изменение ситуации с самой себя: что Вы сами можете сделать для преодоления чувства собственной заброшенности? Возможно, Вы давно хотели заняться каким-то новым делом, и теперь пришло время реализовать свое стремление? Подумайте: что можно улучшить в своей внешности, и как разнообразить свой день,- что-то приходит в голову?
По поводу мужа: в вашей паре у вас как будто определенные роли: муж - невнимательный к детям, порой агрессивный и жестокий, эмоционально закрытый, то есть отрицательный персонаж, а Вы постоянно находитесь в заботе о детях, хлопочете по хозяйству, стараетесь быть тактичной и терпеливой, часто идете мириться первая, - явно персонаж положительный. Напоминает ли эта ролевая ситуация что-то из прошлого? Возможно, отношения Ваших родителей, может быть - поведение мужа похоже на поведение Вашего отца или другого значимого мужчины в жизни? Также часто жизненная ситуация является повторением сценария любимой сказки из детства, - можете ли Вы что-то сказать по этому поводу?
И еще одна интересная мысль: делая мужа "плохим", Вы сама как бы остаетесь "хорошей". Насколько важно для Вас быть правильной и пытаться сдерживать свой негатив? В пиковые моменты у Вас прорывается тревога и раздражение (как в ситуации с шапкой дочери), а в повседневности можете ли Вы спокойно выразить свое недовольство чем-то, или наоборот стараетесь сдерживаться?

В нашей паре изначально муж был всегда спокойнее и уравновешеннее, а я изначально более эмоциональная, чувственная и он всегда на меня хорошо действовал своей спокойностью.
У меня накапливается неготив постепенно, потому что я не могу позвонить когда мне хочется что то сказать, или обсудить, ответ. я занят, что ты хочешь, перезвоню, забывает. и тд. пиши в вибер (меня вообще переписка эта убивает) так люди совсем перестанут разговаривать писать то проще.
или звонок по телефону я беру трубку. голос мужа, а это ты, я случайно набрал совсем не тебе хотел позвонить. гудки ... и постоянно сбрасывает мои звоники, почти ни когда сразу не отвечает на телеф. дошло до того что я вообще перестала звонить ему. что тоже не правильно, мне кажется. Так мы отдаляемся еще больше и так у нас почти нет ни чего общего, интересы я имею вввиду,
я стараюсь сдерживать свои недовольства, они накапливаются, потому что нет возможности излагать свои мысли обсуждать (надо записываться на прием заранеее, к мужу) он не считает это особо важным, так глупости какие то
. звонить нельзя, приходит поздно, в выходные спит отдыхает или работает опять, или устал, или вообще не с кем разговаривать не хочет,
я конечно может тоже не подарок, но что то раньше я такою не была, почему то рядом с ним такою стала, мне очень не хочется этого ощущения. Я же не виновата что меня еще интересуют наши отношения. надоедать тоже не хочется ему,
по поводу любимого дела оно у меня уже есть я парикмахер, люблю стричь, получаю удовольствие от работы, не имею возможности работать пока, хотела в один выходной но в ответ нет.
по поводу изменения внешности стараюсь поддерживать себя в форме ухаживать в пределах дома, посещать салон нет финансовой возможности,
хочется и на фитнес и в басейн и стилиста посетить .

Наталья, грустно слышать о том, что Вы лишены возможности заниматься любимым делом и позаботиться о себе: в Вашем 6-летнем декрете даже поход в бассейн раз в неделю оказал бы благотворное влияние на Ваше самочувствие и психологическое здоровье. Есть ли у Вас возможность оставлять детей бабушке с дедушкой или кому-то из родственников, чтобы работать в выходной, как Вы и хотели? Возможно, есть вариант воспользоваться услугами няни (почасовой найм), которую вы сможете оплачивать, зарабатывая любимым делом? Может быть, карту в фитнес-клуб или поход к стилисту можно попросить у мужа в качестве подарка на день рождения или на годовщину свадьбы? Подумайте: наверняка можно найти какие-то варианты.
То, что у Вас накапливается негатив из-за пренебрежительного отношения мужа к Вашим звонкам, способствует раздражительности, неуверенности в себе и периодическим эмоциональным выплескам. Попробуйте каждый раз (если не получается по телефону, то после работы) говорить мужу, что Вы звоните с надеждой на спокойный разговор, а в ответ получаете черствое замечание и бросание трубки, и это очень обижает и огорчает Вас. Возможно, у мужа действительно очень интенсивный рабочий процесс, и любое стороннее вторжение посреди буднего дня нервирует его настолько, что лучше будет не звонить, а дождаться вечера и обсудить все за ужином?
Сейчас Вы находитесь в состоянии повышенной тревожности из-за частой болезни детей, необходимости постоянно заниматься ими, отсутствия воплощения Ваших желаний и интересов, профессиональной невостребованности и невозможности общаться с другими людьми так же свободно, как раньше. У Вас накопилось много усталости за эти годы, и сейчас важно понять, что Вы можете изменить в своей жизни для того, чтобы поднять свою самооценку. Про работу и заботу о себе мы немного поговорили, - может быть, у Вас есть какие-то интересы, до которых пока не доходят руки? Самое время вспомнить о них и начать получать удовольствие для себя.
Я бы рекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному психологу: когда у каждого за годы совместной жизни накапливаются взаимные обиды и претензии, сложно разобраться в том, осталась ли любовь в отношениях, или они уже просто идут по накатанной. Реален ли такой вариант для вас, Наталья?